Envie ~

La verdad no se la razón.

O quizá puede que sí.

Es todo en general y nada en particular.

Los sentimientos negativos me inundan y no logro entender el "Por que". 

¿Será que guarde más de lo que podía resistir?

¿Será que es solo mi desorden emocional?

O simplemente. .. ¿Soy una mala persona?

Desde que tengo memoria, desde que comencé con este mundo retorcido, queremos ser perfectas.

Lo deseo en lo más profundo de mi corazón.

Me retuerce el imaginar que no lo lograré.

Y me inunda en lagrimas el pensar que quizá mi interior putrefacto no me lo permitirá.

Siento odio, ira, rencor , celos.. . envidia. 

Sentimientos que siempre guarde, escondí.

Desee no sentir.

Me mentía tratando de hacerme creer que no existían.

Pero aquí están .. . 20 años después , saliendo a la luz.

Queriendo expresarse.

Antes podía guardarlos con gran facilidad.

Esconderlos de todo mortal.

Pero hoy .. . brotan de mis ojos, mis oídos, rogando salir de mis labios.

Las malas palabras, los malos deseos, las malas acciones. 

& no las quiero, no las quiero con migo.

¿Estaré podrida como todos aquellos que alguna vez odie?¿Como aquellos que me hicieron daño? 

No , no , no , no puede ser.

Me prometiste que no sería así.

¿Será tan solo la situación?¿La presión?¿La decepción?

Tengo una misión, más importante que todo eso. 

Tengo que cuidarlo, protegerlo.

& estoy aquí, entre lagrimas y humo, suspirando por un mañana mejor, por energía, por una sonrisa ajena que me haga cambiar de parecer.

Realmente no se que hacer, que pensar.

Como MIERDA actuar.

¿ Y si lo dejas salir?

JAMAS

El daño que podría provocar a todos aquellos que amo y me aman .. . sería mi peor castigo.

¿& si se alejan de ti otra vez?

No quiero estar sola, sentirme sola.

Vulnerable. 

¿& seguir mintiéndote? ¿Mintiéndoles?

Si en verdad te aman, te amarán así.

 . . . Nadie podría amar a un monstruo de dicha estirpe. 

& es que eso soy , eso somos. 

Abominaciones de la vida, nacidas para destruir lo que nuestras manos rocen.

Proqueadas con amor, pero formadas para odiar.

No quiero ser así, no quiero verme así.

& es que me veo al espejo . . . y no soy quien quiero ser.

No soy con quien sueño cada noche.

Es que este cuerpo no me pertenece, y este trozo de alma descompuesta por el tiempo tampoco es mía.

Égoïste ~

Una vez más, la ira y el ego me consumen.

Como la maldita narcisista que siempre he sido.

El mundo debería girar en torno a mi, a mi felicidad, pero nuevamente el destino me escupe en el rostro sin piedad.

Cuando vas a aprender.

Jamás.

Me carcome lenta y dolorosamente el sentimiento cruel de la soledad absoluta, la envidia.

Por eso jamás serás perfecta, por eso jamás seré perfecta, por eso jamás podremos ser perfectas.

Las discusiones comienzan y los cigarrillos se consumen más y más de prisa, sin darme el tiempo necesario para saborearlos o pensar.

No puedo pensar.

Solo sentir, como la bestia carnal que soy.

Que somos.

Mi egolatría llega a tal punto de tener que escribir mis pesares sin que nada más me importe.

Por que nada más me importa en estos momentos.

¿Debería importarnos?

No.

Todo a mi alrededor es un caos, las vidas ajenas me perturban lo suficiente como para tratar de darles solución. Y yo  . . . aquí.

Sin problemas, solo asuntos superficiales, y torturándome por ellos.

Que miserable somos.

Que miserable eres.

Me siento sola y vacía.

Pero se que están allí, como voces lejanas las vidas que me rodean.

Y yo sorda, con la vista nublada por las lagrimas y la rabia.

Todo lo que haga siempre, SIEMPRE, estará mal, saldrá mal, de una u otra forma.

No importa cual sea el plan, siempre fracasará.

Preocupándome por el bienestar de todos, no hago más que esconder en el mismo baúl de siempre el pensamiento repetitivo.

Yo, yo, yo, yo . . . 

Por que es lo único que nos importa, es lo único que le importa.

Una guerra infinita, de insultos y discusiones sin finalidad aparente.

Es la manera particular de mis pensamientos, los cuales de vez en cuanto me gustaría entender.

Mi cuerpo tirita y no hace más que expenderse, crece, sin razón.

Ya ni se para que me esfuerzo.

Nadie nos valora.

Malagradecida.

Puede que si, puede que no sepa agradecer, pero quiero más. No me culpes por mi falta de conformismo, no es más que la respuesta a años de desvaloración.

No des escusas.

Las nauseas, otra vez.

Los dientes castañeteando.

Mis piernas tiritando.

Los pies fríos.

Te detesta maldito.

Ya no tiene sentido el esfuerzo constante.

Solo queremos, solo quiero, solo quiere . . . dormir y despertar en un día mejor.