Obesa~

Me siento obesa,absolutamente, me doy nauseas.
Que daría por no sentir hambre.

Que daría por ser como ellas.

Malditas mal agradecidas. 

Celos~

Son las 8.11 de la mañana de un día sábado, estoy sentada frente a mi computador , mientras los celos corroen mis intestinos insanos. 

Hace mucho tiempo que no me pasaba por aquí. Osea, en realidad ha pasado mucho desde que no publico, ya que de pasar a verlo , lo hago a menudo. 

Los borradores abundan en mis entradas, pero jamás termino de escribirlas. Jamas logro publicarlas. 

Estamos a 21 de abril del 2012. 

¿Mis estudios?

 Pues quede en la universidad que quería , en la carrera que quería. Siento que cada vez que voy a clases me encanta más la decisión que tome.

Es una carrera hermosa, mis ramos son zoología, biología celular, matemática & química. 

& aunque me estrujan en cada uno, me fascinan (excepto química , hahaha xd).

¿El problema?

 El tiempo.

Tengo miedo, un miedo horrible, & mezclar eso con celos es lo peor. 

Mi cabeza es una mezcla de pensamientos sin coherencia , ni cohesión.

Pero cada uno de ellos dicen verdades de mi corazón. 

Miedo, tengo miedo, Miedo a que la universidad consuma mi tiempo , ese tiempo que podría gastar solo en él. 

Me da terror, terror que me olvide, que un día despierte y ya no sepa que existo. 

¿Que podría hacer?¿Que podría hacer si se enamorará?¿Quien soy yo para negarle un nuevo amor?

Nadie, Solo resignarme , solo un asumir que lo perdí.

Asumir que hay cosas mil veses mejor que yo (Cosa que tengo más que clara).

Asumir que .. que el amor de mi vida ya no me ama.

¿Que hago si en cada esquina del mundo esta lleno de mujeres mil veses más hermosas & perfectas que yo?  

& yo aquí. Horrible, Grotesca, Obesa.

Yo aquí descuidandome.

Volví a subir de peso. 

¿Sorpresa? No. Es típico en mi.Típico que no termino NADA. Que no soy capas de llegar a la perfección absoluta. 

¿Novedades?

Mi pelo es verde. 

No por completo. Solo la parte de la nuca. 

¿Porque verde?

Por él. Le encanta ese color. & si le encanta el verde... Debería encantarle yo un poco ,no?

Si, si lo sabe, si sabe que lo teñí de ese color por él, pero conociendo lo , no debe creerme.

No le culpo que no me crea, no soy de confiar.

Solo miren esto. Estoy cagada de la cabeza.

~Creo que la perfección son los huesos.

Creo que lo mejor de la vida sería no comer.

Lloro de manera común frente al espejo.

Odio mi cuerpo.

Detesto mi rostro, mis manos, mis piernas, mis brazos, mi estomago, mis muslos, mis pies, mis dedos, mis uñas, mis senos, mi trasero, mi espalda. A mi.~

¿Quien podría confiar en alguien así?

Alguien que cambia de humor con el aire.

Alguien que no sabe vestirse.

Alguien sin inteligencia.

Pero él, él me hace sentir tan bien. Él me hace sentir atractiva, me hace sentir segura , me hace sentir... Linda.

Pero, cuando el no esta, cuando esta con otra.

MI VIDA SE DESTRUYE POR COMPLETO.

Estoy dejando de fumar, va bastante bien.

Creo que hasta puedo comer menos dejando de fumar.

Pero la ansiedad. Me mata.

Necesito otra adicción.

Ayer estuvo con ella.

¿& yo?

Estudiando. Al parecer es para lo único que puedo ser útil.

Los celos me queman el alma.

Alumbrame, dame señas para seguirte
quien acompaña a la princesa
siempre es un principe
con el amor de una pareja es pura noche
tengo la luz suficiente para ver.

No logro olvidar
todo aquello que pasó
quiero volver a ver
tus ojos, tu sonrisa
y sentir tu pasión.
Ser el cupido que lance
flechas a tu corazón
para enamorarte
y pedirte el  regreso.

No puedo soportar el dolor
de mi alma por ti sufriendo,
recordando sueños bonitos
que hacen sentirme a tu lado,
pero abro los ojos y tu no estas,
me escapo de la tristeza
y le pido ayuda a mi Señor
para aprenderte a amar.

Dulce princesa
mis ojos por ti lloran
mi alma esta dañada
por dejarte sola
te deje escapar
sin saber lo que perdia
y ahora busco la oprtunidad
de volver a estar a tu lado
decirte de nuevo que te amo
que la persona de antes ahora ha cambiado
y te curará el corazón dañado
y te curará el corazón dañado

Alumbrame, dame señas para seguirte
quien acompaña a la princesa
siempre es un principe
con el amor de una pareja es pura noche
tengo la luz suficiente para ver.

Un retrato en mente
más que suficiente
para no perderte
dime lo que sientes
si mis ojos extraviados
hacen lo que sea
pa´ volver a verte,
has conseguido vida
para un corazón inerte
el tiempo se detiene
por lo menos para mi,
la espera se retrasa
pero al fin toca a su fin.
Crucé grandes fronteras
para poder verte a ti
y hoy no importa lo que digan
lo importante es ser feliz
y yo no quiero juegos
yo no quiero enredos
desde el primer momento
preferi serte sincero
que no tengo dinero
ni quiero ser primero,
quiero un beso tuyo
para subir hasta el cielo
Sacar la mano a Dios
y estarle agradecido
por unirnos a los dos

Pellizcame,
quiero saber
que no es un sueño,
ni un mal apaño
ni un dia de engaño
me parece extraño
que todo salga tan bien,
pero una caricia tuya
a mi me acerca hasta el edén.

Quiero saborearte
quiero sentir tu olor
nena no te alejes
te lo pido por favor.
Nena no te alejes 

te lo pido por favor

Princesa-Morodo.

Cien años de soledad ~

Extraño tanto, lo extraño en verdad, escribir es un pequeño placer en mi vida que me hace creer que todo esta mejor.. que no es como parece. Pero la costumbre se pierde, el tiempo disminuye & los vicios me ganan por completo. 

Pero hoy a ocurrido un acontecimiento, o no solo uno, sino un día completo creo yo, que me a dado ese pequeño empujón para escribir , para sacar.. . 

                                                                                              ~ ♠♥♣♦~ 

Siempre he tenido ese sueño maldito de no ser yo. 

No es extraño,ni fuera de lo común. Estoy casi cien por ciento segura que por lo menos una vez en la vida más de la mitad del mundo, por no decir todo, deseo ser otro , ser distinto.

El problema, es que yo vivo deseando lo , yo vivo con la maldita esperanza de despertar & ser otra. De levantarme un día por la mañana, caminar al espejo & ver lo que veo en mi mente día a día. 

Lo más divertido de todo eso, es que en mi interior creo que al ser delgada, podre amanecer siendo esa mujer que siempre desee. & más en el interior estoy segura que no será así.

¿Por cual me guío? 

  

 ~ ♠♥♣♦~ 

Hoy, hoy hice algo que quise hacer por mucho tiempo.

Una de mis locas , por no decir comunes e idiotas, ideas ; era ir & comprar una prenda que anhelara mucho, pero comprarla en una talla pequeña, una talla que me hiciera sentir culpable. 

Pues hoy la realice. 

Compre la chaqueta de cuero que tanto quería.

¡& es hermosa !

OH! que rabia dios mio, verla colgada sobre una silla & querer que se me vea espectacular, siendo que ni siquiera me cierra.

Que enfermante hermoso plan tengo.

   

~ ♠♥♣♦~ 

Cada día despierto & aparecen más & más defectos en mi.

No se que ocurre , pero así pasa. 

podría nombrarlos, pero no se me dala maldita gana. 

La tristeza viene a mi. Creo que mejor me despido por hoy.

Adios.

Otra vez~

Ven aquí, tengo memoria de tenerte así, 
acurrucada y tierna sobre mi, 
desvaneciendote en mis brazos. 

Que no ves, 
que si te llamo es porque te extrañe, 
si me desmayo cuando respondes, 
no es nada grave y es humano. 

Cae la noche y estoy solo otra vez, 
lanzo miradas al espejo y no me ves, 
escribo frases en un trozo de papel, 
quiero olvidarte y al contrario, 
tu recuerdo se hace carne en mi. 

No cierres el telón, 
no cortes la función, 
no vas a acorbardarte ahora que viene la accion, 
mi parlamento es, probemos otra vez, 
yo sigo extrañándote. 

Creo que, 
perdi mi orgullo cuando perdoné, 
abri mis alas y te cobije, 
cuando podia haber volado. 

Nunca nadie me habia tratado como tú, 
presumo que hasta has afectado mi salud, 
veo que no fue suficiente perdonar, 
sigues mostrándote distante, 
que demonios pretendes de mí. 

No cierres el telón, 
no cortes la función, 
no vas a acorbardarte ahora que viene la accion, 
mi parlamento es, probemos otra vez, 
yo sigo extrañándote. 

No cierres el telón, 
no cortes la función, 
no vas a acorbardarte ahora que viene la accion, 
mi parlamento es, probemos otra vez, 
yo sigo extrañándote. 

No cierres el telon, 
no cortes la función, 
no vas a despertarme de mi sueño mejor, 
mi parlamento es, probemos otra vez, 
acercate pierde el temor. 

No cierres el telón, 
no cortes la función, 
no apagues esta llama que el amor inflamó, 
mi parlamento es, 
probemos otra vez, 
yo sigo extrañándote. 

Deja reírme en tu cara~

Realmente fui capaz de pensar que podía alejarme. 

Deja reírme hasta vomitar.

Pucho, tras pucho, & no dejo de pensar lo mierda que me hago los pulmones de tanto llorar. 

Es que se vuelve una adicción , así de sencillo & complicado a la vez, así de adictivo es el poder, de este blog de mierda. 

No soporte más sin escribir, cada momento en el tren o en el bus, pensaba como redactar mis ilusiones & decepciones. No dejaba de pensar todo lo que podía redactar, esta forma de escape me lleva a más. 

Es cierto, que dejare toda esa mierda de los chats & facebook, no me adapto en ese mundo de personas que piensan igual que yo. No soy capaz de entender como ellos pueden no ponerse de pie, mientras me refriego en el piso sin culpa. Que lloro en rincones creyendo que voy a despertar. Que en verdad nunca te fuiste, que en realidad aun estas acá, tomado de mi mano dando ánimos. Ánimos que hoy se llevo el viento, pero mi corazón guarda con recelo , creyendo que aun pueden servir de algo. 

& no pienso volver, & no quiero volver no quiero eso de prioridad en mi vida. Pero entonces ¿Qué? entonces ¿Que pongo ante todo? 

No tengo la más puta idea. 

Por ti, todo lo que hago lo hago por ti
Es que tú me sacas lo mejor de mí
Soy todo lo que soy
Porque tú eres todo lo que quiero 

¿Dos días te bastaron? Con solo dos días ¿Tanta confianza? Ya ¿Una mejor amiga? Que alguien me explique eso dios. Que alguien me lo explique porque no soy capaz de entenderlo. 

Quiero llorar , quiero explotar. 

Creo que ya lo hice. Creo que ya hice lo que me dijeron. Llame. Llore. Grite & conté. Ahora solo me queda estar a solas con migo . Ahora me queda pensar lo que realmente quiero. Aunque antes ya creí haberlo resuelto. Ya no lo se.

No estoy segura si deseo , si en verdad deseo que mañana ocurra. Tenía planes. Planes. Hermosos que creí ser capaz de realizar.Pero luego de leer. OH DIOS , quita me aquel don.  No debí leer. 

La ira me quema la garganta, o quisas es el humo concentrado que aun no sale , Que no quiero dejar salir. 

Hice cosas que deseaba , & crean me , no me arrepiento de nada. Lo conté, lo expuse a quienes creí importante. Pero el peso sigue allí. 

Por un segundo ingenuo llegue a pensar que todo cambiaría. Que me sacaría ese peso horrible de encima. Pero no fue así.

Solo agregue kilos a mi vida. Un poco mas gorda. Un poco más lejos. 

Tengo miedo que la bascula diga la verdad que no quiero saber. 

Me duele. Me duele pensar que creí todo sería distinto, que creí que podría cambiar para ti & estarías allí para recogerme & decir que me amas. Pero no es así. Nunca ocurre como quiero. Nunca ocurre lo que quiero. 

Mierda mierda mierda mierda, quiero parar de llorar & no soy capaz de retenerme . He vuelto a caer en esta mierda. Pero solo hasta aquí, solo hasta mi salida. Solo para un grito de desesperación. 

A la mierda. No tengo la mínima idea que ocurrirá mañana. & creo que tampoco quiero saberlo.

Buenas noches. A quienes puedan tenerlas.

& peor que un cigarro. & peor que un dolor. 

Despedida~

Perdí lo más preciado que tenía.

No quiero escribir , no tiene sentido narrar todo lo que he vivido, todo lo que he pensado, estos dos días de más llantos que risas.
Me lo quiero guardar, estoy cansa de tener que exponer mi vida para sentir que valgo algo.
Esto me lo guardo & me lo guardo para mi.
No es un "no diré lo que pienso" es un "esto es oro, es oro puro & será solo mio."

Su perdida no será en vano.


Perdí a lo que más ame en la vida.
Perdí mi sueño más preciado.
Creo haber perdido la identidad que nunca tuve.

Pero ahora es el momento de cambiarlo.

Ahora debo ordenarme, debo pensar muchas cosas. Necesito Estudiar para esta maldita prueba que día a día más se acerca.  
Necesito un poco de tiempo.

Esta entrada no es más que una despedida, debo decirles mis pocos lectores que no sabrán más de mi.
Si no me voy ahora, no me iré nunca.
Debo darles las gracias, por muchas veses estar allí, leyendome , cuando podrían haber hecho muchas otras & mejores cosas,Gracias por darme su apoyo. Por acompañarme en este camino.
Pero debo decirles que no quiero continuar.
No quiero seguir perdiendo cosas que de verdad importan , no quiero tener mis prioridades mal ordenadas.
 Es un adiós, & espero de todo corazón que sea un hasta nunca.
& si volvemos ha hablar, si volvemos a leernos, que no sea en este contexto de tortura diaria. 

No perderé la mala costumbre de ana, me seguirá importando quisa por mucho tiempo mas, pero no quiero que sea mi primer lugar & no debe serlo.

Quiero perderte a ti , ana. 
No ha él. 
Quiero perder eso todo que la incluye, esa inseguridad, ese odio propio , esa inmadures , esos pensamientos egolatras & egoistas, ese daño a los demas, ese todo.

Porque no es solo no comer .. o sufrir por la comida, es mucha más que eso, es una identidad de mierda indecisa que solo me ha hecho perder la vida. 

Adiós.

Hipócritas ~

Estoy tan pero tan molesta, o más que molesta, triste & decepcionada. 

Me agota , me duele, esperar cosas & que no ocurran, no creo estar pidiendo demasiado, se que no estoy pidiendo demasiado.

Pero ya no, si sigo esperando cosas de él me terminare tirando de un quinto piso, o quisa pudriéndome en un agujero.

Las lagrimas no dejan de correr por mis mejillas. 

Por un momento en esta vida de mierda me sentí llamativa, me sentí hermosa. 

Pero ya no más. A quien mierda pretendo engañar? . No lo soy, no porque un montón de imbesiles sinicos lo digan se hará realidad. Gracias por hacerme ver esa maldita realidad. 

¿Ahora soy hermosa? ¿Ahora? ¿& antes, cuando se burlaban de mi ?¿No era igual a como soy ahora? ¿Puedes decirme una diferencia? Yo si, puedo decirte una crucial. Peso doce kilos menos, eso es lo que ocurre.

Ahora soy hermosa para ese grupo de imbesiles porque tengo doce kilos menos. 

¿& se atreven a decir que no importa el peso? JÁ! déjame reír en tu rostro hasta vomitar malditos hijos de puta. 

¿Quieren realmente verme hermosa? Lo verán , ténganlo por seguro, me verán caminar por las calles como toda una calavera gigante, no seré más que un asqueroso costal de huesos. A ver que tan hermosa seré en ese momento malditos hijos de puta.

A ver si así les agrado tanto como ahora.

¿& se atreven a decir que la apariencia no importa? Por que mierda son tan hipócritas. hijos de puta, hijos de puta! .

La ira me recorre de tal forma como lo hacia antes.

Las lagrimas me dan más aliento a seguir molesta. 

No pienso esperar más de ustedes ni de nadie.

A la reverenda mierda TODO .

Quiero morir, otra vez esa sensación.

Es tan espeluznante. Tan reconfortante.

Segunda vez que ocurre de esta manera.

Ya fue hace un tiempo atrás, espero no sea algo que quiera repetirse muy a menudo, o sino comenzare a temer en caer en la locura. 

Aplicaría justo ahora SELF INJURY , 

Pero no lo haré. Creo me queda un poco de cordura para saber que no quiero volver ha hacerlo.

Pensar que la primera vez que lo hice fue hace unos tres años atrás.

Mira nada más como pasa el tiempo.