La fin du paradis ~

Si pudiera describir en palabras el infierno de estos días .. . quizás podría quitar esta presión que siento en el pecho. 

Un dolor agudo .. . constante . . . que no hace más que atormentar mis noches eternas . . .  

Puedo sentir otra vez como se estrecha mi garganta, como resbalan mis lagrimas llenas de miseria . . . como la soledad me inunda. 

Mis peores miedos se concretan frente a mis ojos, y no puedo hacer más que contemplar, con desdén por el futuro, mi retorcido final. 

Si tan solo fuera el final . . . 

Si tan solo pudiera desaparecer, que la mismísima tierra me tragara y me llevara a donde realmente pertenezco.

Ojalá perteneciera a algún lugar.

Pero no, solo deambulo por la vida, de vida en vida, provocando caos, provocando dolor. 

Ha de ser un castigo, no tengo otra explicación.

Tener la oportunidad de amar, gozar, sentir, reír, vivir.. .. y que luego, por ser solo yo, por ser quien soy.. . destruir con mis manos, con mi lengua, con mi ser . . . lo que más amo. 

Es solo cosa de ver el pasado . . . mirar atrás una vez más.

& ver como se repite nuevamente la historia. 

Como una tras otra de mis alegrías . . . la derrumbo YO. Solo... YO. 

& es que no hay peor castigo en este mundo que destrozar lo que amas.

No hay peor castigo en este mundo.

Ha de ser mi egocentrismo quizás .. . el que no me deja mirar más allá de mi. 

Más allá de mi dolor. 

Ha de ser mi alma putrefacta . . .la que destruye todo lo que deseo. 

Ha de ser mi destino . . . un karma pesado que simplemente da lo que merezco.

¿Y que paso?

Que alguien, quien sea. . . me diga que paso.

Que MIERDA hice mal esta vez.

QUE MIERDA ESTOY HACIENDO MAL.

PORQUE JURO QUE NO PUEDO VERLO.

PORQUE JURO QUE MI INTENCIÓN . . . no era provocar más dolor. 

Daría lo que fuera porque escucharas mi voz.

Daría lo que fuera .. . por que te importara mi voz.

Pienso en que decir... y ninguna de mis palabras cobra sentido.

Por que no existen aun las palabras que describan mi arrepentimiento . . .  de ser quien soy.

Y ahora comienza el Odio.

Se abre el telón del teatro de lo absurdo. 

Ahora pueden oír los gritos de desesperación.

Das lastima. Un lastima que te deja un sabor amargo en la boca. Das lastima y vergüenza. Solo mírate ahí, tirada, sollozando por nada, gritando sin que nadie quiera oírte.  

Por que ten claro que nadie quiere oírte.

Eso es lo que te atormenta verdad? 

Que no eres el centro del mundo?

Asúmelo.

Asumete.

Lo arruinaste otra vez.

Como siempre.

. . . Me prometió su compañía. Se habrá arrepentido?

No lo culparía.

Por que no tengo los cojones para enfrentar nada.

Porque no tengo el valor de expresar mi sentir.

Porque no sirvo para amar, ni ser amada.

Porque cada vez que ocurre esto . . . un simple problema... huyo, me escondo, en el rincón más obscuro posible, desvaloro todo, me quejo, lloró, y muero.

Y para finalizar, me levanto.

Con la cabeza en alto.

Una sonrisa falsa.

Ridícula.

Pero de pie.

Y no hago más que repetirnos: Tenías razón. 

Envie ~

La verdad no se la razón.

O quizá puede que sí.

Es todo en general y nada en particular.

Los sentimientos negativos me inundan y no logro entender el "Por que". 

¿Será que guarde más de lo que podía resistir?

¿Será que es solo mi desorden emocional?

O simplemente. .. ¿Soy una mala persona?

Desde que tengo memoria, desde que comencé con este mundo retorcido, queremos ser perfectas.

Lo deseo en lo más profundo de mi corazón.

Me retuerce el imaginar que no lo lograré.

Y me inunda en lagrimas el pensar que quizá mi interior putrefacto no me lo permitirá.

Siento odio, ira, rencor , celos.. . envidia. 

Sentimientos que siempre guarde, escondí.

Desee no sentir.

Me mentía tratando de hacerme creer que no existían.

Pero aquí están .. . 20 años después , saliendo a la luz.

Queriendo expresarse.

Antes podía guardarlos con gran facilidad.

Esconderlos de todo mortal.

Pero hoy .. . brotan de mis ojos, mis oídos, rogando salir de mis labios.

Las malas palabras, los malos deseos, las malas acciones. 

& no las quiero, no las quiero con migo.

¿Estaré podrida como todos aquellos que alguna vez odie?¿Como aquellos que me hicieron daño? 

No , no , no , no puede ser.

Me prometiste que no sería así.

¿Será tan solo la situación?¿La presión?¿La decepción?

Tengo una misión, más importante que todo eso. 

Tengo que cuidarlo, protegerlo.

& estoy aquí, entre lagrimas y humo, suspirando por un mañana mejor, por energía, por una sonrisa ajena que me haga cambiar de parecer.

Realmente no se que hacer, que pensar.

Como MIERDA actuar.

¿ Y si lo dejas salir?

JAMAS

El daño que podría provocar a todos aquellos que amo y me aman .. . sería mi peor castigo.

¿& si se alejan de ti otra vez?

No quiero estar sola, sentirme sola.

Vulnerable. 

¿& seguir mintiéndote? ¿Mintiéndoles?

Si en verdad te aman, te amarán así.

 . . . Nadie podría amar a un monstruo de dicha estirpe. 

& es que eso soy , eso somos. 

Abominaciones de la vida, nacidas para destruir lo que nuestras manos rocen.

Proqueadas con amor, pero formadas para odiar.

No quiero ser así, no quiero verme así.

& es que me veo al espejo . . . y no soy quien quiero ser.

No soy con quien sueño cada noche.

Es que este cuerpo no me pertenece, y este trozo de alma descompuesta por el tiempo tampoco es mía.

Égoïste ~

Una vez más, la ira y el ego me consumen.

Como la maldita narcisista que siempre he sido.

El mundo debería girar en torno a mi, a mi felicidad, pero nuevamente el destino me escupe en el rostro sin piedad.

Cuando vas a aprender.

Jamás.

Me carcome lenta y dolorosamente el sentimiento cruel de la soledad absoluta, la envidia.

Por eso jamás serás perfecta, por eso jamás seré perfecta, por eso jamás podremos ser perfectas.

Las discusiones comienzan y los cigarrillos se consumen más y más de prisa, sin darme el tiempo necesario para saborearlos o pensar.

No puedo pensar.

Solo sentir, como la bestia carnal que soy.

Que somos.

Mi egolatría llega a tal punto de tener que escribir mis pesares sin que nada más me importe.

Por que nada más me importa en estos momentos.

¿Debería importarnos?

No.

Todo a mi alrededor es un caos, las vidas ajenas me perturban lo suficiente como para tratar de darles solución. Y yo  . . . aquí.

Sin problemas, solo asuntos superficiales, y torturándome por ellos.

Que miserable somos.

Que miserable eres.

Me siento sola y vacía.

Pero se que están allí, como voces lejanas las vidas que me rodean.

Y yo sorda, con la vista nublada por las lagrimas y la rabia.

Todo lo que haga siempre, SIEMPRE, estará mal, saldrá mal, de una u otra forma.

No importa cual sea el plan, siempre fracasará.

Preocupándome por el bienestar de todos, no hago más que esconder en el mismo baúl de siempre el pensamiento repetitivo.

Yo, yo, yo, yo . . . 

Por que es lo único que nos importa, es lo único que le importa.

Una guerra infinita, de insultos y discusiones sin finalidad aparente.

Es la manera particular de mis pensamientos, los cuales de vez en cuanto me gustaría entender.

Mi cuerpo tirita y no hace más que expenderse, crece, sin razón.

Ya ni se para que me esfuerzo.

Nadie nos valora.

Malagradecida.

Puede que si, puede que no sepa agradecer, pero quiero más. No me culpes por mi falta de conformismo, no es más que la respuesta a años de desvaloración.

No des escusas.

Las nauseas, otra vez.

Los dientes castañeteando.

Mis piernas tiritando.

Los pies fríos.

Te detesta maldito.

Ya no tiene sentido el esfuerzo constante.

Solo queremos, solo quiero, solo quiere . . . dormir y despertar en un día mejor.

Catastrophe ~

Las cague, las cague, LAS CAGUE! MALDITA SEA OTRA VEZ LAS CAGUE!

Detesto que cosas tan insignificantes para el mundo puedan destrozarme la cabeza con tanta facilidad.

Me explico. 

Hoy, a las 00:15 am

Terminé un maldito atracón. Sí, me dio un atracón. TODO IBA TAN MALDITAMENTE BIEN! & LO ARRUINAS! UNA VEZ MÁS!

Quería llorar, pero no podía. Mi hermano menor estaba junto a mi.

Mis padres habían salido, y pues, mi pieza esta atrás en el patio, sola. 

Por miedo a que pudiera ocurrir algo dentro de la casa y yo no lo escuchara, decidí quedarme dentro esta noche. PRIMER ERROR. 

Claro, ella, la super héroe que no quería dejar a sus dos hermanos menores y su abuela solos en la casa tenía que zambullirse una barra de chocolate. 

Que VERGA MALDITA SEA ! QUE MOLESTA. 

Estaba ahí, en el velador. Abierto. Y mi estomago... apretado. 

Pues sí. Lo comí. 

En un principio habían sido solo .. 270 cal. 

Okey, no era tanto.. pero tenías que seguir comiendo verdad?! PUERCO ASQUEROSO. 810.

Si, exacto. 810 CALORÍAS CONCHATUMADRE.

....

Mi hermano ahí. Junto al baño. No podía ir a vomitarlo. Pero podía bajar, podía ir a mi pieza a vomitar.

¿& si llegaban mis padres?¿& si mi abuela me escuchaba?¿ si mi hermano preguntaba?

No, no tenía la fuerza, iba a llorar, lo sentía en mi garganta.

Única solución: DORMIR. 

La peor de las soluciones, lo se. Pero no quería pensar más. No podía. 

La cabeza me dolía. Iba a estallar. 

Mi estomago, me dolía. Nunca me había dolido así. 

Me tiritaban las manos. 

Dormí.

01:15 am.

Llegan mis padres.

Yo no me había percatado que habían varios paquetes de chocolates vacíos. 

Si, mi casa esta LLENA de chocolates desde la navidad. 

"Pero mira nada más esta niña!Cuantos chocolates se comió"

"Ves? era lo que hablábamos hoy. Como no va estar así?"

"Que terrible dios. No se de que le sirve hacer ejercicio si mira todo lo que se mete a la boca"

"... bueno, la única solución es que la cierre de una vez"

Mis padres. Los escuche media dormida, media despierta. 

Quería llorar.

Sentí como caía, juro que me vi en un pozo sin fondo. El dolor de estomago aumento de manera indescriptible. Los ojos me ardían por las lagrimas retenidas.

Sé que me aman, se que los amo, sé que no lo hacen con maldad, se preocupan, no quieren que vuelva a los 100 kg ni a los 45 kg. 

Sé también que tienen miedo, igual o más que yo, sé que no sabían que los escuchaba. Pero lo hice, los oí. 

Buscaba el momento oportuno para levantarme de su cama y correr a mi habitación.

Se recostaron conmigo ( era su cama, siempre duermo allí cuando salen), y encendieron la Tv. 

IDEAL, el volumen estaba al máximo, fingí que me despertaba por el exceso de sonido.

Los miré media dormida, les sonreí, y los salude.

"Quédate con nosotros, sabes que nos gusta dormir contigo"

"No, gracias, prefiero ir a mi pieza, así duermo hasta más tarde"

Una risa falsa y un caminar perdido.

Llegue a mi habitación, las lagrimas no tardaron en correr por mis mejillas.

"Tengo que vomitar"

Era lo único que pasaba por mi mente en ese momento.

Pero no podía.

Prendí un cigarrillo. El último que había fumando me había dado nauseas, quizá este también lo lograría.

En plena obscuridad de mi pieza, solo podía ver mi sobra en la pared gracias a la leve luz de los parlantes, y la punta del cigarrillo.

Trataba de tragar el humo, para producir nauseas, de respirarlo por la nariz. 

La cobardía me venció.

Hace mucho que no vomitaba.

& si hay algo que detesto es vomitar, me da terror, siempre lo hace. Mi única inspiración es el después. 

Esos minutos sentada junto al retrete, con los ojos hinchados, la boca seca, las manos temblorosas.

Es lo único que me alentaba. 

&... la tranquilidad.

No, no lo logré. 

¿& si me escuchan?

(La ventana de mis padres estaba abierta y da hacia el patio, justo hacia donde esta mi pieza)

Solo pude llorar.

La frustración.

Me acosté otra vez, tratando de olvidar el mal rato.

   Pero no podía.

La guinda de la torta, justo lo que me faltaba.

Un maldito ataque de angustia.

Comienza por cerrarse tu garganta, sientes una leve presión en el pecho que aumenta lentamente, la sensibilidad en tu cuerpo se incrementa, sientes como las frazadas te aprisionan pero no puedes moverte, tus ojos duelen intensamente. la cabeza te bombea, puedes percibir cada maldita vena en tu cabeza.

& así me dormí. Atormentada. 

Desperté. Ansiosa. Los puntajes, hoy le dan los puntajes, si, a Él. 

Lo se, no debería importarme, pero si lo hace. Quizá algún día escriba sobre esa extraña atracción y la imposibilidad de olvidarle. 

Maldito SS*.

Corrí a la pesa.

Tenía que ver cuanto había retrocedido.

87.5 K.

¿¿¡¿¡¿¡¿QUE?!??!??!

BAJE?!?!?!

Esa fue mi reacción.

Quizá aun no se digiere, quizá mi cuerpo aun no lo absorbe, tiene que haber algo que pueda hacer.

¿laxantes? no, no hay. ¿ vomito? ya es tarde.

"A almorzaaar"

... 

La única maldita cosa que no quería oír.

Solo un poco de pescado con lechuga.

"No debería superar las 200 cal..." 

Corrí al computador

"Salmón al horno... 260 cal"

QUE MIERDA?!?!

Lecciones de hoy.

No comer más salmón en mi vida.

No volver a dormir dentro de la casa, demasiadas tentaciones.

Cocinar lo que voy a comer.

"Alicia?, tu te comiste todos esos chocolates?"

"No mamá, solo me comí uno"

"Segura?"

"Si mamá, segura."

"aaah... bueno."

Que verga de día. Solo me queda levantar mi gran GRAN GRAN trasero y subirme a la bicicleta. 

No pienso comer ni mierda más por hoy.

Y espero me de una diarrea fulminante, o lo que sea que me quiera mandar el maldito destino.

Que verga.

 Perdón lo desagradable de entrada. Tenía que expulsarlo.

Morbo~~

Hace un par de días me ocurrió algo verdaderamente curioso, aunque mas que curioso, bastante triste. No lo habia redactado en mi blog, por cosas de tiempo, estoy bastante ocupada & apenas me doy tiempo para escribir & explayarme un poco.

 La cosa va  así, El miércoles pasado hable con una amiga sobre un trabajo del colegio, una exposición, & pues le pregunte de que iba a hablar ella & todo, me dijo que quería hablar sobre la anorexia & la bulimia, pues con las cosas de la vida nos hemos puesto ha hablar sobre el tema ... Cuento corto, le exprese mi molestia de la gente que habla sobre la anorexia & la bulimia SOLO como el aspecto de la enfermedad biológica.. Pues ella me dijo que no quería hacer eso, sino que hablar del sufrimiento psicologico & todo, Realmente en el momento lo encontré interesante ya que no muchos se preocupan como PIENSA aquel o aquella anorexica. 

 Sorpresa mia, al dia siguiente ella le toco exponer , todo iba bien , en un comienzo se baso en la ciencia & todo , & al final ... como "aspecto sicologico.." no encuentra nada mejor que hablar de los BLOGS & PAGINAS PRO ANA & MIA, Ok. no entendio NADA de lo que le dije, yo pense que expondria como el sufrimiento sicologico & que todo es culpa de la sociedad & toda esa mierda... Pero no, tenia que hablar de blogs & paginar, para satisfaser el morbo de esos que disfrutan con el leve sabor a locura. ¿Como no molestarse? TODOS querian ver paginas... Comenzaron a mostrar, & yo mas nerviosa que nunca , para que no apareciera un blog conocido o EL MIO. En ese momento queria que el mundo me tragara. Pedi permiso para retirme al baño por un rato, haber si terminaba, ya no soportaba mas en esa sala. Al volver, sorpresa, continuaban con el tema. .. 

Que ira el morbo de la gente, que rabia la intolerancia de la gente, Que Odio hacia aquello diferente. 

Eso, me molesto bastante, luego se lo comente a m novio & todo, & pues me dijo algo con razon "Perdonalos, no saben lo que hacen."(jesus) EXACTO NO LO SABEN. MEJOR CALLEN .

Desesperada~

No podía soportar las ganas de escribir, me las comi & comi hasta no aguantar más.

Me encuentro en un momento increíble. Me produce tanta admiración como miedo, jamas habia pasado nada así, ni siquiera algo similar.

Jamas crei llegar a desear la muerte. Jamas crei que su sabor fuera tan dulce. Es enfermo quisas. Pero que ierda mas me da. Senti tanta ira , dios. TANTA. Queria llorar, pero fui fuerte & me lo trage, no llorare de rabia. Las lagrimas no son para eso, eso muestra devilidad, & no quiero seguir siendo debil. Estoy sola, muy sola en este mundo de mierda, mas de lo que llege a creer.

Porfavor que aplauda ! que aplauda aquel que realmente se preocupa POR MI. POR MI INTERIOR, QUIEN ES ESE QUE SE HA DADO EL TIEMPO DE CONOCERME, ABRAZRME EN CADA MOMENTO, LLORAR CON MIGO. NADIE.

& luego preguntan porque soy asi?! JAJAJAJAJA! DIOS!! porfavor. Aqui tienen lo que quisieron crear nada mas.

NO QUIERO ESTAR AQUI ! quiero irme, lejos tan lejos como se ueda, quiero desaparecer, & contemplar a mi mundo sin mi, para deleitarme con el solo saber que todo sera igual & mejor.

Quise morir. Me sorprendio, realmente me sorprendio.

Otra cosa que me sorprendio bastante fue, la ira que me recorrio. jamas senti tanta mierda junta.

Ademas no quise llamar la atencion de nadie, cosa rara, suelo acerlo, suelo pedir atencion como un niño pequeño, pero hoy no, hoy solo decie no existir por un segundo, ser libre , ir a donde quisiera & que nadie pensara en mi, estar tan sola como realmente e siento & decir, AHORA puedo acer lo que se me de la gana.

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& espero con ansias que llege, que llege aquel momento que tus besos & carisias me lleven al extacis.

Pero nisiquiera para eso sirve mi cuerpo, no?

Estan basura que nisiquiera puedo llegar al orgasmo dios mio.

Para que ? para que si ni siquiera placeres mundanos pueden rellenar ese vacio ?

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& si quisiste matarme , & si quieres hacerlo. Haslo HOY. te lo agradeceria de todo corazon.

Procura no asustar a mi familia, & recordar a aquellos que creian amarme que no lo crean mas , que no se torturen , que alfin me he ido :)

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Siempre dije que no moriria virgen, venid , ahora podreis matarme.

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Quiero ser tan delgada, que paresca que el mas minimo viento fuera a quebrarme en tus brazos.

LlantoDesesperado~

No se que escribir, solo se que lo necesito hacer, Todo se me da vueltas en la cabeza, mis ojos empañados por dolor solo me permiten ver una pantalla borrosa de luz, Quiero llorar , gritas , golpear cosas, expresarme AHORA MISMO como mierda me siento , lo MIERDA que me siento.
  No quería, no! no quería volver ha sentir esto, porque mierda ! es como retroceder en el tiempo & Vivir lo peor en cámara lenta.

  Siento esa soledad que me inunda , esa ira, esa tristeza, ese todo mezclado, Sin ser todo ni nada a la vez.
Que desesperante nose que mierda hacer . Nose que QUIERO hacer.

  Lo llamaria, Le gritaria como nunca antes lo ubiera hecho. Las ideas mas descabelladas recorren mi mente, ideas Que en mi plena razon serian estupidas, pero justo ahora son lo mejor que podria hacer! OH !MIERDA! tantas cosas le diria, Todo lo que lo amo & lo que lo ame, & todo lo que quiero seguir amandolo! , Todos esos momentos de mil maravillas , esos sueños cursis hecho realidad Que quisa crei siempre estarian solo en mi mente, & todas esas peleas Que me destrulleron por dentro, ; Como le gritaria en la cara mil cosas que me guarde; & como le gritaria tambien todo lo que le dije & no fue ! ...

Ya no lloro, solo tirito. & me muerdo , tan fuerte como puedo; mis labios, esos labios asquerosos que osaste besar, quisa en un momento de ceguera desafortunada en tu vida, Espero ese cruel dia, que en el futuro veas fotografias & sufras por este error que aun no notas que cometiste.

Que triste, realmente que triste sera .

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Contaría mil cosas que pasaron en la playa, mil cosas que en verdad nunca pasaron & nunca pasaran Pero mi mente contiene sin sentido alguno.-

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Justo ahora, quiero que la tierra me trague.