Déprimé ~

Algún día esto no será una fotografía, sino un reflejo, un crudo reflejo.

Me tiemblan la manos.

Estoy débil.

Apenas puedo sostener el cigarrillo y escribir a la vez.

Mis piernas tiritan, la ácides me destruye lentamente desde el fondo de mis entrañas.

& extrañamente, me siento mejor que nunca.

Solo quiero recostarme, mirar el techo por unos segundos y que el sueño se encargue del resto.

Olvidar, y solo sentir, es lo que más deseo.

Si escribo es para perpetuar este momento.

Para recordar lo bien que se siente y no volver a caer.

Lo más extraño de todo, es que estuve todo el día en la cocina.

Así es.

Me levante a las 10, desayune no más de 150 kcal.

De colación consumí medio yogur de 60 kcal 

Hice el almuerzo para la familia, y me hice una tortilla de unas 300 kcal.

De la cual solo comí la mitad.

Más un par de ensaladas que en conjunto no superaban las 20 kcal.

Y por la tarde, comí otro trozo que no eran más de 30 kcal.

"Debes comer cada dos horas."

Retumba en mi mente la frase del medico.

Pues así lo hice.

Total: 380 kcal.

Suena bastante, pero al parecer mi cuerpo exige más. Y no se lo daré.

No te lo mereces.

La idea? No superar las 500.

Si, subí, antes eran 200, pero no provocaba más que uno tras otro atracón.

Ayer fui al medico.

No, no estoy embarazada. Lo pensé, pero no, son solo mis enfermedades en movimiento las que no me permiten menstruar.

Me medicaron, una pastilla para la felicidad, una para evitar otra enfermedad más, y los anticonceptivos.

Mi peso? pues al parecer en el medico subo 3 kilos, pero prefiero guiarme por él. 

Es más... tortura psicologica. 

Así es más divertido.

Un buen día. 

Ví a mi prima, lloró.

La consolé.

La abracé.

La extrañaré estos días.

Tranquila, todo estará bien, ya verás. Lo conseguirás...

No puedo escribir más. ... 

Catastrophe ~

Las cague, las cague, LAS CAGUE! MALDITA SEA OTRA VEZ LAS CAGUE!

Detesto que cosas tan insignificantes para el mundo puedan destrozarme la cabeza con tanta facilidad.

Me explico. 

Hoy, a las 00:15 am

Terminé un maldito atracón. Sí, me dio un atracón. TODO IBA TAN MALDITAMENTE BIEN! & LO ARRUINAS! UNA VEZ MÁS!

Quería llorar, pero no podía. Mi hermano menor estaba junto a mi.

Mis padres habían salido, y pues, mi pieza esta atrás en el patio, sola. 

Por miedo a que pudiera ocurrir algo dentro de la casa y yo no lo escuchara, decidí quedarme dentro esta noche. PRIMER ERROR. 

Claro, ella, la super héroe que no quería dejar a sus dos hermanos menores y su abuela solos en la casa tenía que zambullirse una barra de chocolate. 

Que VERGA MALDITA SEA ! QUE MOLESTA. 

Estaba ahí, en el velador. Abierto. Y mi estomago... apretado. 

Pues sí. Lo comí. 

En un principio habían sido solo .. 270 cal. 

Okey, no era tanto.. pero tenías que seguir comiendo verdad?! PUERCO ASQUEROSO. 810.

Si, exacto. 810 CALORÍAS CONCHATUMADRE.

....

Mi hermano ahí. Junto al baño. No podía ir a vomitarlo. Pero podía bajar, podía ir a mi pieza a vomitar.

¿& si llegaban mis padres?¿& si mi abuela me escuchaba?¿ si mi hermano preguntaba?

No, no tenía la fuerza, iba a llorar, lo sentía en mi garganta.

Única solución: DORMIR. 

La peor de las soluciones, lo se. Pero no quería pensar más. No podía. 

La cabeza me dolía. Iba a estallar. 

Mi estomago, me dolía. Nunca me había dolido así. 

Me tiritaban las manos. 

Dormí.

01:15 am.

Llegan mis padres.

Yo no me había percatado que habían varios paquetes de chocolates vacíos. 

Si, mi casa esta LLENA de chocolates desde la navidad. 

"Pero mira nada más esta niña!Cuantos chocolates se comió"

"Ves? era lo que hablábamos hoy. Como no va estar así?"

"Que terrible dios. No se de que le sirve hacer ejercicio si mira todo lo que se mete a la boca"

"... bueno, la única solución es que la cierre de una vez"

Mis padres. Los escuche media dormida, media despierta. 

Quería llorar.

Sentí como caía, juro que me vi en un pozo sin fondo. El dolor de estomago aumento de manera indescriptible. Los ojos me ardían por las lagrimas retenidas.

Sé que me aman, se que los amo, sé que no lo hacen con maldad, se preocupan, no quieren que vuelva a los 100 kg ni a los 45 kg. 

Sé también que tienen miedo, igual o más que yo, sé que no sabían que los escuchaba. Pero lo hice, los oí. 

Buscaba el momento oportuno para levantarme de su cama y correr a mi habitación.

Se recostaron conmigo ( era su cama, siempre duermo allí cuando salen), y encendieron la Tv. 

IDEAL, el volumen estaba al máximo, fingí que me despertaba por el exceso de sonido.

Los miré media dormida, les sonreí, y los salude.

"Quédate con nosotros, sabes que nos gusta dormir contigo"

"No, gracias, prefiero ir a mi pieza, así duermo hasta más tarde"

Una risa falsa y un caminar perdido.

Llegue a mi habitación, las lagrimas no tardaron en correr por mis mejillas.

"Tengo que vomitar"

Era lo único que pasaba por mi mente en ese momento.

Pero no podía.

Prendí un cigarrillo. El último que había fumando me había dado nauseas, quizá este también lo lograría.

En plena obscuridad de mi pieza, solo podía ver mi sobra en la pared gracias a la leve luz de los parlantes, y la punta del cigarrillo.

Trataba de tragar el humo, para producir nauseas, de respirarlo por la nariz. 

La cobardía me venció.

Hace mucho que no vomitaba.

& si hay algo que detesto es vomitar, me da terror, siempre lo hace. Mi única inspiración es el después. 

Esos minutos sentada junto al retrete, con los ojos hinchados, la boca seca, las manos temblorosas.

Es lo único que me alentaba. 

&... la tranquilidad.

No, no lo logré. 

¿& si me escuchan?

(La ventana de mis padres estaba abierta y da hacia el patio, justo hacia donde esta mi pieza)

Solo pude llorar.

La frustración.

Me acosté otra vez, tratando de olvidar el mal rato.

   Pero no podía.

La guinda de la torta, justo lo que me faltaba.

Un maldito ataque de angustia.

Comienza por cerrarse tu garganta, sientes una leve presión en el pecho que aumenta lentamente, la sensibilidad en tu cuerpo se incrementa, sientes como las frazadas te aprisionan pero no puedes moverte, tus ojos duelen intensamente. la cabeza te bombea, puedes percibir cada maldita vena en tu cabeza.

& así me dormí. Atormentada. 

Desperté. Ansiosa. Los puntajes, hoy le dan los puntajes, si, a Él. 

Lo se, no debería importarme, pero si lo hace. Quizá algún día escriba sobre esa extraña atracción y la imposibilidad de olvidarle. 

Maldito SS*.

Corrí a la pesa.

Tenía que ver cuanto había retrocedido.

87.5 K.

¿¿¡¿¡¿¡¿QUE?!??!??!

BAJE?!?!?!

Esa fue mi reacción.

Quizá aun no se digiere, quizá mi cuerpo aun no lo absorbe, tiene que haber algo que pueda hacer.

¿laxantes? no, no hay. ¿ vomito? ya es tarde.

"A almorzaaar"

... 

La única maldita cosa que no quería oír.

Solo un poco de pescado con lechuga.

"No debería superar las 200 cal..." 

Corrí al computador

"Salmón al horno... 260 cal"

QUE MIERDA?!?!

Lecciones de hoy.

No comer más salmón en mi vida.

No volver a dormir dentro de la casa, demasiadas tentaciones.

Cocinar lo que voy a comer.

"Alicia?, tu te comiste todos esos chocolates?"

"No mamá, solo me comí uno"

"Segura?"

"Si mamá, segura."

"aaah... bueno."

Que verga de día. Solo me queda levantar mi gran GRAN GRAN trasero y subirme a la bicicleta. 

No pienso comer ni mierda más por hoy.

Y espero me de una diarrea fulminante, o lo que sea que me quiera mandar el maldito destino.

Que verga.

 Perdón lo desagradable de entrada. Tenía que expulsarlo.

Joie ~

Desperté. Sentí.

Fue increíble, hace ya tiempo que no sentía esa hermosisisima sensación. La debilidad en mi cuerpo. La ansiedad inminente, apunto de explotar. Pero lo logré, lo controlé.

Debo asumir que ha sido un gran día. Lo logré. Otra vez. 

Alicia esta de vuelta, con más fuerzas que nunca. 

Intake logrado.

Si, a duras penas, 200 kcal justas. Ni más ni menos. 

Gracias E*, Quod me nutrit me destruit.

 Bueno, a parte de esa alegría, pues, no ha sido un mal día. 

La peluquería. 

Si, fui a retocarme el color del pelo. 

Si hay algo que amo en mi vida es destrozar mi cabeza en colores diferentes, y cortes de cabello extravagantes.  

¿Por qué?  

Siento que me expreso. Puedo decir lo que no me sale de los labios a través de mi imagen. Quizá sea una estupidez. Pero a mi me fascina, la sensación de ser distinta, de que la gente te mire en la calle, que crucen para no toparse contigo, que en la micro no se sienten junto a ti. Todo porque es un mal prejuicio. Sigo siendo la misma, pero la gente se espanta. Y van a aprender, a duras y malas, que la gente no se discrimina por su físico, si no por su interior. 

Fueron muchos años de humillación por mi apariencia no deseada por la sociedad. Pero hoy, quiero cambiar las cosas. 

Sabes que no lo lograras, es imposible cambiar el mundo.

Quizá no pueda cambiar al mundo, pero me basta, solo me basta, con cambiar a uno o dos. Que se den cuenta, que lleguen a su casa y lo piensen.

Volviendo a la peluquería. 

Aunque me encanta que me toquen el cabello, y lo arreglen . . . estar sentada dos horas frente a un espejo . . no es buena idea.

Puedes encontrar hasta el más mínimo defecto. Puedes ver como tu rostro se deforma, como crecen tus brazos, la manera en que tu panza resalta sobre todo, tus piernas se inflan.  

& todo eso.. en segundos.

La mejor parte sin lugar a dudas, es cuando te cubren con la gran capucha negra y tu cuerpo simplemente desaparece.

Si, una entrada completamente superficial. 

El dolor de cabeza no me deja pensar, ni sentir. 

No he comido casi nada, y he fumando como condenada. No es una buena mezcla. Espero no consumir ni fumar nada hasta irme a dormir. El ultimo cigarrillo casi me hizo vomitar. No es una mala idea, pero lo veo innecesario.

Todo depende de si J* decide llamarme para salir un rato.

Sí, mi mayor debilidad es el maldito alcohol. Bebería todo el día si no engordara. Me encanta estar ebria. No piensas en nada, solo ríes y disfrutas, y luego, lo mejor. Solo lo vomitas. 

Quizá no me enamoré del alcohol, sino de la sensación. 

Si no me llama, tengo un porrito esperándome, unas tres pitiadas y a dormir escuchando música.

Un pequeño placer que no muchos aprueban, pero bueno, es mi puta vida ¿no?

Agradezco de manera especial a los que me han comentado. Hace tiempo no me sentía tan acompañada. Escuchada. Realmente gracias. 

& gracias por escribir, porque si hay algo que me encanta, es leeros. 

OH! Fuck day!~

Oh !, mi Dios. Que día más mierda.

El día quería ir mal, definitivamente lo quería, era el solo el destino.
7.00 Am Giro en mi cama sin control para intentar abrir los ojos tras un sueño pesado que no me soltaba de sus brazos.
7:30 Am Salgo de la ducha para contemplar aquel cuerpo torturado por las grasas & los años, aquel cuerpo que odio más que a mi misma, ese cuerpo que pronto se ira. Quería correr & llorar en mi habitación, Quería soñar que vestiría hermosa & que mi cuerpo cambiaría sin mas rumor de fealdad.  Quería soñar que era un pesadilla entre almohadones de plumas.
7:35 Am Trato de vestir algo decente con lo que no haga el ridículo en la calle. No lo logro. Me pongo la unica prenda que me queda decente para no hacer el ridículo & mi padre comienza con sus regaos con que me vista decente, caigo en una tristeza inundarte. Quería volver a llorar.
7:55 Am Bebo baso de leche fría como desayuno & tomo mi pastilla.
8:20 Llego al pre-universitario, otra vez tarde, típico ,  Para entrar a una sala de cuatro alumnos & tratar de aprender algo .
9:45 Am Salgo del pre-u , Saco mi ultimo cigarrillo & enciendo mi pasión interior , mientras marco el número del amor de mi vida.
9:46 Am Contesta. Me dice que no quiere verme, dice que es un impulso, que simplemente no quiere verme, una angustia me inunda & quiero llorar. Otra vez. Insisto que por favor nos veamos, insisto que nos juntemos en la plaza junto al pre-u , acepta verme para hablar , pero nada mas.
10:15 Am Llega sin prisa ni apuro para comenzar una charla que acabaría en llanto desesperado, peleas abundantes, gritos del interior e ira pura. Mejor no debí de haber insistido en que viniera por mi.
.En realidad su "impulso" , no lo fue, en realidad estaba molesto con migo por celos. Totalmente entendible. Tome unas fotos con W. & eran ... de webeo .. Pero no debi, Lo siento...{ Siento miedo, nose que hacer, temo que termine con migo, temo no tenerlo más junto a mi; otra vez lo mismo, otra vez los mismos problemas, Celos, ira , enojo , ... , comienza a expresar su odio al mundo (en el cual me siento plenamente identificada, más tarde insistirá que no iba dirigido hacia mi.) Me desespero, comienzo a gritar, lo hecho, grito que se valla. SE VA. Lloro por que se fue, lloro sin consuelo alguno, me tiritan las manos , me ahoga la angustia, tomo el teléfono. W. Llamo a W. , Le lloro, le digo que ocurrió, me dice que este tranquila , me consuela , dice que volverá si realmente vale la pena. Miro a la calle de al frente & lo veo, se esta devolviendo, cuelgo el teléfono , espero su regreso. Hablamos, lloro, grito , me  tranquiliza , ... Final? Le pido un tiempo, debo pensar en todo, debo pensar la relación , dice que me esperara, dice que me tome el tiempo que quiera, que este tranquila, que me ama. YO lo amo, pero le hago tanto daño. Me siento perra, me siento imbécil,  me arrepiento de lo que le hice, pero no pido perdón .Mi orgullo por primera vez me gana. ... Caminamos, vamos a cargar la BIP . Tomo la micro. Nos despedimos. Lo amo}
2:00 Voy en la micro con llanto desesperado. Suena el teléfono. Era A. Trato de explicarle entre llantos, digo que llamare después. Cosa que no hare. Trate de evitarla, no quiero que me vea así, no quiero hacerla pasar por esto, ella tiene cosas más importantes.
2:40 Llego a mi casa, subo, hablo con mi madre, me abraza & me mima .
2:50 Como acostada con mi madre viendo TV. COMO , COMO, COMO & COMO , Lo peor, la ansiedad me corroe,& comeré por el resto del día.
3:30 Vamos al cine con madre, mi abuela, mis primas & mis hermanos . Trata de animarme para no verme tan deprimida por lo de S.
3:55 Entramos a ver la película más mala & fome del planeta tierra
5:30 Volvemos a casa. Mi madre decide llevarme al peluquero para animarme más. Digo que si , para tranquilizarla :)
6::00 Llegamos al peluquero , me depilo. Fue horrible, odie esa peluqueria, pero siempre con la semi sonrisa.
/:00 PM Llegamos a casa. Tomamos once en familia. Me embullo todo lo que esta en la mesa, torta, panes, dulces, TODO.
8:00 Entro al pc & me inundo en ana, me inundo en culpabilidad. Me inundo en mi mierda & quiero Llorar.


~ ♠♥♣♦~

Tengo miedo de perder lo más hermoso que me ha pasado. Tengo miedo de perder mi hombro de lagrimas, Tengo miedo de perder al amor de mi vida.
Soy simplemente una estúpida.

~ ♠♥♣♦~

Te amo.

the best.. .

Todo esta mejor si mucho mejor creo yo. si mucho mejor.

La cosa va a si, Me arregle con mi novio, Todo mejor, solo que tuvimos un rollo cuatico con algo que jamas me imagine que ocurriría ,  se preguntaba si con quien salio estos nueve meses era realmente Yo. 

Fue cuatico, & a cualquiera que lo piense puede ser medio raro, pero en mi caso es totalmente entendible.

Frente a los demás soy totalmente distinta, no hago respetar mi opinión & me rio TODO el puto tiempo, Soy una verdadera pendeja. Lo estuve pensando & es una forma de defensa.  

Sin embargo el conoce mi todo es conoce este blog de mierda, aunque según el , desde la primera vez que lo vio no ha vuelto a entrar, espero que sea cierto. 

Fue todo un rollo, & todo porque finjo, el no entiende , mi vida a sido finjir frente a los demas que todo esta ben , aunque en realidad no sea asi.

Pero gracias a el me di cuenta de algo. YO no estoy volviéndome perfecta como en realidad quiero . en verdad lo unico que hago es crear una mascara de perfección. & esa no es la idea. la idea es que YO en realidad sea perfecta, no mi mascara.

Asi que desde ahora todo cambia OH SI! desde ahora YO cambiare , no mi superficie.

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El viernes fui al medico.

Mi madre me obligo a ir, claro que es por mi bien, no es encontra de que baje , sino queme apoya, Que ironia no?

La verdad ella siempre me ha apoyado a ser delgada, el problema es que no encajamos en LA FORMA de hacerlo.

Fuimos donde esta doctora, & pues me propuse seguir todo lo que me dijo aunque me cueste mucho.

No es que no pueda seguir la dieta de mierda , el problema es que debo comer cada TRES HORAS! ...

Por lo que el rollo no sera dejar de comer sino que comer tan seguido, claro que son puras cosas diet, cero carbohidrato & pura proteína.

Me gusta la dieta en verdad, pero comer cada TRES HORAS, insisto, es demasiado, pero me lo propuse & lo haré.

La dieta es la siguiente:

-Desayuno:

 una taza de leche descremada con te o cafe.  (66kcal )

una porción de quesillo con una rebanada de jamón de pavo ahumado. (34 + 35 = 70 kcal )

-Colación:

Yogur diet (55)

-Almuerzo: 

Porción pequeña de carne o pollo o pescado (aprox 120 kcal como promedio)

porción libre de ensaladas (- choclo, - palta , etc ,- "verduras aceitosas y caloricas.") (50)

Once:

2 Yogur (110)

o

igual desayuno (136)

Cena: 

Porción MÍNIMA de carne con ensalada libre. ( 120 kcal.)

Total: 536 kcal Aprox.

u__u son 0 puntos en mis puntuaciones  , Lo detesto, pero tendre que adaptarme. Creo .

O por lo menos lo intentare.

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Estoy totalemente obsesiva, me paso algo totalmente increible, tengo un programa en mi telefono donde anotas todas las comidas que ingieres & todo el deporte que haces & te aparecen graficos de porcentaje sobre lo que comes & las kkcal neta del dia a dia. 

ME ENCANTA ! *---*

Contador de calorías, en sistemas android.