Catastrophe ~

Las cague, las cague, LAS CAGUE! MALDITA SEA OTRA VEZ LAS CAGUE!

Detesto que cosas tan insignificantes para el mundo puedan destrozarme la cabeza con tanta facilidad.

Me explico. 

Hoy, a las 00:15 am

Terminé un maldito atracón. Sí, me dio un atracón. TODO IBA TAN MALDITAMENTE BIEN! & LO ARRUINAS! UNA VEZ MÁS!

Quería llorar, pero no podía. Mi hermano menor estaba junto a mi.

Mis padres habían salido, y pues, mi pieza esta atrás en el patio, sola. 

Por miedo a que pudiera ocurrir algo dentro de la casa y yo no lo escuchara, decidí quedarme dentro esta noche. PRIMER ERROR. 

Claro, ella, la super héroe que no quería dejar a sus dos hermanos menores y su abuela solos en la casa tenía que zambullirse una barra de chocolate. 

Que VERGA MALDITA SEA ! QUE MOLESTA. 

Estaba ahí, en el velador. Abierto. Y mi estomago... apretado. 

Pues sí. Lo comí. 

En un principio habían sido solo .. 270 cal. 

Okey, no era tanto.. pero tenías que seguir comiendo verdad?! PUERCO ASQUEROSO. 810.

Si, exacto. 810 CALORÍAS CONCHATUMADRE.

....

Mi hermano ahí. Junto al baño. No podía ir a vomitarlo. Pero podía bajar, podía ir a mi pieza a vomitar.

¿& si llegaban mis padres?¿& si mi abuela me escuchaba?¿ si mi hermano preguntaba?

No, no tenía la fuerza, iba a llorar, lo sentía en mi garganta.

Única solución: DORMIR. 

La peor de las soluciones, lo se. Pero no quería pensar más. No podía. 

La cabeza me dolía. Iba a estallar. 

Mi estomago, me dolía. Nunca me había dolido así. 

Me tiritaban las manos. 

Dormí.

01:15 am.

Llegan mis padres.

Yo no me había percatado que habían varios paquetes de chocolates vacíos. 

Si, mi casa esta LLENA de chocolates desde la navidad. 

"Pero mira nada más esta niña!Cuantos chocolates se comió"

"Ves? era lo que hablábamos hoy. Como no va estar así?"

"Que terrible dios. No se de que le sirve hacer ejercicio si mira todo lo que se mete a la boca"

"... bueno, la única solución es que la cierre de una vez"

Mis padres. Los escuche media dormida, media despierta. 

Quería llorar.

Sentí como caía, juro que me vi en un pozo sin fondo. El dolor de estomago aumento de manera indescriptible. Los ojos me ardían por las lagrimas retenidas.

Sé que me aman, se que los amo, sé que no lo hacen con maldad, se preocupan, no quieren que vuelva a los 100 kg ni a los 45 kg. 

Sé también que tienen miedo, igual o más que yo, sé que no sabían que los escuchaba. Pero lo hice, los oí. 

Buscaba el momento oportuno para levantarme de su cama y correr a mi habitación.

Se recostaron conmigo ( era su cama, siempre duermo allí cuando salen), y encendieron la Tv. 

IDEAL, el volumen estaba al máximo, fingí que me despertaba por el exceso de sonido.

Los miré media dormida, les sonreí, y los salude.

"Quédate con nosotros, sabes que nos gusta dormir contigo"

"No, gracias, prefiero ir a mi pieza, así duermo hasta más tarde"

Una risa falsa y un caminar perdido.

Llegue a mi habitación, las lagrimas no tardaron en correr por mis mejillas.

"Tengo que vomitar"

Era lo único que pasaba por mi mente en ese momento.

Pero no podía.

Prendí un cigarrillo. El último que había fumando me había dado nauseas, quizá este también lo lograría.

En plena obscuridad de mi pieza, solo podía ver mi sobra en la pared gracias a la leve luz de los parlantes, y la punta del cigarrillo.

Trataba de tragar el humo, para producir nauseas, de respirarlo por la nariz. 

La cobardía me venció.

Hace mucho que no vomitaba.

& si hay algo que detesto es vomitar, me da terror, siempre lo hace. Mi única inspiración es el después. 

Esos minutos sentada junto al retrete, con los ojos hinchados, la boca seca, las manos temblorosas.

Es lo único que me alentaba. 

&... la tranquilidad.

No, no lo logré. 

¿& si me escuchan?

(La ventana de mis padres estaba abierta y da hacia el patio, justo hacia donde esta mi pieza)

Solo pude llorar.

La frustración.

Me acosté otra vez, tratando de olvidar el mal rato.

   Pero no podía.

La guinda de la torta, justo lo que me faltaba.

Un maldito ataque de angustia.

Comienza por cerrarse tu garganta, sientes una leve presión en el pecho que aumenta lentamente, la sensibilidad en tu cuerpo se incrementa, sientes como las frazadas te aprisionan pero no puedes moverte, tus ojos duelen intensamente. la cabeza te bombea, puedes percibir cada maldita vena en tu cabeza.

& así me dormí. Atormentada. 

Desperté. Ansiosa. Los puntajes, hoy le dan los puntajes, si, a Él. 

Lo se, no debería importarme, pero si lo hace. Quizá algún día escriba sobre esa extraña atracción y la imposibilidad de olvidarle. 

Maldito SS*.

Corrí a la pesa.

Tenía que ver cuanto había retrocedido.

87.5 K.

¿¿¡¿¡¿¡¿QUE?!??!??!

BAJE?!?!?!

Esa fue mi reacción.

Quizá aun no se digiere, quizá mi cuerpo aun no lo absorbe, tiene que haber algo que pueda hacer.

¿laxantes? no, no hay. ¿ vomito? ya es tarde.

"A almorzaaar"

... 

La única maldita cosa que no quería oír.

Solo un poco de pescado con lechuga.

"No debería superar las 200 cal..." 

Corrí al computador

"Salmón al horno... 260 cal"

QUE MIERDA?!?!

Lecciones de hoy.

No comer más salmón en mi vida.

No volver a dormir dentro de la casa, demasiadas tentaciones.

Cocinar lo que voy a comer.

"Alicia?, tu te comiste todos esos chocolates?"

"No mamá, solo me comí uno"

"Segura?"

"Si mamá, segura."

"aaah... bueno."

Que verga de día. Solo me queda levantar mi gran GRAN GRAN trasero y subirme a la bicicleta. 

No pienso comer ni mierda más por hoy.

Y espero me de una diarrea fulminante, o lo que sea que me quiera mandar el maldito destino.

Que verga.

 Perdón lo desagradable de entrada. Tenía que expulsarlo.

Joie ~

Desperté. Sentí.

Fue increíble, hace ya tiempo que no sentía esa hermosisisima sensación. La debilidad en mi cuerpo. La ansiedad inminente, apunto de explotar. Pero lo logré, lo controlé.

Debo asumir que ha sido un gran día. Lo logré. Otra vez. 

Alicia esta de vuelta, con más fuerzas que nunca. 

Intake logrado.

Si, a duras penas, 200 kcal justas. Ni más ni menos. 

Gracias E*, Quod me nutrit me destruit.

 Bueno, a parte de esa alegría, pues, no ha sido un mal día. 

La peluquería. 

Si, fui a retocarme el color del pelo. 

Si hay algo que amo en mi vida es destrozar mi cabeza en colores diferentes, y cortes de cabello extravagantes.  

¿Por qué?  

Siento que me expreso. Puedo decir lo que no me sale de los labios a través de mi imagen. Quizá sea una estupidez. Pero a mi me fascina, la sensación de ser distinta, de que la gente te mire en la calle, que crucen para no toparse contigo, que en la micro no se sienten junto a ti. Todo porque es un mal prejuicio. Sigo siendo la misma, pero la gente se espanta. Y van a aprender, a duras y malas, que la gente no se discrimina por su físico, si no por su interior. 

Fueron muchos años de humillación por mi apariencia no deseada por la sociedad. Pero hoy, quiero cambiar las cosas. 

Sabes que no lo lograras, es imposible cambiar el mundo.

Quizá no pueda cambiar al mundo, pero me basta, solo me basta, con cambiar a uno o dos. Que se den cuenta, que lleguen a su casa y lo piensen.

Volviendo a la peluquería. 

Aunque me encanta que me toquen el cabello, y lo arreglen . . . estar sentada dos horas frente a un espejo . . no es buena idea.

Puedes encontrar hasta el más mínimo defecto. Puedes ver como tu rostro se deforma, como crecen tus brazos, la manera en que tu panza resalta sobre todo, tus piernas se inflan.  

& todo eso.. en segundos.

La mejor parte sin lugar a dudas, es cuando te cubren con la gran capucha negra y tu cuerpo simplemente desaparece.

Si, una entrada completamente superficial. 

El dolor de cabeza no me deja pensar, ni sentir. 

No he comido casi nada, y he fumando como condenada. No es una buena mezcla. Espero no consumir ni fumar nada hasta irme a dormir. El ultimo cigarrillo casi me hizo vomitar. No es una mala idea, pero lo veo innecesario.

Todo depende de si J* decide llamarme para salir un rato.

Sí, mi mayor debilidad es el maldito alcohol. Bebería todo el día si no engordara. Me encanta estar ebria. No piensas en nada, solo ríes y disfrutas, y luego, lo mejor. Solo lo vomitas. 

Quizá no me enamoré del alcohol, sino de la sensación. 

Si no me llama, tengo un porrito esperándome, unas tres pitiadas y a dormir escuchando música.

Un pequeño placer que no muchos aprueban, pero bueno, es mi puta vida ¿no?

Agradezco de manera especial a los que me han comentado. Hace tiempo no me sentía tan acompañada. Escuchada. Realmente gracias. 

& gracias por escribir, porque si hay algo que me encanta, es leeros. 

Début ~

Hoy comencé una carrera/apoyo con una nueva amiga, E*, & la verdad a ido mejor de lo que me imaginaba. La idea era comer un máximo de 200 kcal. & bueno.. lo conseguí. 

Intake

Estoy más que emocionada. El día comenzó de manera increíble.

Todas las malditas fiestas aumento de peso. Pues esta vez, no fue así. Baje todo un kilote. Se que no es mucho. Pero si estas acostumbrada a aumentar unos 3, y en cambio bajas uno, bueno, la verdad es emocionante.Es un "Ya era hora de comenzar". 

Esto me avergüenza más de lo imaginable, pero tome mis asquerosas medidas. & aun que me aterrorice que otro que no sea yo las vea, pues me daré el maldito valor de escribirlas. Solo para recordar el día de mañana, desde lo asqueroso que comencé. 

MEDIDAS: 

A: 38 cm

B: 101 cm

C: 113 cm

D: 93 cm

E: 119 cm 

F: 105

G: 68 cm

H: 63 cm

I: 35 cm

J: 26.5 cm

K: 26 cm

L: 16.5 cm

M: 71 cm

N: 47 cm

O: 39 cm

P: 22 cm 

Lo se, es repugnante, soy gigantesca. Pero esta vez, algo me dice que lo podré cambiar. 

Ya son las 9.44 pm. 

Siento cierta debilidad en el cuerpo, un cansancio sutil. Un leve dolor, y el hambre. Mi parte favorita. Saber que puedo resistirla. Un leve mareo me envía a dormir. Muy leve. 

Adicta a la perfección. 

Gracias E* ♥
Quod me nutrit me destruit.

Les participants ~

Hace ya tiempo quería escribir esta entrada, pero ni el momento ni la situación ocurrían.

Hace dos años en esta fecha exactamente, me retorcía la idea de ir a la universidad. Me aterrorizaba, estar sola otra vez, que nadie me quisiera o hablara, nuevamente la puta pendeja rechazada. 

Lloraba.

Mi peor pesadilla.. revivirla. El peor de mis Dejavú. 

Pero hoy, después de ya dos largos años, puedo dar gracias.

Gracias a quien sea.. la vida, el destino, la mierda de nombre que se les ocurra. Le agradezco de corazón.

Por darme los mejores malditos regalos de la vida (Sí, me puse cursí pa la huea).

A mi vida se integraron hace ya un buen tiempo, personas maravillosas, simpaticas, increíbles, que a diario me recuerdan que en este mundo podrido hay personas que aún tiene moral y amor.
Entre ellos, por gran altura destacan 4 personas especiales:

Nuevos personajes para esta larga historia...

D* : Enana, rubia y metalera. Creo que son las mejores palabras para describirla físicamente. A sido uno de mis más grandes apoyos. Es dura, realista, lo planea todo. Creo que era lo que necesitaba en mi vida. Me quiere, así tal cual soy. Nuestro trato es muy especial, vuelan los insultos y las risas. Los chistes fomes jamás faltan ni sobran. La conocí de la manera más extraña del universo. 

"Que lindo tu cuaderno"

& ya pasada una semana, las risotadas estremecían a la universidad. La quiero, y me quiere. Aun que no lo digamos a menudo, lo decimos cuando se debe, ni más ni menos. Los golpes llegan cuando son necesario, no le tiembla la mano para darme un buen puñetazo si estoy haciendo alguna estupidez, y no la culpo, hago bastantes que ni yo logro entender. ¿Donde mierda estuviste escondida todo este tiempo?. Siempre dispuesta a ayudarme, a consolarme, a lo que sea necesario. ¿Pueden creer que se dará la paja de estudiar con migo un ramo que reprobe y ella ya aprobó?En vacacioneeeees!!! definitivamente esta loca. Muy loca. pero la quiero así, pesada, gruñona y estúpida. Mi hobbit favorito. ♥

Q* : Jamás creí que encontraría alguien así. Puede que soñara con él más de una ves y no me percaté cuando apareció, lo importante que sería tenerlo en mi vida estaría oculto por un tiempo. Es simplemente un idiota mal genio, con sus pesadeces y comentarios realistas/pesimistas. Pero detrás de eso, se como es. Es cariñoso, quizá no tanto, pero cuando lo demuestra... es como que la vida se te ilumina un poquito. Apareció así sin más, me salvo de un trabajo que no quería hacer con otro... una simple frase se marca cada vez que lo recuerdo.. 

"Puedo ser con uds?.."
El miedo se sentía en el temblor de sus labios. 

No fueron necesarios más de 5 minutos para empezar a bromear, conocer nuestro humor, juguetear como si tuviéramos 3 años. Adoro a este imbécil. 

Solo que a veces... solo a veces.. siento miedo.. no quiero perderle, pero .. no sirvo para tener amigos. No se que hacer, como reaccionar, que decir en el momento indicado, no quiero que se valla... pero algo me dice.. muy en el fondo.. que no soy para él. 

Espero de corazón, que solo sean idioteces mías... que ... solo sea un error.. como siempre los cometo... 

Él... él es mi Moirallegiance ... y no quiero perderle... 

Pero siento.. solo de ves en cuando.. que ... me dio el papel sin pensarlo mucho.. espero no te hallas equivocado.. porque juro que mi corazón se rompe en dos... ♦

S* : extraña, es la mejor palabra. & simplemente me encanta. A  veces me cuesta comprenderla un poco.. pero se que con el tiempo lograré hacerlo. Su personalidad es extraordinaria. Sus comentarios y consejos adecuados, mejor que los de cualquier psicologo. Porque sé que ella los dice con amor. Es cariñosa y risueña. Pero deberían verla de mal genio, es peor que un dragón arrojando fuego por la boca. 

Mi madre una vez me dijo "hay gente que no hay que entenderla... solo quererla" en ese momento, juro que no lo entendí. ¿Como diablos voy a querer a alguien que no puedo entender? ... hasta que llego ella. No puedes dejar de quererla, pero por la chucha que es díficil entender que pasa por su cabeza, y estoy más que segura que ni ella lo sabe. Es una inspiración.. a pasado ... cosas feas y tristes, más terribles de las que cualquier ser humano a pasado... y en cada una de sus vidas.. sí, cada una. & aun así.. la ves de pie, sonriendo y luchando por ser feliz, y vivir a lo que todo da. Es como una madre, te cuida y te quiere. ¿ Como no quererla? imposible. ♥ 

A* : Se fue. Así de simple. Solo me dio dos años para compartir, pero aun así no lo pretendo olvidar. Quizá este lejos, pero la amistad es más grande que la distancia. No hemos sido tan cercanos al diario vivir, en el sentido que los temas privados no son tan recurrentes... pero las veces que se a dado el momento y la oportunidad, es uno de los mejores para escucharte y comprenderte. Consejos reales y cuidadosos. Las risas no se detienen. & aun que lo molestamos bastante, él sabe que es con todo el maldito amor del universo. No se que será este año sin él. No lo logró imaginar. ¿ Donde iré a dormir antes de los examenes de química, por a ver pasado la noche en vela estudiando? ahahahahahaha, no.. es más que eso... es un amigo, y lo seguirá siendo.. aun que tenga que obligarlo a que no me olvide.

A veces.. demuestra que las cosas no le importan.. pero se .. algo me dice.. que nos extrañará más de lo que él se imagina. Pero.. sabrá que aun así estaremos ahí para él. Lola, mi corista favorita. ♥

 "Oyeee!!!! AQUÍ!!! tu eres el mechon biotec verdad? nosotros también. Estamos estudiando por si te quieres sentar aquí. :D" - Debiste haber corrido apenas tuviste la oportunidad, idiota :3. 

¿Que sería de mi vida sin estas personas? no tengo la menor idea... quizá seguiría igual de obscura y amargada.. igual de sola y triste... Pero ellos.. son un rayito de sol. NO! más que eso, sí, mucho más. Son mis frijoles mágicos. Mis amigos. con los cuales, puedo caer al vacío, y sé que estarán abajo para recogerme, sostenerme, y levantarme. Los quiero. 

Grosse femme ~

No logro entender por que, ni como. Siempre es igual. No lo noto. Solo ocurre.

No hay un  aviso previo. Debería darme cuenta. Debería...

Sabía que no estaba resultando. Las semanas pasadas comía lo menos posible. Bajaba .. un poco, ya había bajado cuatro kilos. Pero ahora... ahora, una semana, y ya no me entra la ropa otra vez, el sudor no se detiene, el peso del cuerpo. 

Cada vez que me visto es una tortura nueva, cada vez que camino, es una pesadilla, y el espejo.. ni hablar del espejo. Es asqueroso, este cuerpo no es mio. Siento como si llevara amarrado al cuerpo pesas, muchas pesas, como si tuviera kilos de ropa. Pero no, cada mañana cuando me desvisto.. veo que es solo mi imaginación. Es mi cuerpo. 

Tan rápido? Aun no me la trago, no lo entiendo. 

Este ultimo tiempo, estas dos semanas, han sido peor de lo que puedo redactar en un texto. Peor de lo que podría imaginar, pero todo eso... esta en mi cabeza, solo allí. Los pensamientos vuelan de un lado a otro, los insultos, las propuestas, los regaños. TODO. revuelto. Una tormenta.

~ ♠♥♣♦~ 

No es la primera vez que ocurre, pero ya no lo recordaba.

Es habitual, o más bien común, el irte a dormir, y llorar. Solo... llorar. No saber por que, o quizá si, pero son tantos pensamientos, que no sabes cual elegir para culpar de tu desgracia. 

Pero... pero hoy, pero ayer.

Fue diferente.

Me dormí otra vez entre lagrimas, sin saber muy bien por que. Me dormí esperando que el día siguiente.. sería distinto.

...

Cuando abrí los ojos hoy en la mañana. Fue peor. 

No quería levantarme, miré el techo y sin previo aviso, las lagrimas brotaron de mis ojos. 

Un recuerdo medio borroso me decía todo lo que debía hacer. No eran cosas muy complicadas, no era nada importante, pero estaba allí, recordándome que debía hacerlo. 

Pero detrás de eso.

En el fondo.

Un huracán. Miles de sensaciones, miles de pensamientos, llenos de historias que quizá no sean reales, quizá solo las dejé ahí y se completaron por arte del tiempo, con recuerdos que jamás viví.

No lo se, juro que no se nada.

No lo entiendo.

Lo se, siento mi incoherencia. 

Pero ni siquiera puedo explicarmelo a mi misma. 

¿Como podría redactarlo?

Es una pesadilla. 

Pero esta vez, no es en sueños, ni es en vida.

Es dentro. 

Otra vez se cruzó la misma idea.

No quiero volver a despertar. 

rêves ~

Ahora recuerdo el porque... ahora siento en carne viva el dolor de la herida. El porque deje de hacer esto tan a menudo. 

Soñar, Soñar es mi única escapatoria a este mundo asqueroso. 

Formo castillos en mis sueños, vivo entre hadas y princesas de porcelana, y entre más alto llego, más dura es la caída, y la detesto. 

Crear mundos perfectos, soñar que soy perfecta. Para luego, abrir los ojos y darme cuenta que todo es una vil mentira. Lo odio. 

Por eso deje de leer, deje de soñar, deje de disfrutar de esos momentos placenteros que se envolvían en una pequeña burbuja de cristal. Deje de disfrutar. 

Por que, cuando cierro los ojos dejo de ser yo, vuelo. 

Es que no quiero vivir soñando, porque solo vivo en sueños. 

Y ahora, no puedo dejar de hacerlo. 

 ~ ♠♥♣♦~ 

Todo sigue igual. Bajo, subo, bajo, subo. Fue la semana de cero ansiedad, nada de hambre. ¿Y que paso? ... baje un miserable kilo. ¿ UNO? ... 

Solo espérame vida. Ya verás. 

El semestre esta terminando. 

Este viernes será la gran despedida. 

Un trago fuerte, un porro. De reventón.

Que estas vacaciones NADIE me sacará del GYM, ni nadie meterá nada a mi bocota asquerosa. 

Ya verás tú. ¿ Te fuiste,no?, me pateaste en el suelo, te reíste de mi.

Te arrepentirás.

Por que apenas tus ojos me veas, las nauseas no las podrás contener. 

¿Y el deseo? te perseguirá cada maldita noche, hijos de puta. 

Para cada uno de uds. 

Mierda. Otra vez.   

Espoir ~

De vuelta.

No se imaginan cuanto extrañaba esto, cuento extrañaba escribir, y estallar sin que nadie más pueda saberlo. 

Ser yo.

Perfección.. 

Tan fácil de decir.. tan difícil de lograr..
Pero algún día.. se que algún día.. la lograré..
& reiré en sus caras..
Daré nauseas..
mis huesos sobresaldrán de mi escuálido cuerpo..

 ~ ♠♥♣♦~ 

No se exactamente que pensar.
Solo puedo sentir.

Me detesto. Es así de sencillo.
Creí que esta vez sería distinto. Que te esforzarías, aun que sea un poco. Tenía la esperanza de que resistirías. Llegue a dudar ...  Lo lograste, me hiciste dudar..

Solo esperas que amanezca para ir y contárselos cierto? Deja de dar lastima, deja de humillarte. No les interesa, ellos ya sabían que ocurriría y te lo advirtieron. Cuantos te dijeron? los suficientes. 

Aún en estos momentos sigo pensando en él.
Luego de todo lo dicho, de todos los errores, después de las mentiras, los engaños, la decepción.
Aún no te sales de mi mente.

Pero lo haré. Te olvidaré. 


 ~ ♠♥♣♦~ 

Ya verás.
Solo un día, el que menos te lo esperes cruzaremos miradas en una calle gris, y me verás. Las nauseas, no podrás resistirlas, mi cuerpo demacrado te recordará quien fui. Y sabrás... que si llevo el corazón roto en mil pedazos, será en parte tu culpa. Pero tranquilo, no te des todo el crédito. No importas lo suficiente.
Seré perfecta y hermosa a los ojos de quien no me mire.  

No dejas de humillarte. 
Solo levántate y permite que me encargue. 


Te ame más que a todo. Te entregue lo que más temía. Y solo te diste media vuelta.
Vete a la mierda. 

 ~ ♠♥♣♦~ 

No quiero más por ahora..