Mecánica Biológica de un Corazón Lleno Sentimentalmente.

                                         

Me presento, soy la otra mitad del ente, el espacio sobrante que no conocen de esta relación, el lado de la razón y el hueón enojon.
No es el tiempo ni el espacio para contar sobre mi, pero podría definirme en palabras : Misantropía, Sociopatía , Soledad.
Era capas de ver a una abuela explotar alado mio y sacarle una foto e irme. Se empezó a destruir mi humanidad día, mi privacidad era mi novia. Hasta que ''karmaticamente''...
Conocí a cierta muchacha un poco feliz, solo un poco; Un poco activa, solo un poco; Un poco habladora; solo un poco... Y atractiva (para mi mucho c:).

De verdad nunca pensé que alguien como tú me cambiaría tanto mis forma de ver las cosas, mi forma perra de ser con la gente, atacar a alguien por un insulto ó esconderme en mi pieza y jugar con mi soledad.
La sociedad esta ya corrompida de por sí y por algo estoy escribiendo en este blog, y también por el motivo que la gente lo lee, tienen imposiciones asignadas y gustos definidos. Y todos caemos en ella y sí no caemos, nos encerramos en nuestros artilugios que ''ellos'' no aceptan y los encontramos errados. Mi misión luego de descubrir que tristemente nuestras vidas se unieron también en esto, es mantenerte los pies en la tierra mi amor. Me carga verte llorar, detesto verte sufrir, hay que eliminar todo lo que te hace sufrir, capas que yo me deba sacar la mierda un rato (?).

No soy de querer a la gente, ni menos de amar, a la única persona que le he dicho Te amo y he amado es a ti, aunque yo no quisiera te transformaste en una parte fundamental de mi vida.
Amor mio, se que no saldrás de esto aunque cumplas tu ''meta'', pero ya te lo dije, sí estas en esto tienes que estar feliz, sonriente. SE FELIZ MUJER ! Te quiero, feliz te quiero animada, te amo !
Seria capas de darte mi vida para que ya no sufras, así que no veo que impedimento tienes mi querida mujer, simplemente vuela, recuerda que yo te amo. Demasiado.


We chase misprinted lies                                    My gift of self is raped
We face the path of time                                    My privacy is raked
And yet I fight                                                   And yet I find
And yet I fight                                                   And yet I find
This battle all alone                                           Repeating in my head
No one to cry to                                                 If I can't be my own
No place to call home                                         I'd feel better dead 


(Alice in chains - Nutshell)


<3

despair~

AAAH!  la mierda mierda mierda, Intente escribir una entrada desente. Pero no puedo fingir. Me siento una mierda justo ahora . Me siento tonta. Me siento de mil & una maneras , de forma inexplicable. Todo sale mal. ha sido una de esas semanas de mierda MIERDA.
 He peleado con mi novio TODA la semana. Esta relación es tan extraña , no creo que destructiva. no lo se. no lo creo. Pero si me daña bastante. Pero no es culpa de la relación es culpa mia, & eso me irrita ás. Porque siempre es culpa mia. Siempre es culpa mia. siempre me mando cagasos . siempre termino llorando. siempre termino dañando & justo ahora no me da pena. me da rabia. Demasiado rabia . Lloro de ira. Grito en silencio en una casa vacia.

Justo ahora esto sola.& no quiero estarlo. Justo ahora no hay nadie en mi casa & solo yo .A disposición de todo.
Me ha dado un atracón de mierda... Estoy que voy al baño a expulsar todo , a dejarlo salir, a rogar perdón de rodillas. No debí . Pero la ira es más grande.
¿Pero porque desquitarme con mi cuerpo? PERO QUE TONTA.

ya van 11kilos menos, pero no es sufisiente, ni sqiera esta bien , es simplemente una mierda, si esque realmente me ubiese esforsado bajaría más. Mucho más , ahora sería lo que quiero ser & no lo que soy.
Que rabia dios que rabia.
Quiero llorar a gritos& no en silencio como ahora.
Quiero romper espejos  ,quiero saltar  & golpear todo. Quiero expulsar toda la mierda que me metí al cuerpo. Quiero ser perfecta, pero no lo estoy intentando, ni siquiera finjo intentarlo, porque soy tan basura que nisiquiera sirvo para finjir.

Quiero un cigarrillo. 

~ ♠♥♣♦~ 


Quiero aprender tu arte , mia. 
Quisa hoy no, pero algún día no tendré más que recurrir a ti. 

~ ♠♥♣♦~ 


& solo me llamabas para eso... 

intake~

Intake:

D:

Taza de leche descremada baja en calorías : 70 kcal. 

Medio pan de molde diet: 27 kcal. 

A:

Dos mandarinas Pequeñas: 88 kcal. ( No tenia puta idea que tenían TANTAS, creo que dejare de comerlas.)

50 gr de carne : 83 kcal.

Fideos 2 cucharadas: 140 kcal. 

C:

Zapallo italiano: No cuanto calorías por que es casi pura agua. (15 kcal) PODRÍA VIVIR COMIENDO SOLO ESO!! 

ATRACÓN: 

Menthol un paquete: 145kcal

Dos chocolates sahne-nuss (28 gr) : 84 kcal

Total del día:  652 

Puntajes:
Numero de participante: ( 1 )
Alimentos: 0 puntos comida + 45 jugos + 20 agua = 65 pntos.
Actividades:  60 puntos.
TOTAL: 125 puntos 

Que miserable soy, Otro atracón. & ahora que veo números ,cada alimento crece. Jamás pensé sumaria tal barbaridad. No debería de superar las 500 kcal. 

No tengo ganas de nada , ni siquiera de escribir, ha sido uno de esos días horribles en donde nada sale como esperabas. 

¿& cuanto dura la perfección ? Tan solo 4 días. & es que el amor da vueltas & vueltas. No quiero escribir nada sobre lo de hoy, solo mencionar que soy una pendeja hormonal , que le sale el orgullo cuando menos debe aparecer.Arruino cada momento que encuentro, hecho a perder cada oportunidad. 

- Te fuiste verdad.?

-Pd: si es que estas estoy en el farol.

-Chuta , estoy en mi casa ,sorry :3

-Gracias por la ironía :)

Ansiedad~

Todo iba bastante bien . 

No excelente , pero bastante bien. 

Ahora puedo decir que ES UNA MIERDA. Esta ansiedad me supera. 

 No se me da ni la puta gana de anotar las calorías que ingerí. 

 ARG QUE RABIA!! Hasta el almuerzo todo increíble, sin embargo por la tarde me han dados unos atracones inmensos. & lo peor es que ni siquiera a acabado el día. Que espeluznante.

 No quiero ni siquiera poner una imagen.

Love~

Nunca resulta como creo que será. & crean me que justo ahora eso me envuelve en felicidad, podría narrar todo lo contado, todo lo dicho , todo los sentimientos, pero tardaría horas & horas , perdida entre palabras & suspiros. Simplemente lo amo, Tan simple & complicado, tan hermoso & doloroso, solo a veses con dolor, solo a veses.

TE AMO ~

Iba disidida , debía terminar, era por su bien , era por su felicidad, era por que sabía que no sería lo mejor para su vida. 

Pero todo resulto lo contrario, yo no quiero terminar. 

Esa frase, solo esa, me lleno, me provoco mil cosas a la vez, No puedo realmente no puedo terminar esto. 

¿como terminar algo tan hermoso?¿como terminar con alguien que te ama & tu amas? Si todo tiene bueno & malo, debemos superarlo.

Luego, Sinceridad. 

Hace mucho le mentí, una estupidez , realmente una estupidez, de hecho me avergüenza escribirlo de lo estúpido que fue. 

Se lo dije, me perseguía por todos lados esa mentira. 

No quería mentirle, solo salio.

Que estúpida , de verdad que estúpida. 

Pues por fin se lo dije, por fin pude exponer le la verdad. Fue literalmente, sacarme un peso de encima. 

El también me sincero ciertas cosas. Unas que jamas supuse, & otras que me llenaron de alegría.

¿Pueden creerlo? Leía mi blog!, no saben cuanto me emociono. Conoció mi mundo de penas & alegrías de la forma más cruda que puede encontrarse. Se informo de todo, se inundo de mi mundo para poder ayudarme. ¿No es hermoso? Realmente para mi , si. 

Me volvió loca que me lo digiera. Hasta una vez me encontré en el chat con él & no supe que lo era. Hermoso, realmente hermoso. 

Un beso. Un beso es capas de llevar las emociones al limite. Pero no un beso cualquiera. Esos besos que esperas, esos besos de esa persona que te llevan a todo.

Las lagrimas brotaban de mis ojos, ni idea si era felicidad , ni idea si era nervio, solo se que se revolvió todo en una mezcla extraña & exploto por mis ojos. 

No puedo dejar que se valla, no puedo perder una de las mejores cosas que tengo en mi vida. 

No puedo dejar lo ir. 

Lo amo demasiado , tanto así , que no quiero dañar lo más. 

Se que lo lastimo, lo lastimo demasiado a menudo. Es mi forma mierda de ser. Pero no quiero seguir viendo lo sufrir. 

Realmente lo siento.

Quiero cambiar de todo corazón , pero no se como. No se si pueda. Pero no pierdo nada intentando ¿no?

~ ♠♥♣♦~ 

Deberíais ver mi rostro ahora, parezco una estúpida. Sonrío por todo, todo me llena & me envuelve, me enloquece. 

No puedo dejar de pensar lo  .No puedo olvidar lo .

~ ♠♥♣♦~ 

En el auto , sonó una canción , una canción que no se porque, o quisa si lo se pero no quiero razonar lo, sino solo sentirlo, me lleno el rostro de una sonrisa enorme. & al reflejarme por el espejo de al lado del auto , vi mi cara de . no se que , solo de felicidad absoluta.

Eres para mi me lo ha dicho el viento

eres para mi lo oigo todo el tiempo

eres para mi me lo ha dicho el viento

eres para mi...

a la luz que me abraza La sombra que pasa

tus ojos mirandome la calle que canta

su canto de diario el mundo moviendose

y yo se que tienes miedo y no es un buen

momento para ti y para esto que nos viene sucediendo




eres para mi lo oigo todo el tiempo

Pero eres para mi me lo ha dicho el viento

eres para mi me lo ha dicho el vientoeres para mi...


El espejo que da su reflejo en todo
lo pinta tal como es ,mi cuerpo que no tiene peso

si escucho tu voz y amandome

y yo se que tienes miedo y no es un buen momento para ti

 y para esto que nos viene sucediento

Temes sentir mas de la cuenta

el corazon es un musculo si no late revienta 

extraño mirarte de lejos dehacernos los tontos paracemos tan viejos

tiempo que dices tiempo mírame la piel

no ves acaso lo que siento

tu eres para mi yo soy para ti

el viento me lo dijo con un soplo suavecillo

Y yo se que tienes miedo 

y no es un buen momento para ti(para mi )

y para esto que nos viene sucediendo
pero eres para mi me lo ha dicho el viento

Eres para mi , lo oigo todo el tiempo
eres para mi

(tal para cual como el mar y la sal)



me lo ha dicho el viento
eres para mi
(sigue mi cadencia pierdo la pasiencia
tu eres para mi no te das cuenta)
eres para mi
(eres para mi yo soy para ti el viento

me lo dijo con un soplo suavecillo)


eres para mi lo oigo todo el tiempo

eres para mi lo oigo todo el tiempo

eres para mi me lo ha dicho el viento
eres para mi eres para mi..

Lost lover~

Miedo, que miedo, creo que ultima mente ha sido mi palabra más usada, lamentablemente.

Siento un temor enorme, hoy hable con mi novio & pues TODO MAL. Cuento corto, porque no me da la gana narrarlo, ya que terminare llorando como nena, Pues , creo que terminaremos hoy, creo que hoy es el día final, no tengo idea que haré sin él . No tengo idea como era mi vida antes de él, pero definitivamente esto será mucho mejor para el , lo se.

En un comienzo quise terminarlo porque sentía que él no me apreciaba, que él no valoraba cuanto le amaba. Ahora justo ahora, creo que me ama demasiado, creo que no debería hacerlo, soy una mierda de persona & el merece mucho mas que yo. 

No me harán cambiar de opinión, ténganlo por seguro.  

No me harán creer que soy mejor, que si valgo la pena, porque no tienen idea lo mierda que puedo llegar a ser. 

Definitivamente, no lo merezco. 

Te amo demasiado, te amo tanto, que debo dejarte ir, que debo permitirte ir por algo mejor, aunque ahora no me entiendas, aunque ahora me odies, prefiero eso antes de verte sufrir más por mi. 

PERFECTO, estoy llorando otra vez, lo que me faltaba , soy lo más marica que hay en el planeta.

~ No tengo idea que sera mi vida sin TI , pero creo creer que tu vida será mucho mejor sin mi.~

~ ♠♥♣♦~ 

Respecto a filosofía, Todo salió de maravilla, todo estuvo increíble. No ocurrió lo que pensé que ocurriría

Gracias amor mio, por darme aliento para enfrentar mis miedos, ¿como seguiré sin ti ?   Definitiva mente , no tengo puta idea. 

Filosofía~

Tengo tanto miedo, se que pasara, se que se reirán de mi una & otra vez como suele ocurrir a menudo , tengo ganas de llorar, justo ahora las lagrimas caen por mis mejillas. Tengo tanto miedo, no quiero ser burlada otra vez, juro que no saldré del baño si se ríen de mi. Juro que soy capas de lo que sea.

Tengo tanto miedo , mis princesas hermosas, tanto miedo . Juro que no quiero. no quiero hacerlo. PORQUE MIERDA EXPONERLO FRENTE A TODOS, porque mierda hacerme esta humillación.

QUIERO LLORAR QUIERO GRITAR.

Me siento ridícula como siempre, me siento estúpida, como siempre. Me siento miserable como siempre.

No quiero ir, no quiero ir, se que será una humillación, se que llorare hasta que me sangren los ojos.

Por favor no me lleven.

Aquí les dejo mi trabajo.

El hombre es bueno por naturaleza, y la sociedad lo corrompe.

Jean-Jacques Rousseau.

Decidme entonces que el creado corrompe al creador,

Decidme entonces que hemos corrompido a Dios.

Decidme que Dios no fue malo, y todo castigo dado

Ahora es culpa del humano,

¿Cómo lo bueno crea maldad? ¿Cómo nace la maldad sin semilla?

Os revelaré algo para que podáis entender.

Lo bueno y lo malo jamás ha vivido,

Habéis sido engañados toda su existencia,

La maldad no es más que un estereotipo

Creado por nosotros mismos.

Perdidos es un destino infinito

Perdidos sin camino propio,

Tratamos de guiarnos por el buen camino

Que como repito, jamás ha existido.

Solo conceptos, palabras, definiciones, estereotipos.

Si queréis saber que sois.

Si queréis saber cómo sois,

Solo mirad a tu alrededor,

Que esta sociedad

No es más que el cruel reflejo

De vuestro interior.

Hate~

No se que mierda me ocurre, justo ahora siento como el odio me recorre, siento como detesto a ciertas personas.
Me carga sentirme así, me irrita esta sensación. Estoy simplemente de malhumor.
Lo que más me molesta, es que se, se que cada vez que me siento así, estoy cada vez más lejos de la perfección. Odio el odio con todo mi corazón. Odio el rencor, trato de evitarlo lo más  posible, la envidia, ya casi no la siento, no digo que nunca la siento porque sería blasfemia. Pero me atrevería a decir que hace mucho tiempo que no lo siento.

Estuve haciendo un trabajo, un trabajo de filosofía, en el cual hablo de "el hombre es bueno por naturaleza, pero la sociedad lo corrompe" 
Me dio mucho que pensar, era un tema de libre elección , sin embargo me emboscó en una serie de pensamientos llenos de dudas & curiosidades, Que mierda es la maldad, la bondad existe no? , No logro entender mucho, no quiero explayarme, solo puedo decir..

Mi sueño, es ser perfecta, acercarme lo más posible a ese sueño inalcanzable . & eso involucra más allá de mi físico. Involucra mi forma de pensar. Involucra mi forma de ser. Involucra mi todo. Hasta mi entorno.

A la mierda. Justo ahora a la mierda. 

Fin de semana LARGO~

OH! mi Dios, Que fin de semana más GROTESCO.

Ingerí más calorías de las que debía ingerir en TODA mi vida. Por la chucha !~

Me siento frustrada, pero , aunque suene estúpido, no por haber comido tanto, sino porque al comer, pensaba en lo gorda que estaría , pero aun así seguía. Acaso soy estúpida {?} .

Debí detenerme, lo se. Pero no saco nada con llorar como una nena.

Este fin de semana largo, me ha dado fuerzas, más fuerzas de las que creen, para esta semana volver a mi rutina de ejercicios & a ayunar lo más que pueda.

Se que por ahora es bastante complicado.

Mi estomago sigue siendo enorme. El hambre me supera & la ansiedad combinada con el estrés no me ayudan mucho. Pero poco a poco caminando lento pero seguro, volveré , volveré a los brazos de ana como fue en un ayer.

No quiero perder el rumbo, no quiero volver a comer compulsibamente, no quiero que mis estrías se estiren MÁS aun .

Odio mi cuerpo, pero deseo amarlo.

& se que pronto.

Pronto, lo amare.

Univercity~

Comienza a terminar todo, Si, en simples palabras el comienzo del fin & cada vez se acerca más el comienzo de un nuevo ciclo.

 El día miércoles junto con mi colegio asistimos a una "Feria de universidades" o algo por el estilo. 

 La verdad, fue un momento realmente exquisito . Me causo mucha emoción encontrarme en ese lugar, estaba eligiendo para mi futuro, Tenía la ocasión de preguntar todo aquello que no sabia. 

 Me inundo el éxtasis. Me perdí entre tantas carreras & palabras, tantas posibilidades que solo dependen de mi. 

 Cuento corto. 

 Lo ame. Ame ese momento de libre albedrío .. Recorrí & hable en cientos de lugares, anote mi correo electronico en mil lugares mas.

 Final: 

 Carreras de interes: 

 - Universidad de chile: 

 * Medicina . 

 * Biotecnología molecular.

 * Ingeniería civil en Biotecnología.

 -Universidad de concepción: 

 *Medicina

. * Bioingeniería.

 * Biomedicina.

 -Universidad austral :

 *Medicina. 

Aun estoy en periodo de decidir por completo pero por ahora esas son mis mejores opciones. 

 Me deseeo suerte. 

 Para la PSU , DOS MESES. Esperemos tenga suerte 

. ~ ♠♥♣♦~ 

 Ana. Acompáñame.Te extraño & necesito. Suerte princesas.

Pro-ana ~

Si crees que esta es una entrada PRO-ANOREXIA. Estas en un grave error.

Esta es mi opinión al respecto & pido respeto & tolerancia , tal como yo la tendré con aquellos que no opinen igual a mi.

Ahora ultimo, he estado dando vuelta más en facebook & todo ese mundo. Más allá de los blog. Aunque no mentiré que los blogs son mi preferencia. Los considero más auténticos. Más honestos. Más del interior de las princesas.

& pues , en todo eso me he encontrado con todo esto más de frente por decirlo de alguna manera, tiendo a evitar estas cosas , que en realidad, desde un comienzo no me agrado mucho.

Seré honesta.

Estoy a favor de Tips de todo tipo. Desde los de "que comer más sano" hasta los "como vomitar". ¿porque? Bueno , una simple razón, son para personas que YA son ANOREXICAS, o ya TIENEN problemas con la comida. Creo que ya entienden hacia donde voy.

Estoy a favor de thinspos , trucos, frases de apoyo, grupos pro-ana.

Pero en el aspecto de que , las personas que YA NOS ENCONTRAMOS ALLÍ, SUFRIMOS UN TRASTORNO DESDE HACE MUCHO TIEMPO.

No digo que debes estar cagada de la cabeza para estar en grupos & tener amigas ana. Para nada.

Digo, que este tipo de mundo es un gran apoyo para muchas, en especial para mi . Me siento respetada & comprendida, con un apoyo que muchas otras personas no serían capases de dar tan a profundidad , porque no entienden NADA. Aunque quieran hacerlo.Aquí, por lo contrario , me comprenden en un cien por ciento , Saben que siento, como lo siento, que pienso & ya lo han vivido una & mil veses, & no importa cuantas veses lo vivamos, siempre sera igual de terrible & abrumador. 

Lo que me molesta es que suele llegar la chica típica que dice "Nenas, no se que hacer, peso dos kilos mas de lo normal "

& lo siento, realmente lo siento, pero de verdad , eso me MOLESTA. No es ser poco tolerante ni nada, suelo respetarlas en una conversación, no al punto de hipocresía, sino todo lo contrario, mostrarles mi punto de vista de manera respetuosa & mostrarles que su mejor salida no es esta, que su mejor salida no es este infierno . Este mundo de mierda que no se porque ,todos ven más fácil* .

Eso también es algo que siempre me pregunto, porque mierda el mundo "externo" por decirlo de alguna manera, nos ve como la salida fácil . Que mierda su problema. Como si nosotras eligiéramos torturarnos frente al espejo pensando lo gordas & amorfas que somos. Que estupidez mas grande. 

Bueno pero eso es algo aparte.

Lo que me molesta es eso. Incitar a entrar a algo, que todas tenemos claro, es una enfermedad. Un muy bien llamado Trastorno. Es algo que nos llena & envuelve a diario en tortura & placer. un juego que no es juego, que comienza con pequeños complejos hasta transformarse en tu vida completa.

Me molesta eso, que lo tomen con tanta liviandad, que creen que pueden ocupar a ana por una o dos semanas & luego olvidarse de todos & ser felices otra vez, no es por arruinarles la vida ni nada, pero encantos, esto no funciona así. Esto es distinto. Lo que hacen es una pendejada de mierda increíble, es una ofensa para todas aquellas que sufren cada mañana frente a aquel espejo acusador antes de entrar a la ducha. Una ofensa a aquellas que le ponen un plato de comida, & el deseo de comerlo es tan grande como el odio hacia si misma luego de un día de intento de ayuno que acaba en un atracón & luego con la cabeza metida en el baño, llorando & vomitando todo aquello que se metieron a la boca de medida desproporcionada. 

Me complican la vida pequeñas ingenuas, esta mierda no es jugar a las muñecas o bajar uno o dos kilos, Es algo que domina tu vida, es una enfermedad, que solo de vez en cuando me fascina & la odio a la vez. 

Es un tema que no le desearía absolutamente a nadie. 

Pendejas de mierda.

Con todo respeto. 

Lo lamento , creo que me deje llevar por las emociones. 

Bueno, esa es mi opinión sobre las chicas que creen que ana es para uno o dos kilos, & para aquellas que incitan a otras a entrar a este infierno. 

Un beso para todas ustedes, espero logren salir a tiempo de todo esto, que quisa aun no es lo suficientemente tarde. ~ 

Milagro~alone

Esta entrada fuer escrita a lo largo de dos o tres días por lo que hay centración de distintos temas.en distintas partes del texto.


Todo comenzó el día domingo , cuando se me acabaron las pastillas anticonceptivas.

Me debía llegar el lunes la regla.

No paso nada.

Ok. Tranquila, no me urgi .

Martes.. . Aun NADA.

Comencé a alterarme un poco. No quise mencionar le nada a mi novio, pues lo preocuparía sin antes estar segura de nada.

Comencé a sacar cuentas.

El día martes pasado lo hicimos 2 veses sin condón.

El día miércoles pasado lo hicimos, otra vez, 2 veses sin condón.

El día jueves si mal no recuerdo lo hicimos una vez sin condón.

El día viernes pasado también lo hicimos , OTRA VEZ, sin condón.

Estúpida simplemente estúpida. Lo mejor de todo que era yo la que le decía que no importaba. Que tomaba pastillas por lo que no pasaría nada.

ESTÚPIDA.

El día jueves de esta semana , no soporte más, estuve angustiadisima todo el día , pero no quise demostrarlo lo suficiente. Lo más desapercibida posible.

Me junte con mi novio a la hora de almuerzo, & pues le dije.

Ambos quedamos preocupadisimos.

No teníamos idea de que hacer.

Le dije que buscara en Internet que onda. Que podíamos hacer para que me bajara la regla.

Por la noche , hablamos.

Me explico todo lo que había leído, con los amigos que había hablado & la información que había conseguido.

Quedamos en que al día siguiente me llevaría RUDA. Es una planta , que preparada como tè puede ser peligrosa para el embarazo pues es abortiva.

& trataríamos de conseguirnos unas pastillas.

Esa misma noche, hice sentadillas como loca. Leí que eso servía para bajar la regla.

Me golpee el estomago mientras intentaba dormir.

Rece. O si, Rece como nunca. Hice una manda. Pedí que si me llegaba la regla, dejaría de fumar.

Al día siguiente. Viernes. La angustia me recorría entera. ENTERA. Apenas sonreía . No quería hablar con nadie . Trate de disimularlo lo mas que pude.

Pero no soportaba más.

Ha eso de las 12. En clases de matematica no aguante más & pedí permiso para ir al baño.

Llore. Llore & llore. Me golpee el estomago mucho.

No quería. NO QUERÍA.

rece otra vez.

volví a clases como si nada.

a la hora de almuerzo me vi con mi novio. Me trajo la RUDA. Me explico como prepararla , mientras yo fumaba como enferma. Cinco cigarros al hilo.

Ese mismo día no había comido casi nada. solo desayune un yogur con chia. & sería.

llegue al colegio. & decidí "almorzar" , Tome la lonchera & saque la ensalada con pollo que me había mandado mi mamá . Solo picotee pollo & vote el resto.

Luego tuve medico. & en eso me llama mi novio. Logra conseguirse un lugar donde le vendían la pastilla sin receta. Pero le faltaba dinero.

Yo le había entregado 5.000 pesos & costaba 12.000 . CARISIMO.

No podía llevarle el dinero en ese momento & el no podía conseguirlo , así que no compramos nada.

Luego, llegue a mi casa. Con un mareo increible & nauseas hasta las orejas.

Me acoste esperando que se pasara lo antes posible. Tenìa que ayudar a mi mamà a preparar unas cosas para el cumpleaños del día siguiente.

Al despertar aun estaba asqueada & mareada. No me sirvio de nada dormir.

Camine a la habitación de mi mamá para preparar las cosas. Mientras arreglaba todo , no soporte más & salí corriendo al baño .

En ese momento mismo recorde porque no era mia. 

ODIO VOMITAR. Cada vez que lo hago . Me sale por la nariz, & de una manera explosiva. 

El sabor es horrendo. & me quemo la garganta con el acido de mierda. 

Odio vomitar.

Luego de eso. me sentí muchisimo mejor. 

Las nauseas se me pasaron. Sin embargo algo quedo dando vueltas en mi cabeza.

Las embarazadas vomitan. 

Quería llorar. Entre en desesperación. 

Lo primero que hice fue coger el telefono & llamar a mi novio.

Llore llore & llore.

Me consoló. Me dijo que estaría con migo, que no estaba sola, que me amaba & pues todo eso.

ME tranquilice bastante. Le colge & pues seguí haciendo toda esa mierda del cumpleaños.

Al poco rato me llamo. Había hablado con un amigo, & le había dicho que era muy pronto para que vomitara. Que lo màs probable solo era psicologico & sugestión. Me tranquilice a morir. Decidí relajarme un poco. Los nervios me volvian loca.

Baje a la cosina & tome un té de RUDA.

Horrible. 

No sabe a nada pero huele muy fuerte. 

Al rato . volví a hablar con mi novio.

Esa noche. dormí horrible. Me acoste a eso de las 12. a las 3 de la mañana me desvele como una hora. & a las 7 de la mañana ya estaba en pie . 

Que asco. 

Me levante primera en mi casa. baje & me prepare otra RUDA. 

Rato despúes . cuando ya en mi casa todos habían despertado entre a la ducha. Pero primero orine. 

SORPRESA. nada. 

Pero al limpiarme. salio nada más que un poco. MUY poco de sangre.

Me tranquilice mucho. quería llorar de felicidad. quería llamar a mi novio & contarle lo feliz que era.

En eso. Pense. No quería ilucionarlo.Haci que esperaría a que me llegara definitivamente.

Llego temprano a mi casa para ir a la iglesia.

& le conte. 

No se veía muy emocionado. aun se encontraba preocupado.

Fuimos a la iglesia. & pues allí ya ocurrío lo definitivo. 

Me llego la regla.

No saben lo feliz que fui.

Llege a mi casa con nauseas & agotadicima. Todos me mandaròn a dormir. 

Pues fuí & me acoste.

Aun no me recupero totalmente. aun pienso que quisa si lo estube. 

La regla me ha llegado de golpe. Es increible la cantidad de sangre.

Tengo dolores en el estomago. Esperemos todo salga bien.

Por otro lado , con mi novio.

En tan solo un dìa TODO mal.

Ayer. Sabado. 

Luego de dormir discutimos.

Màs tarde trate de arreglar las cosas. pero lamentablemente nada salio como quería.

Terminamos en la habitación de mi hermano hablando.

-Pense que esto nos uniria más. 

Al fin & al cabo el punto es que, todo mal. Me dijo que he cambiado mucho. Ya no soy como antes. Ya no soy hostigosa. me censuro mucho. ya pase a ser aburrida.

Ok. Esos cambios fueron para EL! para que EL se sintiera mejor. Para que EL estubiese más comodo.

- Si sigue así la relación. no quiero seguir. 

Ok. sencillo. O vulevo ha ser como era o terminamos? Pero.. no era que de la otra forma se molestaba más? .

Que mierda. 

Le dije lo que pensaba. que lo había hecho por el. para que el estubiese mas comodo. le dije que cuando yo estaba extra feliz o hiperactiva el me achacaba. 

NOSE NOSE QUE HACER.

Lo que ocurrío esta semana . Fue choqueante para ambos. lo entiendo.

Lo que me preocupa es como acabara esto.

Que lastima sería perder la unica cosa en el mundo que realmente me hace sentirme acompañada. & que me prometio no dejarme sola.

Ahora que lo recuerdo. Pues si. El lo prometio. El dijo que no me dejaría sola. & ahora?...

Tengo miedo princesas . 

Tengo miedo mis princesas hermosas. Tengo miedo de estar sola de nuevo. 

Nose que sería capas de hacer.

La ultima vez que lo sentí. Quise morir. 

& ahora. Nisiquiera tengo mi tabaco.

Tendre que dejar de fumar.

Si no lo logro. No tendre cara para ir más a la iglesia.

Realmente te extrañare si te vas. No sabes cuanto llegue a amarte.

~ ♠♥♣♦~ 

Princesas muchas gracias por sus comentarios. realmente me senti apoyada. & me ayudaron a darme cuenta en sierta manera que sola sola. no estoy., tengo msi princesas que piensan al igual que yo en la perfección & en ese apoyo entre todas.

Besos a todas. Las quiero mucho. Mucho 

Besos

 ~ ♠♥♣♦~ 


Pd: a todo esto. Ya no tengo panza. Fue solo una semana de ejercicio pero note la diferencia inmediatamente. Seguire tal cual. espero pronto ver un par de huesos asomandose por allí. <3