Coeur Brisé ~

¿Pueden acaso doler las lágrimas?

Al parecer...

Cuando la ilusión controla tu mente, y no la detienes a tiempo ... las peores cosas pueden ocurrir.

Dije que no, que no más.

Que encerraría todo.

& así creí que lo había hecho.

Pero una sola gota de esperanza escapó.

Una pequeña gota se deslizó por la fortaleza, deseando ser escuchada tras los gritos sordos de la desesperación.

No logré detenerla a tiempo.

Lo único que quedaba tras los muros, era la FE.

El poder soñar sin límites, imaginar que un día todo sería mejor, todo sería perfecto.

Porque aún no logro borrar esa palabra de mi vocabulario.

Permanece intacta ... indestructible.

La perfección aguarda.

& tras la tragedia vivida... esta más invulnerable que nunca.

De un solo golpe he vuelto a mi realidad.

Solo me basto un segundo para rendirme al llanto.

No necesite más que ... ver el dolor encarnado.

Porque eso fue exactamente lo que sentí al mirar.

Jamás creí que sentiría algo así.

He llorado más de lo que se debe.

He soñado más de lo permitido.

Me he ilusionado hasta con el más mínimo detalle.

Pero hoy... el puñal atravesó lo más profundo de mi ser.

¿Porque será que me siento tan tranquila llorando en otros lares?

¿Porque será que debo escapar?

No lo se... Pero entre más lejos corra... por alguna razón... mejor me siento.

Parece solo una pesadilla lejana.

Lo recuerdo como un mal sueño.

Pero basta un minuto de silencio... para recordar la más tortuosa de las visiones.

Corrí sin mirar atrás.

Escape con un nudo en la garganta.

Para caer en brazos conocidos.

Para ser consolada tal como una niña indefensa.

Entonces... aparece la rabia.

La ira.

El rencor.

Te dije... lo dije cientos de veces!

Detente maldita sea! 

No ayudas!

Solo hundes el barco!

Cientos de veces repetí lo mismo.

No sueñes.

No te ilusiones.

Solo mira hacia delante.

Céntrate en nuestro deber.

 Sabes lo que quieres... lo que queremos.

... Es que no puedo dejar de llorar...

Es tu culpa.

Plena ingenuidad.

Un puñal.

Eso fue.

Diamant Murs ~

Los muros vuelven a crecer.

Se construyen poco a poco con el tiempo, pero estos que ya habían sido demolidos, no requieren tiempo, solo odio y miedo.

Crecen sin parar a mi alrededor, cierro los ojos para sentir otra vez su protección.

El sonido estruendoso me recorre.

La humillación les da firmeza, el rencor les da poder, y el miedo que protegen les otorga el brillo impenetrable. 

Porque esa es la clave. 

El miedo.

Jamás dejo de sentirlo, jamás deja de penetrar mi piel.

Pude pensar otra vez, vuelvo a ser como fui.

& es que no es de un día a otro, lleva tiempo.

necesita ser sembrado.

& lo más preciado vuelve a su refugio, de donde nunca debió salir.

De donde lo saque y me arrepiento.

Sus ojos, el pasado, sus manos, lo deseado, su boca, la tortura.

Demasiados recuerdos para una sola lagrima.

Una lagrima que no caerá esta vez.

La humillación me retorció, y me recordó, nos recordó porque.

Porque no soy, porque no somos, queridas, ni amadas.

Porque jamás lo seremos.

La locura me envuelve,me acurruca entre sus largos y firmes brazos.

Me susurra al oído todo lo que no quiero escuchar, porque lo tengo más que claro.

¿Lo tienes?

Lo tengo.

Lo se.

Lo sabemos.

A veces necesitamos un recordatorio, un puñal que nos atraviese lentamente, para no olvidar porque caíste, y recordar como levantarte.

Quizá aun sigo en el suelo, el dolor no se va, pero me gusta.

Lo necesitas.

Y la caricia en mi mejilla me dice suavemente, como cantado por el viento, abre los ojos.

Los muros cubren mi horizonte.

Mis pesadillas.

Mis recuerdos.

& me siento mejor.

Me siento mejor tras esos muros de diamante.

Que solo él, puede derribar.

¿Quien?

Aun no lo se, no lo sabemos.

Pero para que sea impenetrable, alguien debe intentarlo.

& para que sea cierto, alguien debe lograrlo, hacerlos caer.

¿Cuando?

Aun no lo se.

Espero que pronto...

Ya me siento sola, conmigo, contigo.

No nos gusta, pero por ahora... es lo mejor.

De la mano recorreremos cada límite, solo nosotras.

Hasta que la luz halla desaparecido, hasta que la esperanza se halla roto.

& entonces... se que vendrá.

Secret ~

En lo más profundo de mi ser, guardo este pequeño diamante. 

Lo tenía escondido en un pequeño cajón. El tiempo no perdona ni lo más bello, ni lo más querido. Solo pasa, tal como debe, como dueño & señor de la vida. 

Y sin quedar olvidado, mi pequeño secreto se cubrió de esperanzas perdidas, sueños rotos y almas olvidadas.

Pero hoy, sigue latiendo, pero hoy, lo sentí más que nunca.

El cuarto se ilumino, tal como lo hizo en aquel tiempo, se lleno de aquella inocencia que creí haber perdido.

Mi pequeño secreto, tan odiado y querido.

Si no lo digo es para que no se ensucie. 

El mudo lleno de juicios e inmundicias podría dañar aquel recuerdo que alimenta mi sonrisa cada mañana.

Lo guardaré, lo protegeré y jamás nadie lo sabrá.

Por que es solo mio, solo nuestro.

No vale la pena contar los días, porque se han transformado en semanas.

Que más da contar semanas, que ya han sido meses.

Estos meses forman años... 

Y cada vez más y más rápido, sin piedad. 

Supe que estaba allí, tal cual como lo guarde, cuando al leer lo que hace años era presente, mis ojos se llenaron de lagrimas sin sentido, y mis labios vibraban como queriendo soltar un grito.

Sentí el dolor tan intenso como antes, viví otra vez lo olvidado.

Olvidado jamás.

Querido siempre.

Se que tu ya no lo sientes.

Pero aquí esta más vivo que nunca.

El orgullo... ese ego.

El regalo que he cultivado como ningún otro.

Me impide abrir otra vez la herida.

Solo sigue fingiendo, te otorga poder.

El poder falso que te encanta. 

Los muros te cubren, el secreto se guarda. 

En lo más profundo, lo más obscuro, en aquel cajón que nadie mira, estará esperando.

Y aun que se que no tiene sentido, me da una sonrisa, un suspiro.

Estará esperando por ti.

Por aquel que jamás dará la vuelta.

Porque no hay a quien mirar atrás.

Somos invisibles a ojos de olvido.

Y ciegas a cariños deseados.

Réincarnation ~

Hace ya tanto que no escribía que creo olvidar las palabras.

Es que parte de mi, de ti, de nosotras, escribir las peores tragedias y llorar, sin ver que a mi alrededor hay vidas más tormentosas, llenas de caos. Y yo, tu, nosotras, solo quejarnos de la banalidad de la vida.

Ya no se que decir.

Siento que llevo tanto tiempo tirada en el barro, que limpiarme es inútil. 

Me levanto, una y otra vez, para ver mi caída desde lejos. 

Es porque aun no me dejas tomar el control, es por eso.

Es el miedo aquel que no me deja entregarte el timón, y es que todo el daño que provocaste me atormenta, como la pesadilla más obscura que podrías no desear.

Solo permiteme esta vez, no te causaré ese dolor, no nos causaré tal sufrimiento.

Quiero volver, volver a ser lo que fruí. Sentir esa fortaleza, esa compañía propia, de cuando te hundes en soledad, y cuando ya no queda más ... me levantas siendo otra.

Y es que hablo de mi, de nosotras.

Es difícil de explicar, pero esta allí.

Siempre haciendo compañía.

Murmurandome al oído lo que debo hacer.

Me encerraste como cual bestia. Me escondes por vergüenza, por miedo.

He armado todo, mi castillo, sin ti. Y si solo vuelves, se que has de destruirlo, como hace mil años, cuando era joven.

Solo entrégame aquella llave que llevas incrustada en el pecho.

Esa que guardas con vigor y fuerza... solo entregamela, y deja que me encargue. 

No entiendo como mis gritos no te han dejado sorda aun.

No se como has logrado soportar todo este tiempo.

Eres débil sin mi. Y yo sin ti. Por que somos una, y si nos separas... no serás capaz de resistir. 

Puede que tengas razón.

De vez en cuando, en noches lúgubres me falta tu caricia al llorar.

Me atormenta no escuchar tus murmullos al hacerme dormir.

El que me empujes al vació y extiendas tu mano, como diciendo que vas tras de mi.

Quizá te extraño más de lo que crees.

Más de lo que creo.

Permiteme hacerte feliz, dame la oportunidad de darte lo que queremos, lo que merecemos.

¿& si me traicionas?

No lo haré. He crecido igual que tu.

Eramos solo niñas.

Por favor no me culpes más, no puedo soportar tu rechazo.

¿Como traicionar a quien soy?

¿& si de igual modo lo haces?

Me encierras.

& volveré cabeza baja.

Lo prometo.

Si te decepciono, no soportaré el dolor, y mi castigo será el silencio absoluto.

Tus gritos...

Ya no estarán, lo juro.

Tengo miedo de estar sin ti, de sentir aquella soledad, estando rodeada de sombras.

Deja darte la mano.

Volver  a arrullarte.

Te dejaré.

Lo mismo has dicho, hemos dicho, mil veces.

Esta vez es distinto.

... Por qué?

Porque te necesito, te deseo, con la inocencia de hace años, que perdí tras la caída.

Solo dos.

La fin du paradis ~

Si pudiera describir en palabras el infierno de estos días .. . quizás podría quitar esta presión que siento en el pecho. 

Un dolor agudo .. . constante . . . que no hace más que atormentar mis noches eternas . . .  

Puedo sentir otra vez como se estrecha mi garganta, como resbalan mis lagrimas llenas de miseria . . . como la soledad me inunda. 

Mis peores miedos se concretan frente a mis ojos, y no puedo hacer más que contemplar, con desdén por el futuro, mi retorcido final. 

Si tan solo fuera el final . . . 

Si tan solo pudiera desaparecer, que la mismísima tierra me tragara y me llevara a donde realmente pertenezco.

Ojalá perteneciera a algún lugar.

Pero no, solo deambulo por la vida, de vida en vida, provocando caos, provocando dolor. 

Ha de ser un castigo, no tengo otra explicación.

Tener la oportunidad de amar, gozar, sentir, reír, vivir.. .. y que luego, por ser solo yo, por ser quien soy.. . destruir con mis manos, con mi lengua, con mi ser . . . lo que más amo. 

Es solo cosa de ver el pasado . . . mirar atrás una vez más.

& ver como se repite nuevamente la historia. 

Como una tras otra de mis alegrías . . . la derrumbo YO. Solo... YO. 

& es que no hay peor castigo en este mundo que destrozar lo que amas.

No hay peor castigo en este mundo.

Ha de ser mi egocentrismo quizás .. . el que no me deja mirar más allá de mi. 

Más allá de mi dolor. 

Ha de ser mi alma putrefacta . . .la que destruye todo lo que deseo. 

Ha de ser mi destino . . . un karma pesado que simplemente da lo que merezco.

¿Y que paso?

Que alguien, quien sea. . . me diga que paso.

Que MIERDA hice mal esta vez.

QUE MIERDA ESTOY HACIENDO MAL.

PORQUE JURO QUE NO PUEDO VERLO.

PORQUE JURO QUE MI INTENCIÓN . . . no era provocar más dolor. 

Daría lo que fuera porque escucharas mi voz.

Daría lo que fuera .. . por que te importara mi voz.

Pienso en que decir... y ninguna de mis palabras cobra sentido.

Por que no existen aun las palabras que describan mi arrepentimiento . . .  de ser quien soy.

Y ahora comienza el Odio.

Se abre el telón del teatro de lo absurdo. 

Ahora pueden oír los gritos de desesperación.

Das lastima. Un lastima que te deja un sabor amargo en la boca. Das lastima y vergüenza. Solo mírate ahí, tirada, sollozando por nada, gritando sin que nadie quiera oírte.  

Por que ten claro que nadie quiere oírte.

Eso es lo que te atormenta verdad? 

Que no eres el centro del mundo?

Asúmelo.

Asumete.

Lo arruinaste otra vez.

Como siempre.

. . . Me prometió su compañía. Se habrá arrepentido?

No lo culparía.

Por que no tengo los cojones para enfrentar nada.

Porque no tengo el valor de expresar mi sentir.

Porque no sirvo para amar, ni ser amada.

Porque cada vez que ocurre esto . . . un simple problema... huyo, me escondo, en el rincón más obscuro posible, desvaloro todo, me quejo, lloró, y muero.

Y para finalizar, me levanto.

Con la cabeza en alto.

Una sonrisa falsa.

Ridícula.

Pero de pie.

Y no hago más que repetirnos: Tenías razón. 

désorienté ~

Me siento perdida en un laberinto gigantesco, con los ojos vendados, no puedo más que sentir mi alrededor sin perspectivas, sin otro sentimiento que el mismísimo miedo.

Que hacer, que pensar, como actuar, preguntas que me torturan a cada momento.

Desorientada en el mundo.

Por primera vez creo tener la razón, creo saber, estar segura ... 

Pero ruego estar equivocada, le rezo a quien sea para esta vez, otra vez, estar mal.

El daño que podría provocar al confesar mi sentir podría dañar, dañar a quien amo, a quien es feliz.

No quiero . . . no puedo.

Pero . . . es nuestro deber. 

Solo aguardaré en silencio fúnebre, estaré atenta a cualquier situación.

Las garras guardadas, al asecho.

Espero sean celos, espero que mi sentir este mal.

No puedes negar lo de anoche.

Fue real.

Muy real.

Algo me lo dijo, pedí una señal & se me dio.

Hoy . . . hoy no soy yo el tema central.

Hoy no importa lo que yo sienta o piense.

El como va mi camino putrefacto.

No , hoy no me importa nada . . . 

Solo estar equivocada.

Solo creer que mal interprete las señales . . . o el mensaje.

Pero sabemos que tienes razón.

Esperemos que no.

Envie ~

La verdad no se la razón.

O quizá puede que sí.

Es todo en general y nada en particular.

Los sentimientos negativos me inundan y no logro entender el "Por que". 

¿Será que guarde más de lo que podía resistir?

¿Será que es solo mi desorden emocional?

O simplemente. .. ¿Soy una mala persona?

Desde que tengo memoria, desde que comencé con este mundo retorcido, queremos ser perfectas.

Lo deseo en lo más profundo de mi corazón.

Me retuerce el imaginar que no lo lograré.

Y me inunda en lagrimas el pensar que quizá mi interior putrefacto no me lo permitirá.

Siento odio, ira, rencor , celos.. . envidia. 

Sentimientos que siempre guarde, escondí.

Desee no sentir.

Me mentía tratando de hacerme creer que no existían.

Pero aquí están .. . 20 años después , saliendo a la luz.

Queriendo expresarse.

Antes podía guardarlos con gran facilidad.

Esconderlos de todo mortal.

Pero hoy .. . brotan de mis ojos, mis oídos, rogando salir de mis labios.

Las malas palabras, los malos deseos, las malas acciones. 

& no las quiero, no las quiero con migo.

¿Estaré podrida como todos aquellos que alguna vez odie?¿Como aquellos que me hicieron daño? 

No , no , no , no puede ser.

Me prometiste que no sería así.

¿Será tan solo la situación?¿La presión?¿La decepción?

Tengo una misión, más importante que todo eso. 

Tengo que cuidarlo, protegerlo.

& estoy aquí, entre lagrimas y humo, suspirando por un mañana mejor, por energía, por una sonrisa ajena que me haga cambiar de parecer.

Realmente no se que hacer, que pensar.

Como MIERDA actuar.

¿ Y si lo dejas salir?

JAMAS

El daño que podría provocar a todos aquellos que amo y me aman .. . sería mi peor castigo.

¿& si se alejan de ti otra vez?

No quiero estar sola, sentirme sola.

Vulnerable. 

¿& seguir mintiéndote? ¿Mintiéndoles?

Si en verdad te aman, te amarán así.

 . . . Nadie podría amar a un monstruo de dicha estirpe. 

& es que eso soy , eso somos. 

Abominaciones de la vida, nacidas para destruir lo que nuestras manos rocen.

Proqueadas con amor, pero formadas para odiar.

No quiero ser así, no quiero verme así.

& es que me veo al espejo . . . y no soy quien quiero ser.

No soy con quien sueño cada noche.

Es que este cuerpo no me pertenece, y este trozo de alma descompuesta por el tiempo tampoco es mía.