La fin du paradis ~

Si pudiera describir en palabras el infierno de estos días .. . quizás podría quitar esta presión que siento en el pecho. 

Un dolor agudo .. . constante . . . que no hace más que atormentar mis noches eternas . . .  

Puedo sentir otra vez como se estrecha mi garganta, como resbalan mis lagrimas llenas de miseria . . . como la soledad me inunda. 

Mis peores miedos se concretan frente a mis ojos, y no puedo hacer más que contemplar, con desdén por el futuro, mi retorcido final. 

Si tan solo fuera el final . . . 

Si tan solo pudiera desaparecer, que la mismísima tierra me tragara y me llevara a donde realmente pertenezco.

Ojalá perteneciera a algún lugar.

Pero no, solo deambulo por la vida, de vida en vida, provocando caos, provocando dolor. 

Ha de ser un castigo, no tengo otra explicación.

Tener la oportunidad de amar, gozar, sentir, reír, vivir.. .. y que luego, por ser solo yo, por ser quien soy.. . destruir con mis manos, con mi lengua, con mi ser . . . lo que más amo. 

Es solo cosa de ver el pasado . . . mirar atrás una vez más.

& ver como se repite nuevamente la historia. 

Como una tras otra de mis alegrías . . . la derrumbo YO. Solo... YO. 

& es que no hay peor castigo en este mundo que destrozar lo que amas.

No hay peor castigo en este mundo.

Ha de ser mi egocentrismo quizás .. . el que no me deja mirar más allá de mi. 

Más allá de mi dolor. 

Ha de ser mi alma putrefacta . . .la que destruye todo lo que deseo. 

Ha de ser mi destino . . . un karma pesado que simplemente da lo que merezco.

¿Y que paso?

Que alguien, quien sea. . . me diga que paso.

Que MIERDA hice mal esta vez.

QUE MIERDA ESTOY HACIENDO MAL.

PORQUE JURO QUE NO PUEDO VERLO.

PORQUE JURO QUE MI INTENCIÓN . . . no era provocar más dolor. 

Daría lo que fuera porque escucharas mi voz.

Daría lo que fuera .. . por que te importara mi voz.

Pienso en que decir... y ninguna de mis palabras cobra sentido.

Por que no existen aun las palabras que describan mi arrepentimiento . . .  de ser quien soy.

Y ahora comienza el Odio.

Se abre el telón del teatro de lo absurdo. 

Ahora pueden oír los gritos de desesperación.

Das lastima. Un lastima que te deja un sabor amargo en la boca. Das lastima y vergüenza. Solo mírate ahí, tirada, sollozando por nada, gritando sin que nadie quiera oírte.  

Por que ten claro que nadie quiere oírte.

Eso es lo que te atormenta verdad? 

Que no eres el centro del mundo?

Asúmelo.

Asumete.

Lo arruinaste otra vez.

Como siempre.

. . . Me prometió su compañía. Se habrá arrepentido?

No lo culparía.

Por que no tengo los cojones para enfrentar nada.

Porque no tengo el valor de expresar mi sentir.

Porque no sirvo para amar, ni ser amada.

Porque cada vez que ocurre esto . . . un simple problema... huyo, me escondo, en el rincón más obscuro posible, desvaloro todo, me quejo, lloró, y muero.

Y para finalizar, me levanto.

Con la cabeza en alto.

Una sonrisa falsa.

Ridícula.

Pero de pie.

Y no hago más que repetirnos: Tenías razón. 

Envie ~

La verdad no se la razón.

O quizá puede que sí.

Es todo en general y nada en particular.

Los sentimientos negativos me inundan y no logro entender el "Por que". 

¿Será que guarde más de lo que podía resistir?

¿Será que es solo mi desorden emocional?

O simplemente. .. ¿Soy una mala persona?

Desde que tengo memoria, desde que comencé con este mundo retorcido, queremos ser perfectas.

Lo deseo en lo más profundo de mi corazón.

Me retuerce el imaginar que no lo lograré.

Y me inunda en lagrimas el pensar que quizá mi interior putrefacto no me lo permitirá.

Siento odio, ira, rencor , celos.. . envidia. 

Sentimientos que siempre guarde, escondí.

Desee no sentir.

Me mentía tratando de hacerme creer que no existían.

Pero aquí están .. . 20 años después , saliendo a la luz.

Queriendo expresarse.

Antes podía guardarlos con gran facilidad.

Esconderlos de todo mortal.

Pero hoy .. . brotan de mis ojos, mis oídos, rogando salir de mis labios.

Las malas palabras, los malos deseos, las malas acciones. 

& no las quiero, no las quiero con migo.

¿Estaré podrida como todos aquellos que alguna vez odie?¿Como aquellos que me hicieron daño? 

No , no , no , no puede ser.

Me prometiste que no sería así.

¿Será tan solo la situación?¿La presión?¿La decepción?

Tengo una misión, más importante que todo eso. 

Tengo que cuidarlo, protegerlo.

& estoy aquí, entre lagrimas y humo, suspirando por un mañana mejor, por energía, por una sonrisa ajena que me haga cambiar de parecer.

Realmente no se que hacer, que pensar.

Como MIERDA actuar.

¿ Y si lo dejas salir?

JAMAS

El daño que podría provocar a todos aquellos que amo y me aman .. . sería mi peor castigo.

¿& si se alejan de ti otra vez?

No quiero estar sola, sentirme sola.

Vulnerable. 

¿& seguir mintiéndote? ¿Mintiéndoles?

Si en verdad te aman, te amarán así.

 . . . Nadie podría amar a un monstruo de dicha estirpe. 

& es que eso soy , eso somos. 

Abominaciones de la vida, nacidas para destruir lo que nuestras manos rocen.

Proqueadas con amor, pero formadas para odiar.

No quiero ser así, no quiero verme así.

& es que me veo al espejo . . . y no soy quien quiero ser.

No soy con quien sueño cada noche.

Es que este cuerpo no me pertenece, y este trozo de alma descompuesta por el tiempo tampoco es mía.

Príncipe putrefacto & la princesa oculta ~

Y el castillo se derrumbo.

Las ironías retumban en mi cabeza, y las risas no se detienen.

Humillada.

Te lo dije.

Y es el primero en decirme que no debo confiar en la gente , y fue el primero en demostrarme con cientos de actos que no tenía sentido entregar todo por nada.

Tenías razón.

Eso diría , pero no.

No lo diré.

Me mentiste, me engañaste, te burlaste de mí. 

Pero no más.

Una sonrisa se escapa de mis labios al pensar que quizá es milésima vez que digo o pienso lo mismo.

Simplemente: Doy asco.

Debo asumir que un trozo de mi alma se obscureció. 

Ya no volveré, ni volverá a ser lo mismo.

Y eso espero con todas mis ansias , lo esperamos.

Si , las dos tomadas de las manos, dispuestas a salir y sonreír , pero no de la misma manera . No.

Jamás de la misma manera.

Nosotras cuidaremos, yo cuidaré.

Solo ella sabe cuidarme.

Por que ella lo sabe todo.

Por que ella esta, y estuvo allí.

Mi pequeño cofre, mi baúl de los secretos, aquel donde lo guardaba todo, ese mismo que llevo año protegiendo, me dominará.

Y eso espero.

La dejará salir , a la que me hizo tanto mal , tanto bien .

Cuidame de nuevo, te lo ruego.

Protegeme como antes, 

Solo tu , solo yo , solo nosotras sabemos como todo esto funciona. 

Y es que escribo para ti, desde mi, desde nosotras, para nosotras.

Ya no importa nada.

Solo nosotras y algunos.

Algunos . . .

Pésima palabra.

Suena a despecho, suena a desvalorización.

Solo nosotras y ellos.

Solo nosotras y los elegidos.

Solo nosotras ... y los que te aman de verdad.

Los que nos aman , así tal cual.

Algún día, hace un tiempo atrás, solía decir, que aquellos que en verdad importan , a los que llamas amigos , se cuentan con los dedos de las manos.

Pues debo corregir tal grosero error.

Se cuentan con los dedos . . .  de una sola mano.

¿Sola? No, sola no es la palabra.

¿Defraudada?¿Triste?¿Destruida?¿¡DERROTADA?! 

Jamás.

Solo caí.

Si , otra vez.

Pero ya se levantarme.

Y por primera vez tengo manos desde el cielo que me levantarán con ellos.

Y es que no derramaré más lagrimas.

No importará , no hablaré más.

Ni siquiera planeo narrar lo acontecido.

Solo diré que cuando creí que no podría ser más repugnante . . . Lo fue.

Pero no lloraré.

No llorarás.

No lloraremos.

Y con los dientes apretados , y los ojos aguados ,  me lo repito , me lo repites , una y otra vez , hasta que mis manos dejen de temblar.

Porque las dos compartimos un corazón, que hemos tratado de dividir por años .. . Ya veinte años .. 

Tratando de negar nuestra naturaleza, la índole de nuestra existencia.

Pero ya no más. 

Siempre seremos dos.

Dos más unidas que nunca.

Estas tres semanas han sido una verdadera tortura , ya no vale la pena ni recordarlas.

¿Y mi cumpleaños? 

Menos aun, lo detesto, siempre lo he hecho, desde pequeña, y la gente aun no logra comprenderlo. 

A la mierda.

Y con un cigarrillo en la mano . . . una sonrisa torcida y los ojos llorosos . . . Puedo decir, estamos bien.

Llegará arrastrandose .

No me importa.

Exacto.

Y es que así funciona con nosotras.

Y es que sola jamás lo hubiera logrado, por que secaron mis lagrimas antes que yo, porque me acompaño, por que . . . me escucho , por que me quiere, por que es lo mejor que me ha pasado en años. 

Gracias Q* ♦ Gracias por estar ahí. Te amo, de una forma que jamás imaginamos.

OH! Fuck day!~

Oh !, mi Dios. Que día más mierda.

El día quería ir mal, definitivamente lo quería, era el solo el destino.
7.00 Am Giro en mi cama sin control para intentar abrir los ojos tras un sueño pesado que no me soltaba de sus brazos.
7:30 Am Salgo de la ducha para contemplar aquel cuerpo torturado por las grasas & los años, aquel cuerpo que odio más que a mi misma, ese cuerpo que pronto se ira. Quería correr & llorar en mi habitación, Quería soñar que vestiría hermosa & que mi cuerpo cambiaría sin mas rumor de fealdad.  Quería soñar que era un pesadilla entre almohadones de plumas.
7:35 Am Trato de vestir algo decente con lo que no haga el ridículo en la calle. No lo logro. Me pongo la unica prenda que me queda decente para no hacer el ridículo & mi padre comienza con sus regaos con que me vista decente, caigo en una tristeza inundarte. Quería volver a llorar.
7:55 Am Bebo baso de leche fría como desayuno & tomo mi pastilla.
8:20 Llego al pre-universitario, otra vez tarde, típico ,  Para entrar a una sala de cuatro alumnos & tratar de aprender algo .
9:45 Am Salgo del pre-u , Saco mi ultimo cigarrillo & enciendo mi pasión interior , mientras marco el número del amor de mi vida.
9:46 Am Contesta. Me dice que no quiere verme, dice que es un impulso, que simplemente no quiere verme, una angustia me inunda & quiero llorar. Otra vez. Insisto que por favor nos veamos, insisto que nos juntemos en la plaza junto al pre-u , acepta verme para hablar , pero nada mas.
10:15 Am Llega sin prisa ni apuro para comenzar una charla que acabaría en llanto desesperado, peleas abundantes, gritos del interior e ira pura. Mejor no debí de haber insistido en que viniera por mi.
.En realidad su "impulso" , no lo fue, en realidad estaba molesto con migo por celos. Totalmente entendible. Tome unas fotos con W. & eran ... de webeo .. Pero no debi, Lo siento...{ Siento miedo, nose que hacer, temo que termine con migo, temo no tenerlo más junto a mi; otra vez lo mismo, otra vez los mismos problemas, Celos, ira , enojo , ... , comienza a expresar su odio al mundo (en el cual me siento plenamente identificada, más tarde insistirá que no iba dirigido hacia mi.) Me desespero, comienzo a gritar, lo hecho, grito que se valla. SE VA. Lloro por que se fue, lloro sin consuelo alguno, me tiritan las manos , me ahoga la angustia, tomo el teléfono. W. Llamo a W. , Le lloro, le digo que ocurrió, me dice que este tranquila , me consuela , dice que volverá si realmente vale la pena. Miro a la calle de al frente & lo veo, se esta devolviendo, cuelgo el teléfono , espero su regreso. Hablamos, lloro, grito , me  tranquiliza , ... Final? Le pido un tiempo, debo pensar en todo, debo pensar la relación , dice que me esperara, dice que me tome el tiempo que quiera, que este tranquila, que me ama. YO lo amo, pero le hago tanto daño. Me siento perra, me siento imbécil,  me arrepiento de lo que le hice, pero no pido perdón .Mi orgullo por primera vez me gana. ... Caminamos, vamos a cargar la BIP . Tomo la micro. Nos despedimos. Lo amo}
2:00 Voy en la micro con llanto desesperado. Suena el teléfono. Era A. Trato de explicarle entre llantos, digo que llamare después. Cosa que no hare. Trate de evitarla, no quiero que me vea así, no quiero hacerla pasar por esto, ella tiene cosas más importantes.
2:40 Llego a mi casa, subo, hablo con mi madre, me abraza & me mima .
2:50 Como acostada con mi madre viendo TV. COMO , COMO, COMO & COMO , Lo peor, la ansiedad me corroe,& comeré por el resto del día.
3:30 Vamos al cine con madre, mi abuela, mis primas & mis hermanos . Trata de animarme para no verme tan deprimida por lo de S.
3:55 Entramos a ver la película más mala & fome del planeta tierra
5:30 Volvemos a casa. Mi madre decide llevarme al peluquero para animarme más. Digo que si , para tranquilizarla :)
6::00 Llegamos al peluquero , me depilo. Fue horrible, odie esa peluqueria, pero siempre con la semi sonrisa.
/:00 PM Llegamos a casa. Tomamos once en familia. Me embullo todo lo que esta en la mesa, torta, panes, dulces, TODO.
8:00 Entro al pc & me inundo en ana, me inundo en culpabilidad. Me inundo en mi mierda & quiero Llorar.


~ ♠♥♣♦~

Tengo miedo de perder lo más hermoso que me ha pasado. Tengo miedo de perder mi hombro de lagrimas, Tengo miedo de perder al amor de mi vida.
Soy simplemente una estúpida.

~ ♠♥♣♦~

Te amo.

Morbo~~

Hace un par de días me ocurrió algo verdaderamente curioso, aunque mas que curioso, bastante triste. No lo habia redactado en mi blog, por cosas de tiempo, estoy bastante ocupada & apenas me doy tiempo para escribir & explayarme un poco.

 La cosa va  así, El miércoles pasado hable con una amiga sobre un trabajo del colegio, una exposición, & pues le pregunte de que iba a hablar ella & todo, me dijo que quería hablar sobre la anorexia & la bulimia, pues con las cosas de la vida nos hemos puesto ha hablar sobre el tema ... Cuento corto, le exprese mi molestia de la gente que habla sobre la anorexia & la bulimia SOLO como el aspecto de la enfermedad biológica.. Pues ella me dijo que no quería hacer eso, sino que hablar del sufrimiento psicologico & todo, Realmente en el momento lo encontré interesante ya que no muchos se preocupan como PIENSA aquel o aquella anorexica. 

 Sorpresa mia, al dia siguiente ella le toco exponer , todo iba bien , en un comienzo se baso en la ciencia & todo , & al final ... como "aspecto sicologico.." no encuentra nada mejor que hablar de los BLOGS & PAGINAS PRO ANA & MIA, Ok. no entendio NADA de lo que le dije, yo pense que expondria como el sufrimiento sicologico & que todo es culpa de la sociedad & toda esa mierda... Pero no, tenia que hablar de blogs & paginar, para satisfaser el morbo de esos que disfrutan con el leve sabor a locura. ¿Como no molestarse? TODOS querian ver paginas... Comenzaron a mostrar, & yo mas nerviosa que nunca , para que no apareciera un blog conocido o EL MIO. En ese momento queria que el mundo me tragara. Pedi permiso para retirme al baño por un rato, haber si terminaba, ya no soportaba mas en esa sala. Al volver, sorpresa, continuaban con el tema. .. 

Que ira el morbo de la gente, que rabia la intolerancia de la gente, Que Odio hacia aquello diferente. 

Eso, me molesto bastante, luego se lo comente a m novio & todo, & pues me dijo algo con razon "Perdonalos, no saben lo que hacen."(jesus) EXACTO NO LO SABEN. MEJOR CALLEN .

Desesperada~

No podía soportar las ganas de escribir, me las comi & comi hasta no aguantar más.

Me encuentro en un momento increíble. Me produce tanta admiración como miedo, jamas habia pasado nada así, ni siquiera algo similar.

Jamas crei llegar a desear la muerte. Jamas crei que su sabor fuera tan dulce. Es enfermo quisas. Pero que ierda mas me da. Senti tanta ira , dios. TANTA. Queria llorar, pero fui fuerte & me lo trage, no llorare de rabia. Las lagrimas no son para eso, eso muestra devilidad, & no quiero seguir siendo debil. Estoy sola, muy sola en este mundo de mierda, mas de lo que llege a creer.

Porfavor que aplauda ! que aplauda aquel que realmente se preocupa POR MI. POR MI INTERIOR, QUIEN ES ESE QUE SE HA DADO EL TIEMPO DE CONOCERME, ABRAZRME EN CADA MOMENTO, LLORAR CON MIGO. NADIE.

& luego preguntan porque soy asi?! JAJAJAJAJA! DIOS!! porfavor. Aqui tienen lo que quisieron crear nada mas.

NO QUIERO ESTAR AQUI ! quiero irme, lejos tan lejos como se ueda, quiero desaparecer, & contemplar a mi mundo sin mi, para deleitarme con el solo saber que todo sera igual & mejor.

Quise morir. Me sorprendio, realmente me sorprendio.

Otra cosa que me sorprendio bastante fue, la ira que me recorrio. jamas senti tanta mierda junta.

Ademas no quise llamar la atencion de nadie, cosa rara, suelo acerlo, suelo pedir atencion como un niño pequeño, pero hoy no, hoy solo decie no existir por un segundo, ser libre , ir a donde quisiera & que nadie pensara en mi, estar tan sola como realmente e siento & decir, AHORA puedo acer lo que se me de la gana.

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& espero con ansias que llege, que llege aquel momento que tus besos & carisias me lleven al extacis.

Pero nisiquiera para eso sirve mi cuerpo, no?

Estan basura que nisiquiera puedo llegar al orgasmo dios mio.

Para que ? para que si ni siquiera placeres mundanos pueden rellenar ese vacio ?

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& si quisiste matarme , & si quieres hacerlo. Haslo HOY. te lo agradeceria de todo corazon.

Procura no asustar a mi familia, & recordar a aquellos que creian amarme que no lo crean mas , que no se torturen , que alfin me he ido :)

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Siempre dije que no moriria virgen, venid , ahora podreis matarme.

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Quiero ser tan delgada, que paresca que el mas minimo viento fuera a quebrarme en tus brazos.

Natural~

Extraño, asi se siente, simple & presiso , pero tan complicado de explicar a la vez.

~EXTRAÑO~

Esta semana ha sido algo complicada, complicada en el sentido de que... no lo se! no se nada, no se explicar, me encuentro en BLANCO. Pero... relajada.

Comienzo.

El viernes fui al medico, habia bajado 2 kilos , me senti realmente BIEN. sin embargo discuti con mi novio por una confusion horrible que tuve. lo arruine todo.

La entrada anterior fue descrita en ese momento, estaba realmente apenada.

Al día siguiente , por la mañana asisti a un cementerio , ya que fallecio el suegro de una tia, Él en realidad no era cercano de por si, pero .. . tengo un hermoso recuerdo con el , que sinceramente me alegro muucho en el funeral, no soy una maldita, pero me trnquiliso entre lagrimas aquella memoria querida, siesque la narrara no tendria gran importancia ya que nadie en verdad comprenderia la sensacion , lo que importa es que me Comense a pensar bastante.

Luego de eso en el mismo funeral , mi hermano menor lloraba desconsolado sin decirle a nadie porque. Me acerque a el para consolarlo & en un momento donde nos encontramos aslados le pregunte que ocurria, entre lagrimas me menciono una oracion que me remonto a mi infancia "tengo miedo a morir" No supe que decir, solo lo abraze & acompañe en esa desesperacion que entiendo mas de lo que el cree. La pena me inundo al ver a mi pobre hermano de tan solo 9 años pasar por lo mismo que me atormento a mi por tanto tiempo.

Más tarde llame a mi novio para pedir disculpas & todo , al final, cuento corto, termine juntandome con el para solucionar las cosas, estuvimos en un parque durante un par de horas & pues, todo bien, no igual a antes, la confianza se pierde de cierto modo, sin embargo todo bien.

lunes & martes han sido de mierda, nisiquiera vale contarlos.

Lo unico que vale , esque hoy me he juntado con mi novio, ha sido de maravilla, estubimos practicamente solos en mi casa & pues como siempre unos depravados <3. Lo amo , realmente lo amo, pero tengo una preocupacion muy grande... sobre el tema de la sexualidad, creo que tendre que hablar con alguien que sepa del tema para solucionarlo. ***** OK! a lo que iba antes de toda esa introduccion esque decidi algo el dia de hoy, lo aabo de decidir de hecho , no quiero comentarlo con nadie ni nada , solo intentarlo por mi misma a ver que tal me va, esperemos que bien. QUIERO CUIDAR MI CUERPO, esto que implica, QUIERO DEJAR DE FUMAR ; QUIERO SOLO COMER COSAS SANAS , si las como. QUIERO SER MAS AN* QUE NUNCA !

M*A me ha estado tentando, cada día llama mas a mi puerta , cada vez susurra mas fuerte a mi oido. Espero de todo corazón no caer en sus brazos.

*****

La ansiedad estos dias me a toturado & los atracones me han inundado en grasa. Tengo miedo Mucho miedo.

Shit~

Pasos agotados al arrastre de un cuerpo incompetente se detienen frente a una cama infinita de suspiros & llanos al futuro, MIS pasos sin mas que anhelada desesperación no son capaces de mas que de arrogarme ante aquel majestuoso lugar a llorar entre gemidos & gritos mudos que solo mi subconsciente es capaz de persivir.
La ira que baña aquel cuerpo casi inerte , me inunda en dudas $ deseos, la confucion me ahoga entre sus laberintos sin salidas , para luego caer en un sueño , espero eterno, que me libera de toda sensación agena.


*****

& es que sin más ni menos la vida me envuelve & me gira & me gira para desorientarme en aquel abismo de todo & nada. Todo sale bien , todo sale mal. Las dudas & decisiones me abordan & desabordan , me ahogan & resucitan en aquella confucion enorme.
Semana de enfermedad en la que gose de apetito nulo, las caricias de *n* me concintieron hasta en el mas minimo detalle, & hasta en ese le falle ~ M*a viajo por mi mente intermitente , ofreciendo sus mejores cartas, engatuzandome a ir de su mano, sin embargo , lo poco & nada de cordura Que aun me acompaña me negaron su paso, no puedo negar que su tentacion fue mucha, las dudas venian & se quedaban por largos periodos, pero la voz de aquel que dice amarme tomo exacto pensamiento de mi mente & advirtio de aquel peligro & amenaza .
Por otro lado de la vida infinita, mi visita a la mujer de bata blanca me dejo bastante emocionada, DOS kilos menos son algo, no mucho, pero algo, 2 kilos menos de grasa, dos kilos menos de imperfeccion deseada.
& esque aquel momento que durante cientos de segundos pregunte como seria, aquella situacion inesperadamente ansiosa llego a mi vida, entregarme asi de simple & complejo, asi de hermoso & aterrador, a brazos amados & esperados por tiempos indefinidamente largos ~ Nada de las cien peliculas que me acompañaron varias noches ocurrio en aquel dia, sin embargo , aun asi no dejo de ser una pelicula hermosa.

Tengo miedo, justo ahora tengo mas miedo que nunca, miedo a la soledad, miedo al abandono, miedo ha haber cometido un error del que prometo nunca me arrepentire , porque en aquel momento fui feliz, porque en aquel momento lo ame & amo aun, pero miedo alfin & al cabo, de que mi orgullo casi nulo , esta vez no se deje vencer, que mi orgullo casi en la basura, justo ahora decida salir a pasear & a enfrentar a aquel .

Te amo ; te amare.

*****

Por momentos sueño despierta con la realidad deseada a distancia.
-Ali.

LlantoDesesperado~

No se que escribir, solo se que lo necesito hacer, Todo se me da vueltas en la cabeza, mis ojos empañados por dolor solo me permiten ver una pantalla borrosa de luz, Quiero llorar , gritas , golpear cosas, expresarme AHORA MISMO como mierda me siento , lo MIERDA que me siento.
  No quería, no! no quería volver ha sentir esto, porque mierda ! es como retroceder en el tiempo & Vivir lo peor en cámara lenta.

  Siento esa soledad que me inunda , esa ira, esa tristeza, ese todo mezclado, Sin ser todo ni nada a la vez.
Que desesperante nose que mierda hacer . Nose que QUIERO hacer.

  Lo llamaria, Le gritaria como nunca antes lo ubiera hecho. Las ideas mas descabelladas recorren mi mente, ideas Que en mi plena razon serian estupidas, pero justo ahora son lo mejor que podria hacer! OH !MIERDA! tantas cosas le diria, Todo lo que lo amo & lo que lo ame, & todo lo que quiero seguir amandolo! , Todos esos momentos de mil maravillas , esos sueños cursis hecho realidad Que quisa crei siempre estarian solo en mi mente, & todas esas peleas Que me destrulleron por dentro, ; Como le gritaria en la cara mil cosas que me guarde; & como le gritaria tambien todo lo que le dije & no fue ! ...

Ya no lloro, solo tirito. & me muerdo , tan fuerte como puedo; mis labios, esos labios asquerosos que osaste besar, quisa en un momento de ceguera desafortunada en tu vida, Espero ese cruel dia, que en el futuro veas fotografias & sufras por este error que aun no notas que cometiste.

Que triste, realmente que triste sera .

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Contaría mil cosas que pasaron en la playa, mil cosas que en verdad nunca pasaron & nunca pasaran Pero mi mente contiene sin sentido alguno.-

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Justo ahora, quiero que la tierra me trague.

Friends~

Es tan complicado, Es tan difisil tener tiempo para todo & para todos, Esta semana de vacaciones no vi a nadie, a mi pololo claro <3 todos los dias, & me encanta eso, pero aun asi, no me hice el tiempo ni la gana para ver a nadie mas, para llamar, ni nada, ni siquiera me conecte a msn.

      Pero si ellos realmente quieren verme , deberian de llamarme ellos no? ...  .  aunque T. me llamo , me mando mensajes & todo , nose, soy una hija de puta, que asco. 

Es tan buena, tan linda se preocupa por mi , & yo la hija de puta ni siquiera me doy los animos para salir ni nada.

 Ese fue el problema, no queria salir. No tenia ganas de niuna mierda, fui feliz solo tirandome con el a un cama, & podria haber estado ahi todo el dia solo abrazada a él.

Ademas, no tengo ropa para salir, no esun escusa, ojala o fuera, lamentablemente es la cruel realidad.

Nose que hacer, la culpabilidad me recorre completa, no quiero volver a quedar sola , no quiero volver a sentirme asi de nada en este mundo, esa sensación de que si llego a desaparecer nadie lo notaria, era una mierda sentirse asi. no quiero , no , no quiero volver a sentirlo.

Hoy parto a la playa con mi familia, Hoy ire a quedarme a la casa de un amigo a dormir, Luego toda la otra semana con mi familia, aprovechare de pensar & estudiar, mi meta este año es poder entrar a la universidad que quiero, lo cual es otro dilema que tengo & mas peleas con mi mama.

Que mierda! 

Esa sensacion de querer desaparecer de la faz de la tierra & solo dormir, & no ser nada & todo a la vez. Como me encantaria que el tiempo se detuviera & poder descansar un rato de este estres constante que agobia al mundo,

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Nisiquiera soy capas de estar en un minimo de comidas, me atormenta vivir con personas pendientes a lo que haces & no haces, si viviera sola , podria hacer la mieda que me pareciera & hacer las mil dietas que nunca hice que me propuse a hacer. 

   Perdón ana, amiga mía, ya no so la misma de antes que podía pasar dias mintiendo , dias sin comer, pero ahora no soy capas de pasar unas cuantas horas fiel a tu camino.

       Pero dame tiempo, solo un poco para retomar lo que antes era, ya no falta tanto cada dia una par de horas mas contigo, pronto seran una eternidad.

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-Debo ser perfecta para ti, amor.

against myself

Son las 9:33 de la mañana , Chile, santiago. Acabo de despertar, con los ojos hinchados & adoloridos, con un suave golpeteo dentro de mi cabeza. & acabo de notarlo: Soy una pendeja, ¿De queme sirve llorar?¿de que mierda me sirve? DE NADA!.
Ok. ya llore. ya sufrí, listo hay queda, no me seguiré revolcando en el mismo barro una y otra vez, me pondré de pie, con la poca & nada dignidad que queda, & entrare en una carrera, no en cualquier carrera. NO! , en la mas difícil de todas, en la carrera contra mi misma.

Si no soy capas de vencerme a mi, definitivamente no soy nada, si no soy capas de ganarme en atracones, en tentaciones, en voluntad, entonces que mierda soy? JAJA! estoy realmente  animada con esto. YO SE QUE PODRE ! & si caigo, vuelvo & vuelvo a levantarme.

Decidí poner los mismos puntos que en la carrera a la que no me dio el valor entrar.

"Holitas chicas!! ANTES DE INSCRIBIRSE *POR FAVOR LEAN TODO*

Pues debido a que vi que la carrera de @MI DOBLE VIDA esta muy bien configurada y realizada... me encanto y he decidido seguirla!! claro en todo se tiene sus contratiempo y espero que su nenita este muy bien... sin embargo pues me encantaría hacer esta carrera ahora que tengo tiempo...

para inscribirte necesitas mandar un inbox con los datos siguientes...



Nombre o Sobrenombre:

pagina web o blog(opcional):

Estatura:

Peso actual:

Peso deseado al fin de la carrera:

Medida de cintura:

medida de cuello:

medida de muñeca:

Talla de jeans:


La carrera será a base de puntos en ejercicio, alimentos y medidas


no se inscriban hasta no tener toda la información de la carrera.... hay mucho que luchar... para ganar la carrera y perder kilos :P

o INSCRIPCIONES ABIERTAS!!!
Para poder inscribirte tienes que estar segura de:

1: Poder mandar tus puntos diariamente.
2: No rendirte y seguir hasta el final.
3: No mentirte a ti misma.
4: luchar con determinación.


Recuerda mandarme tus datos a mi inbox @Aana L'anxiété Priin Angelina

o FECHAS DE INSCRIPCIÓN Y GANADORAS


Las inscripciones se cerraran el domingo 9 a las 23:59 hrs tiempo de México.
No se podrá aceptar más invitaciones a menos que no se haya podido hacer la inscripción a tiempo y deberán explicar por que, desde ahí ya se restarán puntos. Si mandas todos tus datos en tiempo y forma,, de entrada ya tienes 100 pts que son los que te regalaré yo.
Habrá 3 ganadoras

1.- La que sume mayor cantidad de puntos
2.- La que sume mayor cantidad de kilos eliminados
3.- La que elimine menos centímetros en su cintura.

Sus nombres serán publicados en el perfil de la carrera.

o PUNTOS EXTRA

Al igual de la carrera de Mi doble vida habrá TAREAS DIARIAS que darán puntos extra… yo espero que las hagan no por los puntos si no por su figura!!! Las invito a ahcerlas y si no pueden no habrá problema pero si AYUDARAN MUCHO a las chicas para acumular puntos!!
Traten de mandar los puntos a mi inbox diariamente en cuanto termine su dia!! Traten de ser puntuales para mandar puntualmente la tarea diaria, no pongan excusas ni pretextos nenas!!!

o COMO CARGAR MIS PUNTOS

El FORMATO utilizado por Mi Doble Vida para mandar los puntos me pareció muy correcto por lo que no cambia y se queda tal cual.. pondré el ejemplo que ella expuso:

Numero de participante: ((SOLO PONDRAS TU NUMERO DE LISTA EL CUAL TE ENVIE CUANDO ME MANDASTE TUS DATOS))
Alimentos: ((CUANTOS PUNTOS TUVISTE DE CALORIAS Y SI AYUNASTE))
Actividades: ((TODO LO QUE ISISTE))
Liquidos: ((CUANTOS LITROS DE AGUA TOMASTE O TASAS DE TE))
Cintura: ((ANOTA CUANTO AS BAJADO DE CINTURA))
Cuello: ((ANOTA CUANTO AS BAJADO DE CUELLO)
Puntos extra del dia: ((SI LOGRASTE HACER LA TAREA O NO, SOLO PON SI O NO))
Total: ((SUMARAN CADA COSA, EVITENMELA PENA DE LA QUE NO LO AGA RESTARLE 50 PUNTOS))

EJEMPLO REAL

numero de participante: ( 1 )
alimentos: ayuno (100pts)
actividades: abdominales 50 (50pts) zumba 30min (30pts)
liquidos: 3 litros (60pts)
cintura: sigo iwal
cuello: baje 1cm (100pts)
puntos extra: SI TAREA
TOTAL: 240pts

FAVOR DE MANDARLOS EN ESTE ORDEN!!!
((SI NOTAS QUE TIENES MAS PUNTOS ES POR QUE TE AGREGUE LOS PUNTOS
EXTRA POR HACER LA TAREA)) ;D
o VALOR EN PUNTOS
PUNTOS
Calorias
ayuno solo agua o te, cafe:100pts
50calorias:20pts
50-100:15pts
100-200:10pts
200-300:8pts
300-400:5pts
400-500:3pts
mas de 500 calorias vale 0pts

Liquidos
agua 1L:20pts
jugos sin azucar:15pts
te sin azucar:13pts
caldos:10pts
cafe:15pts
todo lo que tenga azucar o comida en los caldos
se toma como calorias ok,los refescos valen 20pts menos

Ejercicio
caminar 10min:5pts
correr10min:10pts
bicicleta 10min:10pts
abdominales 10 repeticiones:10pts
cuerda10min:10pts
yoga10min:5pts
zumba o baile 10 min:10pts
lagartijas 10 repeticiones:10pts

Tentacion
vencer cualquier tipo de tentacion: 30pt

Recaidas
atracon y no usara mia :50pts menos!!
atracon y si usar a mia:1pts

Centimetros
x cada centimetro q bajen se sumaran 100pt !!
x cada kilo que bajen se sumaran 100pts !!

o NOTA


Como ves es algo difícil conseguir los puntos por lo que me encantaría que fueran cuidadosas con ellos y me los mandarán a tiempo, en caso de que los manden con retraso se les restarán 50 ptos!! Si no se mienten a si mismas y me explican a que se debió su retraso no habrá problemas..

o REGLAMENTO

*Reglamento*
1. Burlas, ofensas o negatividad entre las participantes se le expulsará de inmediato de la carrera
2. Prohibido trampa en sus puntos, se le expulsara a la que lo haga, tu serás la única que sabe cual es la dura realidad.
3. El mínimo de puntos al día tienen que ser 50ptos. Se expulsará a la que tenga menos puntos.
4. Si ya no quieres seguir la carrera por cualquier tipo de situación, favor de decirlo, todas son igual de importantes.
5. Los puntos me los darán sumados sus totales de cada actividad, calorías etc.
6.la que mande con días de atraso sus puntos se le restaran 50 puntos.(sin aviso)
8. Y una de las más importantes!! PROHIBIDO RENDIRSE Y SEGUIR SIENDO UNA GORDA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!​!!!!.

si alguna de ustedes, nota algo de ofensas, o trampa entre sus compañeras háganmelo saber, será anónimo!!.
todas son muy importantes y todas quieren lo mismo, llegar a la perfección, no se vale que muchas se esfuercen y otras lo tomen a juego. "

Eso es textual a lo que aparecia en face, en la carrera.
Creo que lo pondre al lado de las entradas en un resumen de puntos & dia a dia pondre los puntos.

Suerte,a mi misma .

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 I have afraid to go forward, please take my hand.