Secret ~

En lo más profundo de mi ser, guardo este pequeño diamante. 

Lo tenía escondido en un pequeño cajón. El tiempo no perdona ni lo más bello, ni lo más querido. Solo pasa, tal como debe, como dueño & señor de la vida. 

Y sin quedar olvidado, mi pequeño secreto se cubrió de esperanzas perdidas, sueños rotos y almas olvidadas.

Pero hoy, sigue latiendo, pero hoy, lo sentí más que nunca.

El cuarto se ilumino, tal como lo hizo en aquel tiempo, se lleno de aquella inocencia que creí haber perdido.

Mi pequeño secreto, tan odiado y querido.

Si no lo digo es para que no se ensucie. 

El mudo lleno de juicios e inmundicias podría dañar aquel recuerdo que alimenta mi sonrisa cada mañana.

Lo guardaré, lo protegeré y jamás nadie lo sabrá.

Por que es solo mio, solo nuestro.

No vale la pena contar los días, porque se han transformado en semanas.

Que más da contar semanas, que ya han sido meses.

Estos meses forman años... 

Y cada vez más y más rápido, sin piedad. 

Supe que estaba allí, tal cual como lo guarde, cuando al leer lo que hace años era presente, mis ojos se llenaron de lagrimas sin sentido, y mis labios vibraban como queriendo soltar un grito.

Sentí el dolor tan intenso como antes, viví otra vez lo olvidado.

Olvidado jamás.

Querido siempre.

Se que tu ya no lo sientes.

Pero aquí esta más vivo que nunca.

El orgullo... ese ego.

El regalo que he cultivado como ningún otro.

Me impide abrir otra vez la herida.

Solo sigue fingiendo, te otorga poder.

El poder falso que te encanta. 

Los muros te cubren, el secreto se guarda. 

En lo más profundo, lo más obscuro, en aquel cajón que nadie mira, estará esperando.

Y aun que se que no tiene sentido, me da una sonrisa, un suspiro.

Estará esperando por ti.

Por aquel que jamás dará la vuelta.

Porque no hay a quien mirar atrás.

Somos invisibles a ojos de olvido.

Y ciegas a cariños deseados.

La fin du paradis ~

Si pudiera describir en palabras el infierno de estos días .. . quizás podría quitar esta presión que siento en el pecho. 

Un dolor agudo .. . constante . . . que no hace más que atormentar mis noches eternas . . .  

Puedo sentir otra vez como se estrecha mi garganta, como resbalan mis lagrimas llenas de miseria . . . como la soledad me inunda. 

Mis peores miedos se concretan frente a mis ojos, y no puedo hacer más que contemplar, con desdén por el futuro, mi retorcido final. 

Si tan solo fuera el final . . . 

Si tan solo pudiera desaparecer, que la mismísima tierra me tragara y me llevara a donde realmente pertenezco.

Ojalá perteneciera a algún lugar.

Pero no, solo deambulo por la vida, de vida en vida, provocando caos, provocando dolor. 

Ha de ser un castigo, no tengo otra explicación.

Tener la oportunidad de amar, gozar, sentir, reír, vivir.. .. y que luego, por ser solo yo, por ser quien soy.. . destruir con mis manos, con mi lengua, con mi ser . . . lo que más amo. 

Es solo cosa de ver el pasado . . . mirar atrás una vez más.

& ver como se repite nuevamente la historia. 

Como una tras otra de mis alegrías . . . la derrumbo YO. Solo... YO. 

& es que no hay peor castigo en este mundo que destrozar lo que amas.

No hay peor castigo en este mundo.

Ha de ser mi egocentrismo quizás .. . el que no me deja mirar más allá de mi. 

Más allá de mi dolor. 

Ha de ser mi alma putrefacta . . .la que destruye todo lo que deseo. 

Ha de ser mi destino . . . un karma pesado que simplemente da lo que merezco.

¿Y que paso?

Que alguien, quien sea. . . me diga que paso.

Que MIERDA hice mal esta vez.

QUE MIERDA ESTOY HACIENDO MAL.

PORQUE JURO QUE NO PUEDO VERLO.

PORQUE JURO QUE MI INTENCIÓN . . . no era provocar más dolor. 

Daría lo que fuera porque escucharas mi voz.

Daría lo que fuera .. . por que te importara mi voz.

Pienso en que decir... y ninguna de mis palabras cobra sentido.

Por que no existen aun las palabras que describan mi arrepentimiento . . .  de ser quien soy.

Y ahora comienza el Odio.

Se abre el telón del teatro de lo absurdo. 

Ahora pueden oír los gritos de desesperación.

Das lastima. Un lastima que te deja un sabor amargo en la boca. Das lastima y vergüenza. Solo mírate ahí, tirada, sollozando por nada, gritando sin que nadie quiera oírte.  

Por que ten claro que nadie quiere oírte.

Eso es lo que te atormenta verdad? 

Que no eres el centro del mundo?

Asúmelo.

Asumete.

Lo arruinaste otra vez.

Como siempre.

. . . Me prometió su compañía. Se habrá arrepentido?

No lo culparía.

Por que no tengo los cojones para enfrentar nada.

Porque no tengo el valor de expresar mi sentir.

Porque no sirvo para amar, ni ser amada.

Porque cada vez que ocurre esto . . . un simple problema... huyo, me escondo, en el rincón más obscuro posible, desvaloro todo, me quejo, lloró, y muero.

Y para finalizar, me levanto.

Con la cabeza en alto.

Una sonrisa falsa.

Ridícula.

Pero de pie.

Y no hago más que repetirnos: Tenías razón. 

Príncipe putrefacto & la princesa oculta ~

Y el castillo se derrumbo.

Las ironías retumban en mi cabeza, y las risas no se detienen.

Humillada.

Te lo dije.

Y es el primero en decirme que no debo confiar en la gente , y fue el primero en demostrarme con cientos de actos que no tenía sentido entregar todo por nada.

Tenías razón.

Eso diría , pero no.

No lo diré.

Me mentiste, me engañaste, te burlaste de mí. 

Pero no más.

Una sonrisa se escapa de mis labios al pensar que quizá es milésima vez que digo o pienso lo mismo.

Simplemente: Doy asco.

Debo asumir que un trozo de mi alma se obscureció. 

Ya no volveré, ni volverá a ser lo mismo.

Y eso espero con todas mis ansias , lo esperamos.

Si , las dos tomadas de las manos, dispuestas a salir y sonreír , pero no de la misma manera . No.

Jamás de la misma manera.

Nosotras cuidaremos, yo cuidaré.

Solo ella sabe cuidarme.

Por que ella lo sabe todo.

Por que ella esta, y estuvo allí.

Mi pequeño cofre, mi baúl de los secretos, aquel donde lo guardaba todo, ese mismo que llevo año protegiendo, me dominará.

Y eso espero.

La dejará salir , a la que me hizo tanto mal , tanto bien .

Cuidame de nuevo, te lo ruego.

Protegeme como antes, 

Solo tu , solo yo , solo nosotras sabemos como todo esto funciona. 

Y es que escribo para ti, desde mi, desde nosotras, para nosotras.

Ya no importa nada.

Solo nosotras y algunos.

Algunos . . .

Pésima palabra.

Suena a despecho, suena a desvalorización.

Solo nosotras y ellos.

Solo nosotras y los elegidos.

Solo nosotras ... y los que te aman de verdad.

Los que nos aman , así tal cual.

Algún día, hace un tiempo atrás, solía decir, que aquellos que en verdad importan , a los que llamas amigos , se cuentan con los dedos de las manos.

Pues debo corregir tal grosero error.

Se cuentan con los dedos . . .  de una sola mano.

¿Sola? No, sola no es la palabra.

¿Defraudada?¿Triste?¿Destruida?¿¡DERROTADA?! 

Jamás.

Solo caí.

Si , otra vez.

Pero ya se levantarme.

Y por primera vez tengo manos desde el cielo que me levantarán con ellos.

Y es que no derramaré más lagrimas.

No importará , no hablaré más.

Ni siquiera planeo narrar lo acontecido.

Solo diré que cuando creí que no podría ser más repugnante . . . Lo fue.

Pero no lloraré.

No llorarás.

No lloraremos.

Y con los dientes apretados , y los ojos aguados ,  me lo repito , me lo repites , una y otra vez , hasta que mis manos dejen de temblar.

Porque las dos compartimos un corazón, que hemos tratado de dividir por años .. . Ya veinte años .. 

Tratando de negar nuestra naturaleza, la índole de nuestra existencia.

Pero ya no más. 

Siempre seremos dos.

Dos más unidas que nunca.

Estas tres semanas han sido una verdadera tortura , ya no vale la pena ni recordarlas.

¿Y mi cumpleaños? 

Menos aun, lo detesto, siempre lo he hecho, desde pequeña, y la gente aun no logra comprenderlo. 

A la mierda.

Y con un cigarrillo en la mano . . . una sonrisa torcida y los ojos llorosos . . . Puedo decir, estamos bien.

Llegará arrastrandose .

No me importa.

Exacto.

Y es que así funciona con nosotras.

Y es que sola jamás lo hubiera logrado, por que secaron mis lagrimas antes que yo, porque me acompaño, por que . . . me escucho , por que me quiere, por que es lo mejor que me ha pasado en años. 

Gracias Q* ♦ Gracias por estar ahí. Te amo, de una forma que jamás imaginamos.

Sexe ~

No me arrepiento de nada.

Mi cabeza esta más que revuelta, ni siquiera se si pueda escribir con la suficiente coherencia como para entender yo misma lo que hago . . .

Pero no te importa

Hace ya tres días volví a hablar con Él. 

SS*

Dije que no lo haría. Dije que resistiría. Juré ante mi misma que . . . no pasaría otra vez.

Solo mírate, no puedes dejar de sonreír. 

Hace un mes más o menos, se rindió la prueba de selección universitaria.

No, no tenía porque importarme. Ya estoy en la universidad, la rendí ya hace dos años.

Mira nada más como pasa el tiempo.

Pero me importó. 

¿Por qué?

Por Él.

Ayer se entregaron los resultados a los millones de estudiantes que realizaron el examen, pero solo me importaba uno.

Sí, solo uno.

Charlamos, estaba preocupado, el puntaje era bueno, pero no lo suficiente como para entrar a la carrera que deseaba ni en la universidad que esperaba. 

Todo le salió mal, se peleó con sus padres, no le hablaban, estaba preocupado, asustado, desconcertado, con la cabeza en mil partes.

Y entre YO.

Antes de todo eso, creo que debo explicar un poco la situación.

Hace ya cuatro años conocí a un niño.

Sí, era solo un niño.

Ambos teníamos apenas 16 años cumplidos hace no mucho.

Lo conocí de la manera más casual del universo.

"Vamos, vamos, vamos, acompañame, no seas mala, no puedo ir sola. Él irá con un amigo y yo debo llevar a alguien"

Claro, porque no llevarme a mi.

Siempre en el colegio fui la buena amiga, la gordita simpática, la excelente alumna, la hija ideal, el sueño de todo padre o hermano, la tímida, inteligente, de buenas notas. 

Si, quizá suene egocéntrico de mi parte, pero así era como.. TODOS ME VEÍAN.

No como eras...

¿Yo? Yo fingía ser feliz, yo deseaba ser perfecta, anhelaba ser completa.

Ya varios años desde eso . . . ¿no? Las cosas cambian . . .

El punto. 

Simplemente la chaperona ideal.

Fea, gorda, simpática, risueña, conversadora, pero ubicada.

IDEAL. 

Ella, mi amiga, alta, guapa, morena, delgada.

Y .. simplemente, lo conocí.

No me explayaré mucho, pero solo porque todo ese detalle ya lo he narrado más de una vez, y porque claro esta en About me.

Resumiendo la situación, fue mi primer novio, el amor de mi vida, mi primer hombre, lo fue todo.

Por tres años.

La relación fue hermosa.

Sí, tuvimos problemas.

Sí, no eramos perfectos.

Pero llego la tormenta.

Hace un año o más . . .  la relación se volvió intermitente.

Los errores volaban, las peleas abundaban, los engaños. . . si, también hubo engaños.

Y debo reconocer, que también las cague más de una vez, pero es que es un don, no todos lo tienen.

Terminamos, volvimos, terminamos, beso a una chica, volvimos, terminamos, estuvo con otra, bese a una chica, bese a mi mejor amigo, volvimos, beso a otra chica, terminamos, volvimos, terminamos, se dio al carrete y a las fiestas, enloquecí, volvimos, terminamos . . .

Cada una de esas situaciones son reales y largas de explicar, dolorosas muchas de ellas y hermosas otras.

Dios sabe que lo amabas, y lo amas. 

La ultima vez que terminamos . . . pues pasaron tan solo tres días, y se acostó con su ex. El odio, el rencor, la ira.

Me juré . Que no. Que no quería más, que no volvería a ocurrir. Lo juré.

Dije que no caería otra vez.

Que no me amaba.

Debo destacar también que la ultima vez que terminamos, pues me porte como una pendeja, lo trate peor que mierda, lo subí y lo baje con insultos y llantos.

Era uno de tus peores momentos.

Lo se, pero jamás será una excusa. 

Justo en ese momento, hace ya cuatro o cinco meses atrás, pasaba por una de mis peores crisis. La depresión, el dolor, la ira, el desconcierto.

Fue espantoso.

No volvería con él. Decisión final.

El tiempo paso, las charlas volvieron.

Con alguna mala excusa siempre uno o el otro encontraba razones para hablar.

Me prometió mar, cielo y tierra si volvíamos, me dijo que me amaba, dijo que yo era lo mejor de su vida . . .

Pero paso el tiempo . . . y las cosas cambiaron.

Las charlas disminuyeron.

Yo no iba a volver, por nada del mundo. 

Me dijo que una vez dada la prueba se las jugaría por mi.

¿Y que ocurrió?

Me había pedido que de igual manera lo acompañara a su fiesta de graduación. ¿ Como decir que no? él estuvo en la mia, el me apoyo, ya estaba pagada la comida y la invitación . . . y lo amaba. A pesar de todo, lo amaba.

Dije sí.

Unas semanas más tarde, yo había estado a dieta. (No iba ir echa una gran bola de grasa no?), viendo el tema del vestido, que corte de pelo me haría, como me teñiría, como me arreglaría las uñas, que ropa interior usaría, cuantos porros llevaría de regalo ( sí, le iba a regalar marihuana), todo. . . TODO planeado con lujo de detalles. ¿Y? 

Paso el tiempo.

Un mensaje, otro, charlamos.

"Preferiría que no fueras a mi graduación, será incomodo, y quiero estar tranquilo"

Solo quería sacarme los ojos en ese momento. 

Lloré como nunca, odie como nadie.

A la mierda, a la mierda todo lo echo, todo lo planeado, a la mierda la dieta ( sí, siempre me desquito con la comida, ¿una estupidez no?)

El tiempo paso, no hablamos más.

Comencé a comer como bestia, subí lo poco que había bajado . . . y más . . . llegue a los 93 kilos. Otra vez.

Tiempo después, hace no mucho, volví, volví a mi blog. 

Necesito escribir, es una droga, mi mejor droga. Solo dejarlo aquí y que nadie me vea sufrir ni lamentarme por estupideces.

Le escribí.

Con ira.

"espero la hallas pasado bien en tu gala"

Fue . . .

Respondió. No me importo.

A la mierda.

El día de la prueba le escribí, de corazón, le desee la mejor de las suertes, le dije que estuviera tranquilo.

Sí, olvido rápido.

Me escribió. Charlamos.

Volviendo al hoy, ocurrió lo primero que narré. 

Estaba mal, los puntos habían sido dados, me acongojé. 

Quería ayudarlo, estar ahí, apoyarlo, demostrarle que no estaba solo.

¿Por que?

Porque lo amo.

Le ofrecí acompañarlo a ver las carreras, le envié datos y mallas curriculares.

Me ofrecí a acompañarlo a las ferias de postulantes. 

Dijo sí.

Hoy.

Sí, hoy fue.

Anoche no podía dormir.

Me levante de la cama, ya eran las 2.30 am.

Prendí un cigarrillo con la cocina, porque simplemente no tenía un maldito encendedor.

Caminé, pensé.

No podía dejar de pensarlo, así de simple.

Volví a mi cama, me recosté, cerré los ojos, y lo recordé. 

Sus manos grandes, sus besos húmedos, sus caricias.

Traté de replicarlas torpemente, pero algo servían. 

El peso de su cuerpo sobre el mio, sus caricias bruscas, sus dedos largos, su respiración acelerada.

Todo, todo en mi mente, y más.

Me toqué, lo disfrute unos minutos.

Disfrute el recuerdo.

Me dormí en simple paz.

Hoy desperté a las 7.00 am, como si fuera el reloj más exacto del mundo.

Nos juntaríamos a las 2.00 pm.

¿Que mierda? porque mi cuerpo siempre me despierta temprano cuando estoy nerviosa.

¿Nerviosa?

Sí, el estomago me daba vueltas, y los pensamientos volaban.

Dormí otra vez.

Desperté.

Me duche, me vestí y desayune un té.

Nada más.

Fume un par de cigarrillos, revisé los blogs.

Un mensaje.

"Mejor a las 3.00 pm"

Bien, estaba lista.

Salí de mi casa, con las piernas temblorosas, compre una cajetilla de cigarrillos, fume.

El humo me provoco nauseas, el estomago me daba vueltas.

Subí al bus.

Jamás había tardado tan poco en llegar a la estación.

Me baje, me mareé. 

"Si no como algo, seguro que vomito cuando lo vea, de solo los nervios"

Justo fuera de la entrada del metro había un niño vendiendo miles de cosas con diez mil calorías cada una.

Compré lo más "sano".

Galletas craker.

Mientras bajaba las escaleras contaba nerviosa cuantas venían en el empaque.

 "22, 22 galletas, que número más poco preciso maldita sea, ¿y las calorías?"

En ese instante casi me caigo por las escaleras, un detalle.

Me subí al metro.

Mensaje

"Quieres venir a almorzar a mi casa"

¡NO! no quería, que verga! estoy echa un bola enorme de grasa, no quiero que me veas así y menos aun comiendo!

"No, mejor no. Juntemonos allá"

Llegué primero.

Siempre llego primero y puntual.

Bueno, su casa estaba a solo una estación, no tardo.

Me senté en la entrada del lugar, prendí un cigarrillo y bebí agua.

Leí.

Llegó.

Lo vi a lo lejos.

Creí de verdad que iba a vomitar o algo por el estilo.

El estomago se me salía por la boca y mi corazón no dejaba de palpitar.

Lo llamé

"Te veo"

"Yo no, donde estas?"

"Al frente tuyo idiota"

"Pero.. levanta la mano. . . AH! ya te vi"

Nos saludamos de manera casual, recorrimos, leímos.

Nada útil.

Había otra feria, unas seis estaciones más allá.

Decidimos ir.

El metro.

Se sentó en el suelo y yo en un asiento junto a él.

Su pierna roso por un segundo la mía.

Me congelé.

Sí, una estupidez más.

Podía sentir a mil por hora.

Me miraba, lo miré, desviaba la mirada y yo la mía.

Llegamos, reímos, hablamos, preguntamos, decidimos.

"Me debes un café"

"Lo se"

"Pero hace demasiado calor, creo que quiero un jugo del Dunkin"

"No se donde hay. .. "

"Deja buscar ... "

Pues no encontré el maldito local.

"Vamonos caminando a tu casa"

"Si, eso mismo quería"

Caminamos cinco estaciones de metro, largisimas.

No me importo.

Reimos, charlamos, bromeamos.

Como si nada hubiera pasado.

Como amigos. . .

"Te invito un helado"

Comimos.

No importó.

Pero cada vez que daba una cucharada . . . mi panza crecía, mi cuerpo se desparramaba. 

Le robé helado.

Me desconcentré. 

Charlamos, reímos.

Silencio.

Caminamos hasta su casa . . . igual que antes . . . las bromas volaban de un lado a otro.

Las risas, los empujones, tal como si tuviéramos 15 otra vez.

Llegamos, hablamos con sus padres, quedo todo resuelto.

Estudiaría Filosofía.

¿Lo imaginan? Me encanta.

Si una estupidez, pero no saben como me emociona.

Salí a fumar.

Me siguió.

Charlamos.

"Subamos?"

"Bueno"

Llegamos a su cuarto.

Llame a mi padre.

"Es tarde, no te puedo ir a buscar, vente tú sola, AHORA"

Mentí 

Mensaje

"Tomaré once y voy" 

Nos recostamos. Como antes.

Nos miramos.

Me dio las gracias, sus ojos brillaban, su rostro serio.

Le cogí la mano.

"No es nada, aun que te odie con todo, me sigues importando"

Me abrazó. Mi boca quedo a la altura de su frente.

La besé.

Una, y otra y otra vez, lentamente.

Su brazo cruzaba mi cintura

Nuestras piernas se entrecruzaron.

Baje la cabeza, charlamos.

Me beso la mano.

Besé su mejilla.

Nos acercamos.

Charlamos suave, como contando un secreto que nadie debe oír.

Su boca se acerco a la mía, nos tocamos las narices, la moví contra la suya, como los viejos tiempos.

Ahí, acostados.

Sin que nada importara.

Nos besamos. 

Un beso largo.

Moví mi pierna y la acerque a las suyas.

Se adentro en su entre pierna, toque.

Sus manos comenzaron a moverse, como recorriendo camino ya conocido.

Mi cuerpo se volvió perfecto por unos minutos.

Se acerco más hasta no poder.

Bajó su cabeza, comenzó el carnaval. 

Sus manos me recorrían tal cual como había imaginado la noche anterior, mis manos bajaban justo a donde debían. 

Sus besos recorrieron mi cuerpo.

Mis manos el suyo. 

Tocó.

Toqué.

El sudor, el calor, las caricias, los besos.

Sus dedos, malditos dedos.

Directo a donde deben.

Me sentí húmeda, lo sentí firme.

Entró.

Otra vez . . .  como antes.

No dejaba de pensar en eso . . . antes.

Fue hermoso, preciso.

Terminamos.

"Debo irme"

Me arreglé, se arregló. 

Y antes de irme, me abrazo.

"No se hasta cuando no volveré a estar así, deja un rato más."

Lo besé, me besó.

Me despedí de sus padres, me llevo al paradero.

"Ves? por esto es que no podemos ser amigos"

La sonrisa de estúpida nadie me la sacaba del rostro.

Llegué.

Tenía que escribirlo.

No importa, ya no me importa nada.

No quiero más malditos  planes que no van a resultar.

No quiero que me pregunten más ¿y que harás? ¿ Y ahora que? ¿Por qué? ¿ Para que?

Me vale madre.

Así de simple.

Quiero vivir. Quiero disfrutar.

¿Que pasará mañana?

Quizá no volvamos a hablar, quizá peleemos, no lo se.

No me importa, solo quiero saborear este momento.

Disfrutarlo.

Se que me ama.

Se que me tratarán de ilusa o ingenua.

No importa.

YO LO SE.

Se que me ama tanto como yo a él.

Pero se que ahora no es el momento.

Ahora no es.

Entrará a la universidad, conocerá mujeres nuevas, distintas, con el mismo pensamiento de él.

¿Lo más divertido de todo?

Es que si llega a entrar.

Estaremos en la misma facultad.

Quien lo diría ¿No?

Quizá quede de tonta, o crédula, que mierda, no me importa. 

"No quiero sufrir S* , no quiero volver a sufrir"

Le dije eso mientras estábamos en la cama.

Sé que el también sufrió. Vivimos cambios.

Comenzamos como niños, terminamos como adultos.

Pero . . . La maldita atracción.

Oh! maldita y bendita.

Es inevitable.

Lo odio.

En verdad lo odio.

Pero detrás de eso. . . no puedo dejar de negar . . .

Lo amas.

Lo amaré.

Maldita sea. No más planes. Jamás resultan.

Solo vive.

Les participants ~

Hace ya tiempo quería escribir esta entrada, pero ni el momento ni la situación ocurrían.

Hace dos años en esta fecha exactamente, me retorcía la idea de ir a la universidad. Me aterrorizaba, estar sola otra vez, que nadie me quisiera o hablara, nuevamente la puta pendeja rechazada. 

Lloraba.

Mi peor pesadilla.. revivirla. El peor de mis Dejavú. 

Pero hoy, después de ya dos largos años, puedo dar gracias.

Gracias a quien sea.. la vida, el destino, la mierda de nombre que se les ocurra. Le agradezco de corazón.

Por darme los mejores malditos regalos de la vida (Sí, me puse cursí pa la huea).

A mi vida se integraron hace ya un buen tiempo, personas maravillosas, simpaticas, increíbles, que a diario me recuerdan que en este mundo podrido hay personas que aún tiene moral y amor.
Entre ellos, por gran altura destacan 4 personas especiales:

Nuevos personajes para esta larga historia...

D* : Enana, rubia y metalera. Creo que son las mejores palabras para describirla físicamente. A sido uno de mis más grandes apoyos. Es dura, realista, lo planea todo. Creo que era lo que necesitaba en mi vida. Me quiere, así tal cual soy. Nuestro trato es muy especial, vuelan los insultos y las risas. Los chistes fomes jamás faltan ni sobran. La conocí de la manera más extraña del universo. 

"Que lindo tu cuaderno"

& ya pasada una semana, las risotadas estremecían a la universidad. La quiero, y me quiere. Aun que no lo digamos a menudo, lo decimos cuando se debe, ni más ni menos. Los golpes llegan cuando son necesario, no le tiembla la mano para darme un buen puñetazo si estoy haciendo alguna estupidez, y no la culpo, hago bastantes que ni yo logro entender. ¿Donde mierda estuviste escondida todo este tiempo?. Siempre dispuesta a ayudarme, a consolarme, a lo que sea necesario. ¿Pueden creer que se dará la paja de estudiar con migo un ramo que reprobe y ella ya aprobó?En vacacioneeeees!!! definitivamente esta loca. Muy loca. pero la quiero así, pesada, gruñona y estúpida. Mi hobbit favorito. ♥

Q* : Jamás creí que encontraría alguien así. Puede que soñara con él más de una ves y no me percaté cuando apareció, lo importante que sería tenerlo en mi vida estaría oculto por un tiempo. Es simplemente un idiota mal genio, con sus pesadeces y comentarios realistas/pesimistas. Pero detrás de eso, se como es. Es cariñoso, quizá no tanto, pero cuando lo demuestra... es como que la vida se te ilumina un poquito. Apareció así sin más, me salvo de un trabajo que no quería hacer con otro... una simple frase se marca cada vez que lo recuerdo.. 

"Puedo ser con uds?.."
El miedo se sentía en el temblor de sus labios. 

No fueron necesarios más de 5 minutos para empezar a bromear, conocer nuestro humor, juguetear como si tuviéramos 3 años. Adoro a este imbécil. 

Solo que a veces... solo a veces.. siento miedo.. no quiero perderle, pero .. no sirvo para tener amigos. No se que hacer, como reaccionar, que decir en el momento indicado, no quiero que se valla... pero algo me dice.. muy en el fondo.. que no soy para él. 

Espero de corazón, que solo sean idioteces mías... que ... solo sea un error.. como siempre los cometo... 

Él... él es mi Moirallegiance ... y no quiero perderle... 

Pero siento.. solo de ves en cuando.. que ... me dio el papel sin pensarlo mucho.. espero no te hallas equivocado.. porque juro que mi corazón se rompe en dos... ♦

S* : extraña, es la mejor palabra. & simplemente me encanta. A  veces me cuesta comprenderla un poco.. pero se que con el tiempo lograré hacerlo. Su personalidad es extraordinaria. Sus comentarios y consejos adecuados, mejor que los de cualquier psicologo. Porque sé que ella los dice con amor. Es cariñosa y risueña. Pero deberían verla de mal genio, es peor que un dragón arrojando fuego por la boca. 

Mi madre una vez me dijo "hay gente que no hay que entenderla... solo quererla" en ese momento, juro que no lo entendí. ¿Como diablos voy a querer a alguien que no puedo entender? ... hasta que llego ella. No puedes dejar de quererla, pero por la chucha que es díficil entender que pasa por su cabeza, y estoy más que segura que ni ella lo sabe. Es una inspiración.. a pasado ... cosas feas y tristes, más terribles de las que cualquier ser humano a pasado... y en cada una de sus vidas.. sí, cada una. & aun así.. la ves de pie, sonriendo y luchando por ser feliz, y vivir a lo que todo da. Es como una madre, te cuida y te quiere. ¿ Como no quererla? imposible. ♥ 

A* : Se fue. Así de simple. Solo me dio dos años para compartir, pero aun así no lo pretendo olvidar. Quizá este lejos, pero la amistad es más grande que la distancia. No hemos sido tan cercanos al diario vivir, en el sentido que los temas privados no son tan recurrentes... pero las veces que se a dado el momento y la oportunidad, es uno de los mejores para escucharte y comprenderte. Consejos reales y cuidadosos. Las risas no se detienen. & aun que lo molestamos bastante, él sabe que es con todo el maldito amor del universo. No se que será este año sin él. No lo logró imaginar. ¿ Donde iré a dormir antes de los examenes de química, por a ver pasado la noche en vela estudiando? ahahahahahaha, no.. es más que eso... es un amigo, y lo seguirá siendo.. aun que tenga que obligarlo a que no me olvide.

A veces.. demuestra que las cosas no le importan.. pero se .. algo me dice.. que nos extrañará más de lo que él se imagina. Pero.. sabrá que aun así estaremos ahí para él. Lola, mi corista favorita. ♥

 "Oyeee!!!! AQUÍ!!! tu eres el mechon biotec verdad? nosotros también. Estamos estudiando por si te quieres sentar aquí. :D" - Debiste haber corrido apenas tuviste la oportunidad, idiota :3. 

¿Que sería de mi vida sin estas personas? no tengo la menor idea... quizá seguiría igual de obscura y amargada.. igual de sola y triste... Pero ellos.. son un rayito de sol. NO! más que eso, sí, mucho más. Son mis frijoles mágicos. Mis amigos. con los cuales, puedo caer al vacío, y sé que estarán abajo para recogerme, sostenerme, y levantarme. Los quiero.