Déprimé ~

Algún día esto no será una fotografía, sino un reflejo, un crudo reflejo.

Me tiemblan la manos.

Estoy débil.

Apenas puedo sostener el cigarrillo y escribir a la vez.

Mis piernas tiritan, la ácides me destruye lentamente desde el fondo de mis entrañas.

& extrañamente, me siento mejor que nunca.

Solo quiero recostarme, mirar el techo por unos segundos y que el sueño se encargue del resto.

Olvidar, y solo sentir, es lo que más deseo.

Si escribo es para perpetuar este momento.

Para recordar lo bien que se siente y no volver a caer.

Lo más extraño de todo, es que estuve todo el día en la cocina.

Así es.

Me levante a las 10, desayune no más de 150 kcal.

De colación consumí medio yogur de 60 kcal 

Hice el almuerzo para la familia, y me hice una tortilla de unas 300 kcal.

De la cual solo comí la mitad.

Más un par de ensaladas que en conjunto no superaban las 20 kcal.

Y por la tarde, comí otro trozo que no eran más de 30 kcal.

"Debes comer cada dos horas."

Retumba en mi mente la frase del medico.

Pues así lo hice.

Total: 380 kcal.

Suena bastante, pero al parecer mi cuerpo exige más. Y no se lo daré.

No te lo mereces.

La idea? No superar las 500.

Si, subí, antes eran 200, pero no provocaba más que uno tras otro atracón.

Ayer fui al medico.

No, no estoy embarazada. Lo pensé, pero no, son solo mis enfermedades en movimiento las que no me permiten menstruar.

Me medicaron, una pastilla para la felicidad, una para evitar otra enfermedad más, y los anticonceptivos.

Mi peso? pues al parecer en el medico subo 3 kilos, pero prefiero guiarme por él. 

Es más... tortura psicologica. 

Así es más divertido.

Un buen día. 

Ví a mi prima, lloró.

La consolé.

La abracé.

La extrañaré estos días.

Tranquila, todo estará bien, ya verás. Lo conseguirás...

No puedo escribir más. ... 

PORC ~

Un fracaso, no hay mejor palabra que defina estos días, un verdadero fracaso, pero por alguna razón... me siento relativamente bien.

Con ánimos.

Siento que aun que caí en el camino, tengo la fuerza para ponerme en pie.

Hoy ocurrió lo siguiente.

Mi padre lleno la despensa de cosas exquisitas, era semana de compras.

Como siempre fui y robe a escondidas

La verdad es que nunca se de quien me escondo, creo que es de mi misma, una estúpides, pero real.

Pase por la cocina con el paquetes de galletas para mi y mi hermano menor, con el que estamos viendo una serie, y me tope con mis dos padres trabajando en sus computadores.

- Deberías parar la hueaita de tantos dulces y chocolates.

(Era lo primero que me veían sacar)

- Si sé. 

- Es por tu bien, después estarás llorando.

- Si sé.

Cuando cruce el patio hacia mi cuarto, la ira me inundo, si no hubiera estado mi hermano estoy segura que el paquete de galletas estaría destrozado en el piso de mi habitación, luego de saltarle un par de veces encima, pero estaba él.

- Toma traje las galletas.

-Gracias.

El enojo fulminante me duro unos diez o veinte minutos, no lo se, volvía de vez en cuando.

Pero luego, ocurrió algo extraño.

Una pequeña sonrisa se asomo en mi rostro.

Sí, era el empujón que necesitaba.

Las discusiones comenzaron, solo en mi cabeza.

Esta decidido, votación unánime, eres un maldito puerco.

-¿ Quieres una?

- Bueno.

A cada mordisco que daba el placer de ser insultada por mi propia conciencia, era más y más poderoso.

Me gusto, me gusto otra vez tenerla, a Ella.

Agresiva, salvaje, sin escrúpulos.

Solo salió, sin aviso.

Y es más que bienvenida. 

Égoïste ~

Una vez más, la ira y el ego me consumen.

Como la maldita narcisista que siempre he sido.

El mundo debería girar en torno a mi, a mi felicidad, pero nuevamente el destino me escupe en el rostro sin piedad.

Cuando vas a aprender.

Jamás.

Me carcome lenta y dolorosamente el sentimiento cruel de la soledad absoluta, la envidia.

Por eso jamás serás perfecta, por eso jamás seré perfecta, por eso jamás podremos ser perfectas.

Las discusiones comienzan y los cigarrillos se consumen más y más de prisa, sin darme el tiempo necesario para saborearlos o pensar.

No puedo pensar.

Solo sentir, como la bestia carnal que soy.

Que somos.

Mi egolatría llega a tal punto de tener que escribir mis pesares sin que nada más me importe.

Por que nada más me importa en estos momentos.

¿Debería importarnos?

No.

Todo a mi alrededor es un caos, las vidas ajenas me perturban lo suficiente como para tratar de darles solución. Y yo  . . . aquí.

Sin problemas, solo asuntos superficiales, y torturándome por ellos.

Que miserable somos.

Que miserable eres.

Me siento sola y vacía.

Pero se que están allí, como voces lejanas las vidas que me rodean.

Y yo sorda, con la vista nublada por las lagrimas y la rabia.

Todo lo que haga siempre, SIEMPRE, estará mal, saldrá mal, de una u otra forma.

No importa cual sea el plan, siempre fracasará.

Preocupándome por el bienestar de todos, no hago más que esconder en el mismo baúl de siempre el pensamiento repetitivo.

Yo, yo, yo, yo . . . 

Por que es lo único que nos importa, es lo único que le importa.

Una guerra infinita, de insultos y discusiones sin finalidad aparente.

Es la manera particular de mis pensamientos, los cuales de vez en cuanto me gustaría entender.

Mi cuerpo tirita y no hace más que expenderse, crece, sin razón.

Ya ni se para que me esfuerzo.

Nadie nos valora.

Malagradecida.

Puede que si, puede que no sepa agradecer, pero quiero más. No me culpes por mi falta de conformismo, no es más que la respuesta a años de desvaloración.

No des escusas.

Las nauseas, otra vez.

Los dientes castañeteando.

Mis piernas tiritando.

Los pies fríos.

Te detesta maldito.

Ya no tiene sentido el esfuerzo constante.

Solo queremos, solo quiero, solo quiere . . . dormir y despertar en un día mejor.

Famille & Amis~

Me he ido de viaje familiar por unos días.

Podríamos decir que como todo, tiene su parte buena y mala.

Pero debo asumir, que la buena, a superado por mucho la mala.

¿Por qué escribo sobre esto? Simplemente se me dio la puta gana.

Eramos 18 personas.

Al rededor de 4 grupos familiares.

Fue increíble.

Mis primos pequeños corriendo por todas partes, mis primas mayores conversando junto al lago, mis tías cocinando, como la buena familia machista que son, mis tíos en la parrilla o nadando con los niños.

Me encantan.

Ese ambiente pacifico, sonrisas casuales, que tienen ese leve sabor a cariño verdadero. 

Sí, hablo exactamente de esas, de aquellas que ... solo se dan de manera descuidada al cruzar miradas inesperadas. Me encantan.

Si  pudiera, no lo repetiría.

¿Por qué?

Por que es único, preciso, ideal.

Sentarte junto al fuego en una mañana fría, esperando que la comida este preparada, y escuchar con una cerveza en la mano y un cigarrillo en la otra . . .

Solo . . . escuchar.

Historias, cientos de historias de vidas pasadas y que pasan, cuentos reales.

En ese momento es cuando me doy cuenta, en profundo silencio, porque deje de emocionarme con los cuentos de hadas.

Porque la vida real es mucho mejor.

Aun que no lo crean, aunque no lo compartan, es mejor.

Historias reales que superan la ficción.

El como mi tío abuelo se casó con su mujer luego de conocerla solo un mes antes.

Como mi abuelo, ya fallecido, jugueteaba sin que sus padres se enterarán.

Como mis abuelos y mi tíos de pequeños, junto con mi padre, vivieron hace 40 años atrás en las mineras.

Como luego del Golpe de estado .. . lo perdieron todo.

Como sufre mi tía abuela por la rivalidad de sus hijos.

& como la vida sigue, sin perdonarles ni un segundo.

Es hermoso.

Podría enmarcar ese momento y atesorarlo por siempre.

Quizá son cosas simples, pero que si no las contarán, simplemente se perderían en el tiempo, como todo lo demás.

Pero no, yo lo atesoraré, lo guardaré en mi cajita de los recuerdos, y algún día, si la vida me lo permite, se lo contaré a mis nietos, y ellos a los suyos.

Porque si, uno de mis más grandes sueños es una familia grande, numerosa, sin soledad, sin perdición, con amor, con historias.

Quizá ahora no lo estoy haciendo bien.

Pero sueño, cada noche, cada día, con que entre esas casas frente al lago, esté la mía.

en la paz de una mañana cualquiera, sin fecha alguna, salir a un balcón, mirar la paz, sentirla, y sonreír. 

 ~ ♠♥♣♦~ 

Los extraño.

Tengo una pequeña habilidad que he ganado con los años.

Puedo formar amistades, puedo conocer gente.

Tengo un humor exagerado , una risa particular , y aunque suene egocéntrico, un encanto natural para agradar a las personas.

Pero una de mis mayores falencias, es mantenerlas.

Mantener amistades es una de las cosas que más me cuesta, y me encantaría de corazón poder hacerlo. 

Que fuera natural, que no tuviera que pensarlo tanto.

& aunque en mi interior sé que les doy la importancia, me cuesta reflejarlo.

A veces peco de abundancia y otras de ausencia.

Pero necesito de vez en vez, un poco de lejanía, encerrarme en mí.

Los extrañaba, debo asumirlo, dejando mi ego de lado.

Los necesito.

Necesito sus risas, sus pesadeces, sus comentarios y sus ironías.

Esos golpes de vez en cuando, y esas sonrisas tranquilizadoras.

Cuando el tiempo me da la oportunidad, los miro por unos segundos, los guardo, imágenes plasmadas en mi memoria, la cual debo asumir que no es muy buena.  

Me llamó, y escuchar su voz estridente me soltó una pequeña sonrisa que estaba reservada para este tipo de emergencias.

Estúpida S*. 

Comenzó el carnaval.

Las llamadas, las risas, los recuerdos.

Quiero verlos.

Quizá me arrepienta, pero los necesito.

Les das demasiada importancia.

Se lo han ganado.