Secret ~

En lo más profundo de mi ser, guardo este pequeño diamante. 

Lo tenía escondido en un pequeño cajón. El tiempo no perdona ni lo más bello, ni lo más querido. Solo pasa, tal como debe, como dueño & señor de la vida. 

Y sin quedar olvidado, mi pequeño secreto se cubrió de esperanzas perdidas, sueños rotos y almas olvidadas.

Pero hoy, sigue latiendo, pero hoy, lo sentí más que nunca.

El cuarto se ilumino, tal como lo hizo en aquel tiempo, se lleno de aquella inocencia que creí haber perdido.

Mi pequeño secreto, tan odiado y querido.

Si no lo digo es para que no se ensucie. 

El mudo lleno de juicios e inmundicias podría dañar aquel recuerdo que alimenta mi sonrisa cada mañana.

Lo guardaré, lo protegeré y jamás nadie lo sabrá.

Por que es solo mio, solo nuestro.

No vale la pena contar los días, porque se han transformado en semanas.

Que más da contar semanas, que ya han sido meses.

Estos meses forman años... 

Y cada vez más y más rápido, sin piedad. 

Supe que estaba allí, tal cual como lo guarde, cuando al leer lo que hace años era presente, mis ojos se llenaron de lagrimas sin sentido, y mis labios vibraban como queriendo soltar un grito.

Sentí el dolor tan intenso como antes, viví otra vez lo olvidado.

Olvidado jamás.

Querido siempre.

Se que tu ya no lo sientes.

Pero aquí esta más vivo que nunca.

El orgullo... ese ego.

El regalo que he cultivado como ningún otro.

Me impide abrir otra vez la herida.

Solo sigue fingiendo, te otorga poder.

El poder falso que te encanta. 

Los muros te cubren, el secreto se guarda. 

En lo más profundo, lo más obscuro, en aquel cajón que nadie mira, estará esperando.

Y aun que se que no tiene sentido, me da una sonrisa, un suspiro.

Estará esperando por ti.

Por aquel que jamás dará la vuelta.

Porque no hay a quien mirar atrás.

Somos invisibles a ojos de olvido.

Y ciegas a cariños deseados.

Catastrophe ~

Las cague, las cague, LAS CAGUE! MALDITA SEA OTRA VEZ LAS CAGUE!

Detesto que cosas tan insignificantes para el mundo puedan destrozarme la cabeza con tanta facilidad.

Me explico. 

Hoy, a las 00:15 am

Terminé un maldito atracón. Sí, me dio un atracón. TODO IBA TAN MALDITAMENTE BIEN! & LO ARRUINAS! UNA VEZ MÁS!

Quería llorar, pero no podía. Mi hermano menor estaba junto a mi.

Mis padres habían salido, y pues, mi pieza esta atrás en el patio, sola. 

Por miedo a que pudiera ocurrir algo dentro de la casa y yo no lo escuchara, decidí quedarme dentro esta noche. PRIMER ERROR. 

Claro, ella, la super héroe que no quería dejar a sus dos hermanos menores y su abuela solos en la casa tenía que zambullirse una barra de chocolate. 

Que VERGA MALDITA SEA ! QUE MOLESTA. 

Estaba ahí, en el velador. Abierto. Y mi estomago... apretado. 

Pues sí. Lo comí. 

En un principio habían sido solo .. 270 cal. 

Okey, no era tanto.. pero tenías que seguir comiendo verdad?! PUERCO ASQUEROSO. 810.

Si, exacto. 810 CALORÍAS CONCHATUMADRE.

....

Mi hermano ahí. Junto al baño. No podía ir a vomitarlo. Pero podía bajar, podía ir a mi pieza a vomitar.

¿& si llegaban mis padres?¿& si mi abuela me escuchaba?¿ si mi hermano preguntaba?

No, no tenía la fuerza, iba a llorar, lo sentía en mi garganta.

Única solución: DORMIR. 

La peor de las soluciones, lo se. Pero no quería pensar más. No podía. 

La cabeza me dolía. Iba a estallar. 

Mi estomago, me dolía. Nunca me había dolido así. 

Me tiritaban las manos. 

Dormí.

01:15 am.

Llegan mis padres.

Yo no me había percatado que habían varios paquetes de chocolates vacíos. 

Si, mi casa esta LLENA de chocolates desde la navidad. 

"Pero mira nada más esta niña!Cuantos chocolates se comió"

"Ves? era lo que hablábamos hoy. Como no va estar así?"

"Que terrible dios. No se de que le sirve hacer ejercicio si mira todo lo que se mete a la boca"

"... bueno, la única solución es que la cierre de una vez"

Mis padres. Los escuche media dormida, media despierta. 

Quería llorar.

Sentí como caía, juro que me vi en un pozo sin fondo. El dolor de estomago aumento de manera indescriptible. Los ojos me ardían por las lagrimas retenidas.

Sé que me aman, se que los amo, sé que no lo hacen con maldad, se preocupan, no quieren que vuelva a los 100 kg ni a los 45 kg. 

Sé también que tienen miedo, igual o más que yo, sé que no sabían que los escuchaba. Pero lo hice, los oí. 

Buscaba el momento oportuno para levantarme de su cama y correr a mi habitación.

Se recostaron conmigo ( era su cama, siempre duermo allí cuando salen), y encendieron la Tv. 

IDEAL, el volumen estaba al máximo, fingí que me despertaba por el exceso de sonido.

Los miré media dormida, les sonreí, y los salude.

"Quédate con nosotros, sabes que nos gusta dormir contigo"

"No, gracias, prefiero ir a mi pieza, así duermo hasta más tarde"

Una risa falsa y un caminar perdido.

Llegue a mi habitación, las lagrimas no tardaron en correr por mis mejillas.

"Tengo que vomitar"

Era lo único que pasaba por mi mente en ese momento.

Pero no podía.

Prendí un cigarrillo. El último que había fumando me había dado nauseas, quizá este también lo lograría.

En plena obscuridad de mi pieza, solo podía ver mi sobra en la pared gracias a la leve luz de los parlantes, y la punta del cigarrillo.

Trataba de tragar el humo, para producir nauseas, de respirarlo por la nariz. 

La cobardía me venció.

Hace mucho que no vomitaba.

& si hay algo que detesto es vomitar, me da terror, siempre lo hace. Mi única inspiración es el después. 

Esos minutos sentada junto al retrete, con los ojos hinchados, la boca seca, las manos temblorosas.

Es lo único que me alentaba. 

&... la tranquilidad.

No, no lo logré. 

¿& si me escuchan?

(La ventana de mis padres estaba abierta y da hacia el patio, justo hacia donde esta mi pieza)

Solo pude llorar.

La frustración.

Me acosté otra vez, tratando de olvidar el mal rato.

   Pero no podía.

La guinda de la torta, justo lo que me faltaba.

Un maldito ataque de angustia.

Comienza por cerrarse tu garganta, sientes una leve presión en el pecho que aumenta lentamente, la sensibilidad en tu cuerpo se incrementa, sientes como las frazadas te aprisionan pero no puedes moverte, tus ojos duelen intensamente. la cabeza te bombea, puedes percibir cada maldita vena en tu cabeza.

& así me dormí. Atormentada. 

Desperté. Ansiosa. Los puntajes, hoy le dan los puntajes, si, a Él. 

Lo se, no debería importarme, pero si lo hace. Quizá algún día escriba sobre esa extraña atracción y la imposibilidad de olvidarle. 

Maldito SS*.

Corrí a la pesa.

Tenía que ver cuanto había retrocedido.

87.5 K.

¿¿¡¿¡¿¡¿QUE?!??!??!

BAJE?!?!?!

Esa fue mi reacción.

Quizá aun no se digiere, quizá mi cuerpo aun no lo absorbe, tiene que haber algo que pueda hacer.

¿laxantes? no, no hay. ¿ vomito? ya es tarde.

"A almorzaaar"

... 

La única maldita cosa que no quería oír.

Solo un poco de pescado con lechuga.

"No debería superar las 200 cal..." 

Corrí al computador

"Salmón al horno... 260 cal"

QUE MIERDA?!?!

Lecciones de hoy.

No comer más salmón en mi vida.

No volver a dormir dentro de la casa, demasiadas tentaciones.

Cocinar lo que voy a comer.

"Alicia?, tu te comiste todos esos chocolates?"

"No mamá, solo me comí uno"

"Segura?"

"Si mamá, segura."

"aaah... bueno."

Que verga de día. Solo me queda levantar mi gran GRAN GRAN trasero y subirme a la bicicleta. 

No pienso comer ni mierda más por hoy.

Y espero me de una diarrea fulminante, o lo que sea que me quiera mandar el maldito destino.

Que verga.

 Perdón lo desagradable de entrada. Tenía que expulsarlo.

Complicado~

Complicado, hoy asi sido. COMPLICADO.

Siento algo muy difícil de explicar . Pero intentare hacerlo.
Por una parte, con mi novio habiamos tomado todo eso de un tiempo, el cual yo pedi, él me habia dado todo el tiempo que quisiera. La cosa va asi.
El día sabado por la tarde resibi un mensaje de él, llore , apenas lo lei esa fuer mi madura reacción. Llore.
No pude evitarlo, decia que me extrañaba,que no queria apresurarme , pero que nesesitaba mandarme un mensaje.
Lo amo.
Asi de sensillo & complicado. Es una de las mejores cosas que me ha pasado en la vida. No puedo dejarlo ir.Ademas, el tambien me ama. La cosa es que somos demasiado inmaduros, Claro, tenemos tan solo 17 años, sin embargo, quiero una relacion distinta, no quiero peleas , no quiero gritos ni llantos, quiero buenos momentos con la persona que mas amo en el mundo .
Hoy no lo soporte, hable cn T. sobre lo ocurrido, Tambien estaba C., J. & por alguna razon extraña tambien Cn.
Me escucharon narrar les lo ocurrido hasta que estalle en llanto.

Luego de eso, no atine a nada mas que llamarlo. SI , LO LLAME, soy una nena, no soporte mas allá de dos días sin hablarle, la idea del tiempo es que fuero una semana o un par de días.
Soy realmente vergonzosa. Pero no me arrepiento de haberlo llamado. Estuvo bien. Fue un impulso alocado . Pero insisto estuvo bien.
Le pedí que nos viéramos a la hora de colación , para poder charlar.
Cuento corto. Nos vimos, charlamos, nos dijimos todo lo que teníamos que decir,  & se supone que volvimos a la normalidad, solo que, le pedi un cambio, un cambio de suish en la relacion , que no siguiéramos con conflictos, que yo no podía mas, que no resistía, estaba con el estres de cole, del pre-u , la familia, los amigos, .. Todo .. Las notas, que el puntaje para la PSU, Que la universidad a la que quiero entrar, entonces estoy bastante.. sensible.

Espero todo valla mejor.

~ ♠♥♣♦~

Por otra parte, con ana.

Tambien fue complicado. Se que una prin que lea esto no entendera. Pero aun asi , aqui va.
Hoy comi. Si comi. Pero aun asi estoy alegre.. explico porque.

Desayuno : (Obligatorio) Clara de huevo  + Rebanada jamón + taza de leche descremada.
Almuerzo: Jalea diet.
once: nada
Comida: Cerda.

Ahora, luego de ver esto.. ¿como es que una princesa esta feliz? Pues les explico...Estube tratando de ayunar. el desayuno lo omito, ya que fue obligatorio.. & pues.. no hay mas que hacer que resignarse & tratar de quemarlo con ejercicio extra , claro.
Luego.. eso del desayuno fue tipo 7 .
No comi nada por ... ocho horas. hasta la jalea. La cual comi porque estaba pesimo. me dolia todo, & tenia que verme con mi novio. No queria que me viera asi. Jalea que no supera las 20 kcal, ya que es pura agua.
Luego de eso no comi hasta 4 horas más. Donde estaba en el pre-u & ya estaba por desmayarme, Tenia un asco horrible, queria solo vomitar, pero no podia ni debia hacerlo , ya que J. me habia dado una pastilla "para tener mas energia" , pense que me explotaria la cabeza, no podia fumar. el asco me goberno, tube que salir de la sala de clases .. tirarme en unos sillones de la sala de estudio & respirar muy hondo. Jamas me habia sentido TAN bien.
Luego de eso, debi comer algo , con unos amigos. "loops." nose si los conocen, son unas gomitas acidas ... bastante sabrosas, no de muchas calorias ni mucha cantidad. no debi comerlas pero me quedaban aun 2 horas de clases las cuales debia soportar. Dieron las 8:30 & subi al auto de mamá , quien me retiro del pre-u.
Llegando a casa me obligo a comer con ella.. Pollo, arroz & ensalada. + pan + mayonesa. Ok. eso fue la corona de oro.
Pero aun asi.. siento que estuve bien.. tome mas agua que nunca & pase casi 12 horas sin comer, si sigo asi, quisa pronto pueda volver a ayunar como aquellos hermosos tiempo .
QUIERO VOLVER A ESOS HERMOSOS TIEMPOS!!

~siento que floto, mis brazos pesan, no soy capas de levantarlos, ni a ellos, ni a mi cuerpo, no soy capas , las fuerzas se me escapan, ana me toma & me gira & me abraza & me besa.~

OH! Fuck day!~

Oh !, mi Dios. Que día más mierda.

El día quería ir mal, definitivamente lo quería, era el solo el destino.
7.00 Am Giro en mi cama sin control para intentar abrir los ojos tras un sueño pesado que no me soltaba de sus brazos.
7:30 Am Salgo de la ducha para contemplar aquel cuerpo torturado por las grasas & los años, aquel cuerpo que odio más que a mi misma, ese cuerpo que pronto se ira. Quería correr & llorar en mi habitación, Quería soñar que vestiría hermosa & que mi cuerpo cambiaría sin mas rumor de fealdad.  Quería soñar que era un pesadilla entre almohadones de plumas.
7:35 Am Trato de vestir algo decente con lo que no haga el ridículo en la calle. No lo logro. Me pongo la unica prenda que me queda decente para no hacer el ridículo & mi padre comienza con sus regaos con que me vista decente, caigo en una tristeza inundarte. Quería volver a llorar.
7:55 Am Bebo baso de leche fría como desayuno & tomo mi pastilla.
8:20 Llego al pre-universitario, otra vez tarde, típico ,  Para entrar a una sala de cuatro alumnos & tratar de aprender algo .
9:45 Am Salgo del pre-u , Saco mi ultimo cigarrillo & enciendo mi pasión interior , mientras marco el número del amor de mi vida.
9:46 Am Contesta. Me dice que no quiere verme, dice que es un impulso, que simplemente no quiere verme, una angustia me inunda & quiero llorar. Otra vez. Insisto que por favor nos veamos, insisto que nos juntemos en la plaza junto al pre-u , acepta verme para hablar , pero nada mas.
10:15 Am Llega sin prisa ni apuro para comenzar una charla que acabaría en llanto desesperado, peleas abundantes, gritos del interior e ira pura. Mejor no debí de haber insistido en que viniera por mi.
.En realidad su "impulso" , no lo fue, en realidad estaba molesto con migo por celos. Totalmente entendible. Tome unas fotos con W. & eran ... de webeo .. Pero no debi, Lo siento...{ Siento miedo, nose que hacer, temo que termine con migo, temo no tenerlo más junto a mi; otra vez lo mismo, otra vez los mismos problemas, Celos, ira , enojo , ... , comienza a expresar su odio al mundo (en el cual me siento plenamente identificada, más tarde insistirá que no iba dirigido hacia mi.) Me desespero, comienzo a gritar, lo hecho, grito que se valla. SE VA. Lloro por que se fue, lloro sin consuelo alguno, me tiritan las manos , me ahoga la angustia, tomo el teléfono. W. Llamo a W. , Le lloro, le digo que ocurrió, me dice que este tranquila , me consuela , dice que volverá si realmente vale la pena. Miro a la calle de al frente & lo veo, se esta devolviendo, cuelgo el teléfono , espero su regreso. Hablamos, lloro, grito , me  tranquiliza , ... Final? Le pido un tiempo, debo pensar en todo, debo pensar la relación , dice que me esperara, dice que me tome el tiempo que quiera, que este tranquila, que me ama. YO lo amo, pero le hago tanto daño. Me siento perra, me siento imbécil,  me arrepiento de lo que le hice, pero no pido perdón .Mi orgullo por primera vez me gana. ... Caminamos, vamos a cargar la BIP . Tomo la micro. Nos despedimos. Lo amo}
2:00 Voy en la micro con llanto desesperado. Suena el teléfono. Era A. Trato de explicarle entre llantos, digo que llamare después. Cosa que no hare. Trate de evitarla, no quiero que me vea así, no quiero hacerla pasar por esto, ella tiene cosas más importantes.
2:40 Llego a mi casa, subo, hablo con mi madre, me abraza & me mima .
2:50 Como acostada con mi madre viendo TV. COMO , COMO, COMO & COMO , Lo peor, la ansiedad me corroe,& comeré por el resto del día.
3:30 Vamos al cine con madre, mi abuela, mis primas & mis hermanos . Trata de animarme para no verme tan deprimida por lo de S.
3:55 Entramos a ver la película más mala & fome del planeta tierra
5:30 Volvemos a casa. Mi madre decide llevarme al peluquero para animarme más. Digo que si , para tranquilizarla :)
6::00 Llegamos al peluquero , me depilo. Fue horrible, odie esa peluqueria, pero siempre con la semi sonrisa.
/:00 PM Llegamos a casa. Tomamos once en familia. Me embullo todo lo que esta en la mesa, torta, panes, dulces, TODO.
8:00 Entro al pc & me inundo en ana, me inundo en culpabilidad. Me inundo en mi mierda & quiero Llorar.


~ ♠♥♣♦~

Tengo miedo de perder lo más hermoso que me ha pasado. Tengo miedo de perder mi hombro de lagrimas, Tengo miedo de perder al amor de mi vida.
Soy simplemente una estúpida.

~ ♠♥♣♦~

Te amo.

Morbo~~

Hace un par de días me ocurrió algo verdaderamente curioso, aunque mas que curioso, bastante triste. No lo habia redactado en mi blog, por cosas de tiempo, estoy bastante ocupada & apenas me doy tiempo para escribir & explayarme un poco.

 La cosa va  así, El miércoles pasado hable con una amiga sobre un trabajo del colegio, una exposición, & pues le pregunte de que iba a hablar ella & todo, me dijo que quería hablar sobre la anorexia & la bulimia, pues con las cosas de la vida nos hemos puesto ha hablar sobre el tema ... Cuento corto, le exprese mi molestia de la gente que habla sobre la anorexia & la bulimia SOLO como el aspecto de la enfermedad biológica.. Pues ella me dijo que no quería hacer eso, sino que hablar del sufrimiento psicologico & todo, Realmente en el momento lo encontré interesante ya que no muchos se preocupan como PIENSA aquel o aquella anorexica. 

 Sorpresa mia, al dia siguiente ella le toco exponer , todo iba bien , en un comienzo se baso en la ciencia & todo , & al final ... como "aspecto sicologico.." no encuentra nada mejor que hablar de los BLOGS & PAGINAS PRO ANA & MIA, Ok. no entendio NADA de lo que le dije, yo pense que expondria como el sufrimiento sicologico & que todo es culpa de la sociedad & toda esa mierda... Pero no, tenia que hablar de blogs & paginar, para satisfaser el morbo de esos que disfrutan con el leve sabor a locura. ¿Como no molestarse? TODOS querian ver paginas... Comenzaron a mostrar, & yo mas nerviosa que nunca , para que no apareciera un blog conocido o EL MIO. En ese momento queria que el mundo me tragara. Pedi permiso para retirme al baño por un rato, haber si terminaba, ya no soportaba mas en esa sala. Al volver, sorpresa, continuaban con el tema. .. 

Que ira el morbo de la gente, que rabia la intolerancia de la gente, Que Odio hacia aquello diferente. 

Eso, me molesto bastante, luego se lo comente a m novio & todo, & pues me dijo algo con razon "Perdonalos, no saben lo que hacen."(jesus) EXACTO NO LO SABEN. MEJOR CALLEN .

Shit~

Pasos agotados al arrastre de un cuerpo incompetente se detienen frente a una cama infinita de suspiros & llanos al futuro, MIS pasos sin mas que anhelada desesperación no son capaces de mas que de arrogarme ante aquel majestuoso lugar a llorar entre gemidos & gritos mudos que solo mi subconsciente es capaz de persivir.
La ira que baña aquel cuerpo casi inerte , me inunda en dudas $ deseos, la confucion me ahoga entre sus laberintos sin salidas , para luego caer en un sueño , espero eterno, que me libera de toda sensación agena.


*****

& es que sin más ni menos la vida me envuelve & me gira & me gira para desorientarme en aquel abismo de todo & nada. Todo sale bien , todo sale mal. Las dudas & decisiones me abordan & desabordan , me ahogan & resucitan en aquella confucion enorme.
Semana de enfermedad en la que gose de apetito nulo, las caricias de *n* me concintieron hasta en el mas minimo detalle, & hasta en ese le falle ~ M*a viajo por mi mente intermitente , ofreciendo sus mejores cartas, engatuzandome a ir de su mano, sin embargo , lo poco & nada de cordura Que aun me acompaña me negaron su paso, no puedo negar que su tentacion fue mucha, las dudas venian & se quedaban por largos periodos, pero la voz de aquel que dice amarme tomo exacto pensamiento de mi mente & advirtio de aquel peligro & amenaza .
Por otro lado de la vida infinita, mi visita a la mujer de bata blanca me dejo bastante emocionada, DOS kilos menos son algo, no mucho, pero algo, 2 kilos menos de grasa, dos kilos menos de imperfeccion deseada.
& esque aquel momento que durante cientos de segundos pregunte como seria, aquella situacion inesperadamente ansiosa llego a mi vida, entregarme asi de simple & complejo, asi de hermoso & aterrador, a brazos amados & esperados por tiempos indefinidamente largos ~ Nada de las cien peliculas que me acompañaron varias noches ocurrio en aquel dia, sin embargo , aun asi no dejo de ser una pelicula hermosa.

Tengo miedo, justo ahora tengo mas miedo que nunca, miedo a la soledad, miedo al abandono, miedo ha haber cometido un error del que prometo nunca me arrepentire , porque en aquel momento fui feliz, porque en aquel momento lo ame & amo aun, pero miedo alfin & al cabo, de que mi orgullo casi nulo , esta vez no se deje vencer, que mi orgullo casi en la basura, justo ahora decida salir a pasear & a enfrentar a aquel .

Te amo ; te amare.

*****

Por momentos sueño despierta con la realidad deseada a distancia.
-Ali.