Príncipe putrefacto & la princesa oculta ~

Y el castillo se derrumbo.

Las ironías retumban en mi cabeza, y las risas no se detienen.

Humillada.

Te lo dije.

Y es el primero en decirme que no debo confiar en la gente , y fue el primero en demostrarme con cientos de actos que no tenía sentido entregar todo por nada.

Tenías razón.

Eso diría , pero no.

No lo diré.

Me mentiste, me engañaste, te burlaste de mí. 

Pero no más.

Una sonrisa se escapa de mis labios al pensar que quizá es milésima vez que digo o pienso lo mismo.

Simplemente: Doy asco.

Debo asumir que un trozo de mi alma se obscureció. 

Ya no volveré, ni volverá a ser lo mismo.

Y eso espero con todas mis ansias , lo esperamos.

Si , las dos tomadas de las manos, dispuestas a salir y sonreír , pero no de la misma manera . No.

Jamás de la misma manera.

Nosotras cuidaremos, yo cuidaré.

Solo ella sabe cuidarme.

Por que ella lo sabe todo.

Por que ella esta, y estuvo allí.

Mi pequeño cofre, mi baúl de los secretos, aquel donde lo guardaba todo, ese mismo que llevo año protegiendo, me dominará.

Y eso espero.

La dejará salir , a la que me hizo tanto mal , tanto bien .

Cuidame de nuevo, te lo ruego.

Protegeme como antes, 

Solo tu , solo yo , solo nosotras sabemos como todo esto funciona. 

Y es que escribo para ti, desde mi, desde nosotras, para nosotras.

Ya no importa nada.

Solo nosotras y algunos.

Algunos . . .

Pésima palabra.

Suena a despecho, suena a desvalorización.

Solo nosotras y ellos.

Solo nosotras y los elegidos.

Solo nosotras ... y los que te aman de verdad.

Los que nos aman , así tal cual.

Algún día, hace un tiempo atrás, solía decir, que aquellos que en verdad importan , a los que llamas amigos , se cuentan con los dedos de las manos.

Pues debo corregir tal grosero error.

Se cuentan con los dedos . . .  de una sola mano.

¿Sola? No, sola no es la palabra.

¿Defraudada?¿Triste?¿Destruida?¿¡DERROTADA?! 

Jamás.

Solo caí.

Si , otra vez.

Pero ya se levantarme.

Y por primera vez tengo manos desde el cielo que me levantarán con ellos.

Y es que no derramaré más lagrimas.

No importará , no hablaré más.

Ni siquiera planeo narrar lo acontecido.

Solo diré que cuando creí que no podría ser más repugnante . . . Lo fue.

Pero no lloraré.

No llorarás.

No lloraremos.

Y con los dientes apretados , y los ojos aguados ,  me lo repito , me lo repites , una y otra vez , hasta que mis manos dejen de temblar.

Porque las dos compartimos un corazón, que hemos tratado de dividir por años .. . Ya veinte años .. 

Tratando de negar nuestra naturaleza, la índole de nuestra existencia.

Pero ya no más. 

Siempre seremos dos.

Dos más unidas que nunca.

Estas tres semanas han sido una verdadera tortura , ya no vale la pena ni recordarlas.

¿Y mi cumpleaños? 

Menos aun, lo detesto, siempre lo he hecho, desde pequeña, y la gente aun no logra comprenderlo. 

A la mierda.

Y con un cigarrillo en la mano . . . una sonrisa torcida y los ojos llorosos . . . Puedo decir, estamos bien.

Llegará arrastrandose .

No me importa.

Exacto.

Y es que así funciona con nosotras.

Y es que sola jamás lo hubiera logrado, por que secaron mis lagrimas antes que yo, porque me acompaño, por que . . . me escucho , por que me quiere, por que es lo mejor que me ha pasado en años. 

Gracias Q* ♦ Gracias por estar ahí. Te amo, de una forma que jamás imaginamos.

Famille & Amis~

Me he ido de viaje familiar por unos días.

Podríamos decir que como todo, tiene su parte buena y mala.

Pero debo asumir, que la buena, a superado por mucho la mala.

¿Por qué escribo sobre esto? Simplemente se me dio la puta gana.

Eramos 18 personas.

Al rededor de 4 grupos familiares.

Fue increíble.

Mis primos pequeños corriendo por todas partes, mis primas mayores conversando junto al lago, mis tías cocinando, como la buena familia machista que son, mis tíos en la parrilla o nadando con los niños.

Me encantan.

Ese ambiente pacifico, sonrisas casuales, que tienen ese leve sabor a cariño verdadero. 

Sí, hablo exactamente de esas, de aquellas que ... solo se dan de manera descuidada al cruzar miradas inesperadas. Me encantan.

Si  pudiera, no lo repetiría.

¿Por qué?

Por que es único, preciso, ideal.

Sentarte junto al fuego en una mañana fría, esperando que la comida este preparada, y escuchar con una cerveza en la mano y un cigarrillo en la otra . . .

Solo . . . escuchar.

Historias, cientos de historias de vidas pasadas y que pasan, cuentos reales.

En ese momento es cuando me doy cuenta, en profundo silencio, porque deje de emocionarme con los cuentos de hadas.

Porque la vida real es mucho mejor.

Aun que no lo crean, aunque no lo compartan, es mejor.

Historias reales que superan la ficción.

El como mi tío abuelo se casó con su mujer luego de conocerla solo un mes antes.

Como mi abuelo, ya fallecido, jugueteaba sin que sus padres se enterarán.

Como mis abuelos y mi tíos de pequeños, junto con mi padre, vivieron hace 40 años atrás en las mineras.

Como luego del Golpe de estado .. . lo perdieron todo.

Como sufre mi tía abuela por la rivalidad de sus hijos.

& como la vida sigue, sin perdonarles ni un segundo.

Es hermoso.

Podría enmarcar ese momento y atesorarlo por siempre.

Quizá son cosas simples, pero que si no las contarán, simplemente se perderían en el tiempo, como todo lo demás.

Pero no, yo lo atesoraré, lo guardaré en mi cajita de los recuerdos, y algún día, si la vida me lo permite, se lo contaré a mis nietos, y ellos a los suyos.

Porque si, uno de mis más grandes sueños es una familia grande, numerosa, sin soledad, sin perdición, con amor, con historias.

Quizá ahora no lo estoy haciendo bien.

Pero sueño, cada noche, cada día, con que entre esas casas frente al lago, esté la mía.

en la paz de una mañana cualquiera, sin fecha alguna, salir a un balcón, mirar la paz, sentirla, y sonreír. 

 ~ ♠♥♣♦~ 

Los extraño.

Tengo una pequeña habilidad que he ganado con los años.

Puedo formar amistades, puedo conocer gente.

Tengo un humor exagerado , una risa particular , y aunque suene egocéntrico, un encanto natural para agradar a las personas.

Pero una de mis mayores falencias, es mantenerlas.

Mantener amistades es una de las cosas que más me cuesta, y me encantaría de corazón poder hacerlo. 

Que fuera natural, que no tuviera que pensarlo tanto.

& aunque en mi interior sé que les doy la importancia, me cuesta reflejarlo.

A veces peco de abundancia y otras de ausencia.

Pero necesito de vez en vez, un poco de lejanía, encerrarme en mí.

Los extrañaba, debo asumirlo, dejando mi ego de lado.

Los necesito.

Necesito sus risas, sus pesadeces, sus comentarios y sus ironías.

Esos golpes de vez en cuando, y esas sonrisas tranquilizadoras.

Cuando el tiempo me da la oportunidad, los miro por unos segundos, los guardo, imágenes plasmadas en mi memoria, la cual debo asumir que no es muy buena.  

Me llamó, y escuchar su voz estridente me soltó una pequeña sonrisa que estaba reservada para este tipo de emergencias.

Estúpida S*. 

Comenzó el carnaval.

Las llamadas, las risas, los recuerdos.

Quiero verlos.

Quizá me arrepienta, pero los necesito.

Les das demasiada importancia.

Se lo han ganado.

Joie ~

Desperté. Sentí.

Fue increíble, hace ya tiempo que no sentía esa hermosisisima sensación. La debilidad en mi cuerpo. La ansiedad inminente, apunto de explotar. Pero lo logré, lo controlé.

Debo asumir que ha sido un gran día. Lo logré. Otra vez. 

Alicia esta de vuelta, con más fuerzas que nunca. 

Intake logrado.

Si, a duras penas, 200 kcal justas. Ni más ni menos. 

Gracias E*, Quod me nutrit me destruit.

 Bueno, a parte de esa alegría, pues, no ha sido un mal día. 

La peluquería. 

Si, fui a retocarme el color del pelo. 

Si hay algo que amo en mi vida es destrozar mi cabeza en colores diferentes, y cortes de cabello extravagantes.  

¿Por qué?  

Siento que me expreso. Puedo decir lo que no me sale de los labios a través de mi imagen. Quizá sea una estupidez. Pero a mi me fascina, la sensación de ser distinta, de que la gente te mire en la calle, que crucen para no toparse contigo, que en la micro no se sienten junto a ti. Todo porque es un mal prejuicio. Sigo siendo la misma, pero la gente se espanta. Y van a aprender, a duras y malas, que la gente no se discrimina por su físico, si no por su interior. 

Fueron muchos años de humillación por mi apariencia no deseada por la sociedad. Pero hoy, quiero cambiar las cosas. 

Sabes que no lo lograras, es imposible cambiar el mundo.

Quizá no pueda cambiar al mundo, pero me basta, solo me basta, con cambiar a uno o dos. Que se den cuenta, que lleguen a su casa y lo piensen.

Volviendo a la peluquería. 

Aunque me encanta que me toquen el cabello, y lo arreglen . . . estar sentada dos horas frente a un espejo . . no es buena idea.

Puedes encontrar hasta el más mínimo defecto. Puedes ver como tu rostro se deforma, como crecen tus brazos, la manera en que tu panza resalta sobre todo, tus piernas se inflan.  

& todo eso.. en segundos.

La mejor parte sin lugar a dudas, es cuando te cubren con la gran capucha negra y tu cuerpo simplemente desaparece.

Si, una entrada completamente superficial. 

El dolor de cabeza no me deja pensar, ni sentir. 

No he comido casi nada, y he fumando como condenada. No es una buena mezcla. Espero no consumir ni fumar nada hasta irme a dormir. El ultimo cigarrillo casi me hizo vomitar. No es una mala idea, pero lo veo innecesario.

Todo depende de si J* decide llamarme para salir un rato.

Sí, mi mayor debilidad es el maldito alcohol. Bebería todo el día si no engordara. Me encanta estar ebria. No piensas en nada, solo ríes y disfrutas, y luego, lo mejor. Solo lo vomitas. 

Quizá no me enamoré del alcohol, sino de la sensación. 

Si no me llama, tengo un porrito esperándome, unas tres pitiadas y a dormir escuchando música.

Un pequeño placer que no muchos aprueban, pero bueno, es mi puta vida ¿no?

Agradezco de manera especial a los que me han comentado. Hace tiempo no me sentía tan acompañada. Escuchada. Realmente gracias. 

& gracias por escribir, porque si hay algo que me encanta, es leeros. 

Les participants ~

Hace ya tiempo quería escribir esta entrada, pero ni el momento ni la situación ocurrían.

Hace dos años en esta fecha exactamente, me retorcía la idea de ir a la universidad. Me aterrorizaba, estar sola otra vez, que nadie me quisiera o hablara, nuevamente la puta pendeja rechazada. 

Lloraba.

Mi peor pesadilla.. revivirla. El peor de mis Dejavú. 

Pero hoy, después de ya dos largos años, puedo dar gracias.

Gracias a quien sea.. la vida, el destino, la mierda de nombre que se les ocurra. Le agradezco de corazón.

Por darme los mejores malditos regalos de la vida (Sí, me puse cursí pa la huea).

A mi vida se integraron hace ya un buen tiempo, personas maravillosas, simpaticas, increíbles, que a diario me recuerdan que en este mundo podrido hay personas que aún tiene moral y amor.
Entre ellos, por gran altura destacan 4 personas especiales:

Nuevos personajes para esta larga historia...

D* : Enana, rubia y metalera. Creo que son las mejores palabras para describirla físicamente. A sido uno de mis más grandes apoyos. Es dura, realista, lo planea todo. Creo que era lo que necesitaba en mi vida. Me quiere, así tal cual soy. Nuestro trato es muy especial, vuelan los insultos y las risas. Los chistes fomes jamás faltan ni sobran. La conocí de la manera más extraña del universo. 

"Que lindo tu cuaderno"

& ya pasada una semana, las risotadas estremecían a la universidad. La quiero, y me quiere. Aun que no lo digamos a menudo, lo decimos cuando se debe, ni más ni menos. Los golpes llegan cuando son necesario, no le tiembla la mano para darme un buen puñetazo si estoy haciendo alguna estupidez, y no la culpo, hago bastantes que ni yo logro entender. ¿Donde mierda estuviste escondida todo este tiempo?. Siempre dispuesta a ayudarme, a consolarme, a lo que sea necesario. ¿Pueden creer que se dará la paja de estudiar con migo un ramo que reprobe y ella ya aprobó?En vacacioneeeees!!! definitivamente esta loca. Muy loca. pero la quiero así, pesada, gruñona y estúpida. Mi hobbit favorito. ♥

Q* : Jamás creí que encontraría alguien así. Puede que soñara con él más de una ves y no me percaté cuando apareció, lo importante que sería tenerlo en mi vida estaría oculto por un tiempo. Es simplemente un idiota mal genio, con sus pesadeces y comentarios realistas/pesimistas. Pero detrás de eso, se como es. Es cariñoso, quizá no tanto, pero cuando lo demuestra... es como que la vida se te ilumina un poquito. Apareció así sin más, me salvo de un trabajo que no quería hacer con otro... una simple frase se marca cada vez que lo recuerdo.. 

"Puedo ser con uds?.."
El miedo se sentía en el temblor de sus labios. 

No fueron necesarios más de 5 minutos para empezar a bromear, conocer nuestro humor, juguetear como si tuviéramos 3 años. Adoro a este imbécil. 

Solo que a veces... solo a veces.. siento miedo.. no quiero perderle, pero .. no sirvo para tener amigos. No se que hacer, como reaccionar, que decir en el momento indicado, no quiero que se valla... pero algo me dice.. muy en el fondo.. que no soy para él. 

Espero de corazón, que solo sean idioteces mías... que ... solo sea un error.. como siempre los cometo... 

Él... él es mi Moirallegiance ... y no quiero perderle... 

Pero siento.. solo de ves en cuando.. que ... me dio el papel sin pensarlo mucho.. espero no te hallas equivocado.. porque juro que mi corazón se rompe en dos... ♦

S* : extraña, es la mejor palabra. & simplemente me encanta. A  veces me cuesta comprenderla un poco.. pero se que con el tiempo lograré hacerlo. Su personalidad es extraordinaria. Sus comentarios y consejos adecuados, mejor que los de cualquier psicologo. Porque sé que ella los dice con amor. Es cariñosa y risueña. Pero deberían verla de mal genio, es peor que un dragón arrojando fuego por la boca. 

Mi madre una vez me dijo "hay gente que no hay que entenderla... solo quererla" en ese momento, juro que no lo entendí. ¿Como diablos voy a querer a alguien que no puedo entender? ... hasta que llego ella. No puedes dejar de quererla, pero por la chucha que es díficil entender que pasa por su cabeza, y estoy más que segura que ni ella lo sabe. Es una inspiración.. a pasado ... cosas feas y tristes, más terribles de las que cualquier ser humano a pasado... y en cada una de sus vidas.. sí, cada una. & aun así.. la ves de pie, sonriendo y luchando por ser feliz, y vivir a lo que todo da. Es como una madre, te cuida y te quiere. ¿ Como no quererla? imposible. ♥ 

A* : Se fue. Así de simple. Solo me dio dos años para compartir, pero aun así no lo pretendo olvidar. Quizá este lejos, pero la amistad es más grande que la distancia. No hemos sido tan cercanos al diario vivir, en el sentido que los temas privados no son tan recurrentes... pero las veces que se a dado el momento y la oportunidad, es uno de los mejores para escucharte y comprenderte. Consejos reales y cuidadosos. Las risas no se detienen. & aun que lo molestamos bastante, él sabe que es con todo el maldito amor del universo. No se que será este año sin él. No lo logró imaginar. ¿ Donde iré a dormir antes de los examenes de química, por a ver pasado la noche en vela estudiando? ahahahahahaha, no.. es más que eso... es un amigo, y lo seguirá siendo.. aun que tenga que obligarlo a que no me olvide.

A veces.. demuestra que las cosas no le importan.. pero se .. algo me dice.. que nos extrañará más de lo que él se imagina. Pero.. sabrá que aun así estaremos ahí para él. Lola, mi corista favorita. ♥

 "Oyeee!!!! AQUÍ!!! tu eres el mechon biotec verdad? nosotros también. Estamos estudiando por si te quieres sentar aquí. :D" - Debiste haber corrido apenas tuviste la oportunidad, idiota :3. 

¿Que sería de mi vida sin estas personas? no tengo la menor idea... quizá seguiría igual de obscura y amargada.. igual de sola y triste... Pero ellos.. son un rayito de sol. NO! más que eso, sí, mucho más. Son mis frijoles mágicos. Mis amigos. con los cuales, puedo caer al vacío, y sé que estarán abajo para recogerme, sostenerme, y levantarme. Los quiero. 

Desesperada~

No podía soportar las ganas de escribir, me las comi & comi hasta no aguantar más.

Me encuentro en un momento increíble. Me produce tanta admiración como miedo, jamas habia pasado nada así, ni siquiera algo similar.

Jamas crei llegar a desear la muerte. Jamas crei que su sabor fuera tan dulce. Es enfermo quisas. Pero que ierda mas me da. Senti tanta ira , dios. TANTA. Queria llorar, pero fui fuerte & me lo trage, no llorare de rabia. Las lagrimas no son para eso, eso muestra devilidad, & no quiero seguir siendo debil. Estoy sola, muy sola en este mundo de mierda, mas de lo que llege a creer.

Porfavor que aplauda ! que aplauda aquel que realmente se preocupa POR MI. POR MI INTERIOR, QUIEN ES ESE QUE SE HA DADO EL TIEMPO DE CONOCERME, ABRAZRME EN CADA MOMENTO, LLORAR CON MIGO. NADIE.

& luego preguntan porque soy asi?! JAJAJAJAJA! DIOS!! porfavor. Aqui tienen lo que quisieron crear nada mas.

NO QUIERO ESTAR AQUI ! quiero irme, lejos tan lejos como se ueda, quiero desaparecer, & contemplar a mi mundo sin mi, para deleitarme con el solo saber que todo sera igual & mejor.

Quise morir. Me sorprendio, realmente me sorprendio.

Otra cosa que me sorprendio bastante fue, la ira que me recorrio. jamas senti tanta mierda junta.

Ademas no quise llamar la atencion de nadie, cosa rara, suelo acerlo, suelo pedir atencion como un niño pequeño, pero hoy no, hoy solo decie no existir por un segundo, ser libre , ir a donde quisiera & que nadie pensara en mi, estar tan sola como realmente e siento & decir, AHORA puedo acer lo que se me de la gana.

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& espero con ansias que llege, que llege aquel momento que tus besos & carisias me lleven al extacis.

Pero nisiquiera para eso sirve mi cuerpo, no?

Estan basura que nisiquiera puedo llegar al orgasmo dios mio.

Para que ? para que si ni siquiera placeres mundanos pueden rellenar ese vacio ?

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& si quisiste matarme , & si quieres hacerlo. Haslo HOY. te lo agradeceria de todo corazon.

Procura no asustar a mi familia, & recordar a aquellos que creian amarme que no lo crean mas , que no se torturen , que alfin me he ido :)

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Siempre dije que no moriria virgen, venid , ahora podreis matarme.

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Quiero ser tan delgada, que paresca que el mas minimo viento fuera a quebrarme en tus brazos.

LlantoDesesperado~

No se que escribir, solo se que lo necesito hacer, Todo se me da vueltas en la cabeza, mis ojos empañados por dolor solo me permiten ver una pantalla borrosa de luz, Quiero llorar , gritas , golpear cosas, expresarme AHORA MISMO como mierda me siento , lo MIERDA que me siento.
  No quería, no! no quería volver ha sentir esto, porque mierda ! es como retroceder en el tiempo & Vivir lo peor en cámara lenta.

  Siento esa soledad que me inunda , esa ira, esa tristeza, ese todo mezclado, Sin ser todo ni nada a la vez.
Que desesperante nose que mierda hacer . Nose que QUIERO hacer.

  Lo llamaria, Le gritaria como nunca antes lo ubiera hecho. Las ideas mas descabelladas recorren mi mente, ideas Que en mi plena razon serian estupidas, pero justo ahora son lo mejor que podria hacer! OH !MIERDA! tantas cosas le diria, Todo lo que lo amo & lo que lo ame, & todo lo que quiero seguir amandolo! , Todos esos momentos de mil maravillas , esos sueños cursis hecho realidad Que quisa crei siempre estarian solo en mi mente, & todas esas peleas Que me destrulleron por dentro, ; Como le gritaria en la cara mil cosas que me guarde; & como le gritaria tambien todo lo que le dije & no fue ! ...

Ya no lloro, solo tirito. & me muerdo , tan fuerte como puedo; mis labios, esos labios asquerosos que osaste besar, quisa en un momento de ceguera desafortunada en tu vida, Espero ese cruel dia, que en el futuro veas fotografias & sufras por este error que aun no notas que cometiste.

Que triste, realmente que triste sera .

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Contaría mil cosas que pasaron en la playa, mil cosas que en verdad nunca pasaron & nunca pasaran Pero mi mente contiene sin sentido alguno.-

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Justo ahora, quiero que la tierra me trague.

Friends~

Es tan complicado, Es tan difisil tener tiempo para todo & para todos, Esta semana de vacaciones no vi a nadie, a mi pololo claro <3 todos los dias, & me encanta eso, pero aun asi, no me hice el tiempo ni la gana para ver a nadie mas, para llamar, ni nada, ni siquiera me conecte a msn.

      Pero si ellos realmente quieren verme , deberian de llamarme ellos no? ...  .  aunque T. me llamo , me mando mensajes & todo , nose, soy una hija de puta, que asco. 

Es tan buena, tan linda se preocupa por mi , & yo la hija de puta ni siquiera me doy los animos para salir ni nada.

 Ese fue el problema, no queria salir. No tenia ganas de niuna mierda, fui feliz solo tirandome con el a un cama, & podria haber estado ahi todo el dia solo abrazada a él.

Ademas, no tengo ropa para salir, no esun escusa, ojala o fuera, lamentablemente es la cruel realidad.

Nose que hacer, la culpabilidad me recorre completa, no quiero volver a quedar sola , no quiero volver a sentirme asi de nada en este mundo, esa sensación de que si llego a desaparecer nadie lo notaria, era una mierda sentirse asi. no quiero , no , no quiero volver a sentirlo.

Hoy parto a la playa con mi familia, Hoy ire a quedarme a la casa de un amigo a dormir, Luego toda la otra semana con mi familia, aprovechare de pensar & estudiar, mi meta este año es poder entrar a la universidad que quiero, lo cual es otro dilema que tengo & mas peleas con mi mama.

Que mierda! 

Esa sensacion de querer desaparecer de la faz de la tierra & solo dormir, & no ser nada & todo a la vez. Como me encantaria que el tiempo se detuviera & poder descansar un rato de este estres constante que agobia al mundo,

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Nisiquiera soy capas de estar en un minimo de comidas, me atormenta vivir con personas pendientes a lo que haces & no haces, si viviera sola , podria hacer la mieda que me pareciera & hacer las mil dietas que nunca hice que me propuse a hacer. 

   Perdón ana, amiga mía, ya no so la misma de antes que podía pasar dias mintiendo , dias sin comer, pero ahora no soy capas de pasar unas cuantas horas fiel a tu camino.

       Pero dame tiempo, solo un poco para retomar lo que antes era, ya no falta tanto cada dia una par de horas mas contigo, pronto seran una eternidad.

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-Debo ser perfecta para ti, amor.