La fin du paradis ~

Si pudiera describir en palabras el infierno de estos días .. . quizás podría quitar esta presión que siento en el pecho. 

Un dolor agudo .. . constante . . . que no hace más que atormentar mis noches eternas . . .  

Puedo sentir otra vez como se estrecha mi garganta, como resbalan mis lagrimas llenas de miseria . . . como la soledad me inunda. 

Mis peores miedos se concretan frente a mis ojos, y no puedo hacer más que contemplar, con desdén por el futuro, mi retorcido final. 

Si tan solo fuera el final . . . 

Si tan solo pudiera desaparecer, que la mismísima tierra me tragara y me llevara a donde realmente pertenezco.

Ojalá perteneciera a algún lugar.

Pero no, solo deambulo por la vida, de vida en vida, provocando caos, provocando dolor. 

Ha de ser un castigo, no tengo otra explicación.

Tener la oportunidad de amar, gozar, sentir, reír, vivir.. .. y que luego, por ser solo yo, por ser quien soy.. . destruir con mis manos, con mi lengua, con mi ser . . . lo que más amo. 

Es solo cosa de ver el pasado . . . mirar atrás una vez más.

& ver como se repite nuevamente la historia. 

Como una tras otra de mis alegrías . . . la derrumbo YO. Solo... YO. 

& es que no hay peor castigo en este mundo que destrozar lo que amas.

No hay peor castigo en este mundo.

Ha de ser mi egocentrismo quizás .. . el que no me deja mirar más allá de mi. 

Más allá de mi dolor. 

Ha de ser mi alma putrefacta . . .la que destruye todo lo que deseo. 

Ha de ser mi destino . . . un karma pesado que simplemente da lo que merezco.

¿Y que paso?

Que alguien, quien sea. . . me diga que paso.

Que MIERDA hice mal esta vez.

QUE MIERDA ESTOY HACIENDO MAL.

PORQUE JURO QUE NO PUEDO VERLO.

PORQUE JURO QUE MI INTENCIÓN . . . no era provocar más dolor. 

Daría lo que fuera porque escucharas mi voz.

Daría lo que fuera .. . por que te importara mi voz.

Pienso en que decir... y ninguna de mis palabras cobra sentido.

Por que no existen aun las palabras que describan mi arrepentimiento . . .  de ser quien soy.

Y ahora comienza el Odio.

Se abre el telón del teatro de lo absurdo. 

Ahora pueden oír los gritos de desesperación.

Das lastima. Un lastima que te deja un sabor amargo en la boca. Das lastima y vergüenza. Solo mírate ahí, tirada, sollozando por nada, gritando sin que nadie quiera oírte.  

Por que ten claro que nadie quiere oírte.

Eso es lo que te atormenta verdad? 

Que no eres el centro del mundo?

Asúmelo.

Asumete.

Lo arruinaste otra vez.

Como siempre.

. . . Me prometió su compañía. Se habrá arrepentido?

No lo culparía.

Por que no tengo los cojones para enfrentar nada.

Porque no tengo el valor de expresar mi sentir.

Porque no sirvo para amar, ni ser amada.

Porque cada vez que ocurre esto . . . un simple problema... huyo, me escondo, en el rincón más obscuro posible, desvaloro todo, me quejo, lloró, y muero.

Y para finalizar, me levanto.

Con la cabeza en alto.

Una sonrisa falsa.

Ridícula.

Pero de pie.

Y no hago más que repetirnos: Tenías razón. 

Envie ~

La verdad no se la razón.

O quizá puede que sí.

Es todo en general y nada en particular.

Los sentimientos negativos me inundan y no logro entender el "Por que". 

¿Será que guarde más de lo que podía resistir?

¿Será que es solo mi desorden emocional?

O simplemente. .. ¿Soy una mala persona?

Desde que tengo memoria, desde que comencé con este mundo retorcido, queremos ser perfectas.

Lo deseo en lo más profundo de mi corazón.

Me retuerce el imaginar que no lo lograré.

Y me inunda en lagrimas el pensar que quizá mi interior putrefacto no me lo permitirá.

Siento odio, ira, rencor , celos.. . envidia. 

Sentimientos que siempre guarde, escondí.

Desee no sentir.

Me mentía tratando de hacerme creer que no existían.

Pero aquí están .. . 20 años después , saliendo a la luz.

Queriendo expresarse.

Antes podía guardarlos con gran facilidad.

Esconderlos de todo mortal.

Pero hoy .. . brotan de mis ojos, mis oídos, rogando salir de mis labios.

Las malas palabras, los malos deseos, las malas acciones. 

& no las quiero, no las quiero con migo.

¿Estaré podrida como todos aquellos que alguna vez odie?¿Como aquellos que me hicieron daño? 

No , no , no , no puede ser.

Me prometiste que no sería así.

¿Será tan solo la situación?¿La presión?¿La decepción?

Tengo una misión, más importante que todo eso. 

Tengo que cuidarlo, protegerlo.

& estoy aquí, entre lagrimas y humo, suspirando por un mañana mejor, por energía, por una sonrisa ajena que me haga cambiar de parecer.

Realmente no se que hacer, que pensar.

Como MIERDA actuar.

¿ Y si lo dejas salir?

JAMAS

El daño que podría provocar a todos aquellos que amo y me aman .. . sería mi peor castigo.

¿& si se alejan de ti otra vez?

No quiero estar sola, sentirme sola.

Vulnerable. 

¿& seguir mintiéndote? ¿Mintiéndoles?

Si en verdad te aman, te amarán así.

 . . . Nadie podría amar a un monstruo de dicha estirpe. 

& es que eso soy , eso somos. 

Abominaciones de la vida, nacidas para destruir lo que nuestras manos rocen.

Proqueadas con amor, pero formadas para odiar.

No quiero ser así, no quiero verme así.

& es que me veo al espejo . . . y no soy quien quiero ser.

No soy con quien sueño cada noche.

Es que este cuerpo no me pertenece, y este trozo de alma descompuesta por el tiempo tampoco es mía.

Príncipe putrefacto & la princesa oculta ~

Y el castillo se derrumbo.

Las ironías retumban en mi cabeza, y las risas no se detienen.

Humillada.

Te lo dije.

Y es el primero en decirme que no debo confiar en la gente , y fue el primero en demostrarme con cientos de actos que no tenía sentido entregar todo por nada.

Tenías razón.

Eso diría , pero no.

No lo diré.

Me mentiste, me engañaste, te burlaste de mí. 

Pero no más.

Una sonrisa se escapa de mis labios al pensar que quizá es milésima vez que digo o pienso lo mismo.

Simplemente: Doy asco.

Debo asumir que un trozo de mi alma se obscureció. 

Ya no volveré, ni volverá a ser lo mismo.

Y eso espero con todas mis ansias , lo esperamos.

Si , las dos tomadas de las manos, dispuestas a salir y sonreír , pero no de la misma manera . No.

Jamás de la misma manera.

Nosotras cuidaremos, yo cuidaré.

Solo ella sabe cuidarme.

Por que ella lo sabe todo.

Por que ella esta, y estuvo allí.

Mi pequeño cofre, mi baúl de los secretos, aquel donde lo guardaba todo, ese mismo que llevo año protegiendo, me dominará.

Y eso espero.

La dejará salir , a la que me hizo tanto mal , tanto bien .

Cuidame de nuevo, te lo ruego.

Protegeme como antes, 

Solo tu , solo yo , solo nosotras sabemos como todo esto funciona. 

Y es que escribo para ti, desde mi, desde nosotras, para nosotras.

Ya no importa nada.

Solo nosotras y algunos.

Algunos . . .

Pésima palabra.

Suena a despecho, suena a desvalorización.

Solo nosotras y ellos.

Solo nosotras y los elegidos.

Solo nosotras ... y los que te aman de verdad.

Los que nos aman , así tal cual.

Algún día, hace un tiempo atrás, solía decir, que aquellos que en verdad importan , a los que llamas amigos , se cuentan con los dedos de las manos.

Pues debo corregir tal grosero error.

Se cuentan con los dedos . . .  de una sola mano.

¿Sola? No, sola no es la palabra.

¿Defraudada?¿Triste?¿Destruida?¿¡DERROTADA?! 

Jamás.

Solo caí.

Si , otra vez.

Pero ya se levantarme.

Y por primera vez tengo manos desde el cielo que me levantarán con ellos.

Y es que no derramaré más lagrimas.

No importará , no hablaré más.

Ni siquiera planeo narrar lo acontecido.

Solo diré que cuando creí que no podría ser más repugnante . . . Lo fue.

Pero no lloraré.

No llorarás.

No lloraremos.

Y con los dientes apretados , y los ojos aguados ,  me lo repito , me lo repites , una y otra vez , hasta que mis manos dejen de temblar.

Porque las dos compartimos un corazón, que hemos tratado de dividir por años .. . Ya veinte años .. 

Tratando de negar nuestra naturaleza, la índole de nuestra existencia.

Pero ya no más. 

Siempre seremos dos.

Dos más unidas que nunca.

Estas tres semanas han sido una verdadera tortura , ya no vale la pena ni recordarlas.

¿Y mi cumpleaños? 

Menos aun, lo detesto, siempre lo he hecho, desde pequeña, y la gente aun no logra comprenderlo. 

A la mierda.

Y con un cigarrillo en la mano . . . una sonrisa torcida y los ojos llorosos . . . Puedo decir, estamos bien.

Llegará arrastrandose .

No me importa.

Exacto.

Y es que así funciona con nosotras.

Y es que sola jamás lo hubiera logrado, por que secaron mis lagrimas antes que yo, porque me acompaño, por que . . . me escucho , por que me quiere, por que es lo mejor que me ha pasado en años. 

Gracias Q* ♦ Gracias por estar ahí. Te amo, de una forma que jamás imaginamos.

Déprimé ~

Algún día esto no será una fotografía, sino un reflejo, un crudo reflejo.

Me tiemblan la manos.

Estoy débil.

Apenas puedo sostener el cigarrillo y escribir a la vez.

Mis piernas tiritan, la ácides me destruye lentamente desde el fondo de mis entrañas.

& extrañamente, me siento mejor que nunca.

Solo quiero recostarme, mirar el techo por unos segundos y que el sueño se encargue del resto.

Olvidar, y solo sentir, es lo que más deseo.

Si escribo es para perpetuar este momento.

Para recordar lo bien que se siente y no volver a caer.

Lo más extraño de todo, es que estuve todo el día en la cocina.

Así es.

Me levante a las 10, desayune no más de 150 kcal.

De colación consumí medio yogur de 60 kcal 

Hice el almuerzo para la familia, y me hice una tortilla de unas 300 kcal.

De la cual solo comí la mitad.

Más un par de ensaladas que en conjunto no superaban las 20 kcal.

Y por la tarde, comí otro trozo que no eran más de 30 kcal.

"Debes comer cada dos horas."

Retumba en mi mente la frase del medico.

Pues así lo hice.

Total: 380 kcal.

Suena bastante, pero al parecer mi cuerpo exige más. Y no se lo daré.

No te lo mereces.

La idea? No superar las 500.

Si, subí, antes eran 200, pero no provocaba más que uno tras otro atracón.

Ayer fui al medico.

No, no estoy embarazada. Lo pensé, pero no, son solo mis enfermedades en movimiento las que no me permiten menstruar.

Me medicaron, una pastilla para la felicidad, una para evitar otra enfermedad más, y los anticonceptivos.

Mi peso? pues al parecer en el medico subo 3 kilos, pero prefiero guiarme por él. 

Es más... tortura psicologica. 

Así es más divertido.

Un buen día. 

Ví a mi prima, lloró.

La consolé.

La abracé.

La extrañaré estos días.

Tranquila, todo estará bien, ya verás. Lo conseguirás...

No puedo escribir más. ... 

Égoïste ~

Una vez más, la ira y el ego me consumen.

Como la maldita narcisista que siempre he sido.

El mundo debería girar en torno a mi, a mi felicidad, pero nuevamente el destino me escupe en el rostro sin piedad.

Cuando vas a aprender.

Jamás.

Me carcome lenta y dolorosamente el sentimiento cruel de la soledad absoluta, la envidia.

Por eso jamás serás perfecta, por eso jamás seré perfecta, por eso jamás podremos ser perfectas.

Las discusiones comienzan y los cigarrillos se consumen más y más de prisa, sin darme el tiempo necesario para saborearlos o pensar.

No puedo pensar.

Solo sentir, como la bestia carnal que soy.

Que somos.

Mi egolatría llega a tal punto de tener que escribir mis pesares sin que nada más me importe.

Por que nada más me importa en estos momentos.

¿Debería importarnos?

No.

Todo a mi alrededor es un caos, las vidas ajenas me perturban lo suficiente como para tratar de darles solución. Y yo  . . . aquí.

Sin problemas, solo asuntos superficiales, y torturándome por ellos.

Que miserable somos.

Que miserable eres.

Me siento sola y vacía.

Pero se que están allí, como voces lejanas las vidas que me rodean.

Y yo sorda, con la vista nublada por las lagrimas y la rabia.

Todo lo que haga siempre, SIEMPRE, estará mal, saldrá mal, de una u otra forma.

No importa cual sea el plan, siempre fracasará.

Preocupándome por el bienestar de todos, no hago más que esconder en el mismo baúl de siempre el pensamiento repetitivo.

Yo, yo, yo, yo . . . 

Por que es lo único que nos importa, es lo único que le importa.

Una guerra infinita, de insultos y discusiones sin finalidad aparente.

Es la manera particular de mis pensamientos, los cuales de vez en cuanto me gustaría entender.

Mi cuerpo tirita y no hace más que expenderse, crece, sin razón.

Ya ni se para que me esfuerzo.

Nadie nos valora.

Malagradecida.

Puede que si, puede que no sepa agradecer, pero quiero más. No me culpes por mi falta de conformismo, no es más que la respuesta a años de desvaloración.

No des escusas.

Las nauseas, otra vez.

Los dientes castañeteando.

Mis piernas tiritando.

Los pies fríos.

Te detesta maldito.

Ya no tiene sentido el esfuerzo constante.

Solo queremos, solo quiero, solo quiere . . . dormir y despertar en un día mejor.

Incohérence ~

No puedo dejar de pensarlo, imaginarlo una y otra vez.

El simple acto de cerrar los ojos y verme así me alienta, permitiendo que una leve sonrisa se asome en mi decaído rostro.

Caminando, escuálida, desnutrida, repugnante.

Las miradas ajenas de cuerpos que fueron, y ahora solo son ojos con mirada penetrante. Juzgan.

Mis huesos sobre salientes, mis piernas débiles, no provocan más que nauseas.

Los susurros que atrae el viento me confirman lo que esperaba con ansias.

Te odian, les das asco, jamás tocarían algo con dicho semblante.

¿Una lastima no? Pues ustedes mismos lo pidieron.

& aquí lo tienen.

Es un pequeño sueño en el que me regocijo de vez en cuando, con una cerveza en la mano.

Mi mayor pecado, el alcohol, y no pienso detenerme.

Si, he fumado más que nunca, y en cada cigarrillo sigo buscando un "No se que", esperando que solucione un problema inexistente.

Un problema que solo yo puedo ver, y que aun no soy capas de reconocer.

Mi teclado bañado en cenizas de esperanzas muertas no hace más que retumbar tras cada golpe de mis torpes dedos.

¿Que busco?

Ni puta idea.

Una simple conclusión . . . soy una maldita malagradecida.

 ~ ♠♥♣♦~ 

Catastrophe ~

Las cague, las cague, LAS CAGUE! MALDITA SEA OTRA VEZ LAS CAGUE!

Detesto que cosas tan insignificantes para el mundo puedan destrozarme la cabeza con tanta facilidad.

Me explico. 

Hoy, a las 00:15 am

Terminé un maldito atracón. Sí, me dio un atracón. TODO IBA TAN MALDITAMENTE BIEN! & LO ARRUINAS! UNA VEZ MÁS!

Quería llorar, pero no podía. Mi hermano menor estaba junto a mi.

Mis padres habían salido, y pues, mi pieza esta atrás en el patio, sola. 

Por miedo a que pudiera ocurrir algo dentro de la casa y yo no lo escuchara, decidí quedarme dentro esta noche. PRIMER ERROR. 

Claro, ella, la super héroe que no quería dejar a sus dos hermanos menores y su abuela solos en la casa tenía que zambullirse una barra de chocolate. 

Que VERGA MALDITA SEA ! QUE MOLESTA. 

Estaba ahí, en el velador. Abierto. Y mi estomago... apretado. 

Pues sí. Lo comí. 

En un principio habían sido solo .. 270 cal. 

Okey, no era tanto.. pero tenías que seguir comiendo verdad?! PUERCO ASQUEROSO. 810.

Si, exacto. 810 CALORÍAS CONCHATUMADRE.

....

Mi hermano ahí. Junto al baño. No podía ir a vomitarlo. Pero podía bajar, podía ir a mi pieza a vomitar.

¿& si llegaban mis padres?¿& si mi abuela me escuchaba?¿ si mi hermano preguntaba?

No, no tenía la fuerza, iba a llorar, lo sentía en mi garganta.

Única solución: DORMIR. 

La peor de las soluciones, lo se. Pero no quería pensar más. No podía. 

La cabeza me dolía. Iba a estallar. 

Mi estomago, me dolía. Nunca me había dolido así. 

Me tiritaban las manos. 

Dormí.

01:15 am.

Llegan mis padres.

Yo no me había percatado que habían varios paquetes de chocolates vacíos. 

Si, mi casa esta LLENA de chocolates desde la navidad. 

"Pero mira nada más esta niña!Cuantos chocolates se comió"

"Ves? era lo que hablábamos hoy. Como no va estar así?"

"Que terrible dios. No se de que le sirve hacer ejercicio si mira todo lo que se mete a la boca"

"... bueno, la única solución es que la cierre de una vez"

Mis padres. Los escuche media dormida, media despierta. 

Quería llorar.

Sentí como caía, juro que me vi en un pozo sin fondo. El dolor de estomago aumento de manera indescriptible. Los ojos me ardían por las lagrimas retenidas.

Sé que me aman, se que los amo, sé que no lo hacen con maldad, se preocupan, no quieren que vuelva a los 100 kg ni a los 45 kg. 

Sé también que tienen miedo, igual o más que yo, sé que no sabían que los escuchaba. Pero lo hice, los oí. 

Buscaba el momento oportuno para levantarme de su cama y correr a mi habitación.

Se recostaron conmigo ( era su cama, siempre duermo allí cuando salen), y encendieron la Tv. 

IDEAL, el volumen estaba al máximo, fingí que me despertaba por el exceso de sonido.

Los miré media dormida, les sonreí, y los salude.

"Quédate con nosotros, sabes que nos gusta dormir contigo"

"No, gracias, prefiero ir a mi pieza, así duermo hasta más tarde"

Una risa falsa y un caminar perdido.

Llegue a mi habitación, las lagrimas no tardaron en correr por mis mejillas.

"Tengo que vomitar"

Era lo único que pasaba por mi mente en ese momento.

Pero no podía.

Prendí un cigarrillo. El último que había fumando me había dado nauseas, quizá este también lo lograría.

En plena obscuridad de mi pieza, solo podía ver mi sobra en la pared gracias a la leve luz de los parlantes, y la punta del cigarrillo.

Trataba de tragar el humo, para producir nauseas, de respirarlo por la nariz. 

La cobardía me venció.

Hace mucho que no vomitaba.

& si hay algo que detesto es vomitar, me da terror, siempre lo hace. Mi única inspiración es el después. 

Esos minutos sentada junto al retrete, con los ojos hinchados, la boca seca, las manos temblorosas.

Es lo único que me alentaba. 

&... la tranquilidad.

No, no lo logré. 

¿& si me escuchan?

(La ventana de mis padres estaba abierta y da hacia el patio, justo hacia donde esta mi pieza)

Solo pude llorar.

La frustración.

Me acosté otra vez, tratando de olvidar el mal rato.

   Pero no podía.

La guinda de la torta, justo lo que me faltaba.

Un maldito ataque de angustia.

Comienza por cerrarse tu garganta, sientes una leve presión en el pecho que aumenta lentamente, la sensibilidad en tu cuerpo se incrementa, sientes como las frazadas te aprisionan pero no puedes moverte, tus ojos duelen intensamente. la cabeza te bombea, puedes percibir cada maldita vena en tu cabeza.

& así me dormí. Atormentada. 

Desperté. Ansiosa. Los puntajes, hoy le dan los puntajes, si, a Él. 

Lo se, no debería importarme, pero si lo hace. Quizá algún día escriba sobre esa extraña atracción y la imposibilidad de olvidarle. 

Maldito SS*.

Corrí a la pesa.

Tenía que ver cuanto había retrocedido.

87.5 K.

¿¿¡¿¡¿¡¿QUE?!??!??!

BAJE?!?!?!

Esa fue mi reacción.

Quizá aun no se digiere, quizá mi cuerpo aun no lo absorbe, tiene que haber algo que pueda hacer.

¿laxantes? no, no hay. ¿ vomito? ya es tarde.

"A almorzaaar"

... 

La única maldita cosa que no quería oír.

Solo un poco de pescado con lechuga.

"No debería superar las 200 cal..." 

Corrí al computador

"Salmón al horno... 260 cal"

QUE MIERDA?!?!

Lecciones de hoy.

No comer más salmón en mi vida.

No volver a dormir dentro de la casa, demasiadas tentaciones.

Cocinar lo que voy a comer.

"Alicia?, tu te comiste todos esos chocolates?"

"No mamá, solo me comí uno"

"Segura?"

"Si mamá, segura."

"aaah... bueno."

Que verga de día. Solo me queda levantar mi gran GRAN GRAN trasero y subirme a la bicicleta. 

No pienso comer ni mierda más por hoy.

Y espero me de una diarrea fulminante, o lo que sea que me quiera mandar el maldito destino.

Que verga.

 Perdón lo desagradable de entrada. Tenía que expulsarlo.

rêves ~

Ahora recuerdo el porque... ahora siento en carne viva el dolor de la herida. El porque deje de hacer esto tan a menudo. 

Soñar, Soñar es mi única escapatoria a este mundo asqueroso. 

Formo castillos en mis sueños, vivo entre hadas y princesas de porcelana, y entre más alto llego, más dura es la caída, y la detesto. 

Crear mundos perfectos, soñar que soy perfecta. Para luego, abrir los ojos y darme cuenta que todo es una vil mentira. Lo odio. 

Por eso deje de leer, deje de soñar, deje de disfrutar de esos momentos placenteros que se envolvían en una pequeña burbuja de cristal. Deje de disfrutar. 

Por que, cuando cierro los ojos dejo de ser yo, vuelo. 

Es que no quiero vivir soñando, porque solo vivo en sueños. 

Y ahora, no puedo dejar de hacerlo. 

 ~ ♠♥♣♦~ 

Todo sigue igual. Bajo, subo, bajo, subo. Fue la semana de cero ansiedad, nada de hambre. ¿Y que paso? ... baje un miserable kilo. ¿ UNO? ... 

Solo espérame vida. Ya verás. 

El semestre esta terminando. 

Este viernes será la gran despedida. 

Un trago fuerte, un porro. De reventón.

Que estas vacaciones NADIE me sacará del GYM, ni nadie meterá nada a mi bocota asquerosa. 

Ya verás tú. ¿ Te fuiste,no?, me pateaste en el suelo, te reíste de mi.

Te arrepentirás.

Por que apenas tus ojos me veas, las nauseas no las podrás contener. 

¿Y el deseo? te perseguirá cada maldita noche, hijos de puta. 

Para cada uno de uds. 

Mierda. Otra vez.