Otra vez~

Ven aquí, tengo memoria de tenerte así, 
acurrucada y tierna sobre mi, 
desvaneciendote en mis brazos. 

Que no ves, 
que si te llamo es porque te extrañe, 
si me desmayo cuando respondes, 
no es nada grave y es humano. 

Cae la noche y estoy solo otra vez, 
lanzo miradas al espejo y no me ves, 
escribo frases en un trozo de papel, 
quiero olvidarte y al contrario, 
tu recuerdo se hace carne en mi. 

No cierres el telón, 
no cortes la función, 
no vas a acorbardarte ahora que viene la accion, 
mi parlamento es, probemos otra vez, 
yo sigo extrañándote. 

Creo que, 
perdi mi orgullo cuando perdoné, 
abri mis alas y te cobije, 
cuando podia haber volado. 

Nunca nadie me habia tratado como tú, 
presumo que hasta has afectado mi salud, 
veo que no fue suficiente perdonar, 
sigues mostrándote distante, 
que demonios pretendes de mí. 

No cierres el telón, 
no cortes la función, 
no vas a acorbardarte ahora que viene la accion, 
mi parlamento es, probemos otra vez, 
yo sigo extrañándote. 

No cierres el telón, 
no cortes la función, 
no vas a acorbardarte ahora que viene la accion, 
mi parlamento es, probemos otra vez, 
yo sigo extrañándote. 

No cierres el telon, 
no cortes la función, 
no vas a despertarme de mi sueño mejor, 
mi parlamento es, probemos otra vez, 
acercate pierde el temor. 

No cierres el telón, 
no cortes la función, 
no apagues esta llama que el amor inflamó, 
mi parlamento es, 
probemos otra vez, 
yo sigo extrañándote. 

Deja reírme en tu cara~

Realmente fui capaz de pensar que podía alejarme. 

Deja reírme hasta vomitar.

Pucho, tras pucho, & no dejo de pensar lo mierda que me hago los pulmones de tanto llorar. 

Es que se vuelve una adicción , así de sencillo & complicado a la vez, así de adictivo es el poder, de este blog de mierda. 

No soporte más sin escribir, cada momento en el tren o en el bus, pensaba como redactar mis ilusiones & decepciones. No dejaba de pensar todo lo que podía redactar, esta forma de escape me lleva a más. 

Es cierto, que dejare toda esa mierda de los chats & facebook, no me adapto en ese mundo de personas que piensan igual que yo. No soy capaz de entender como ellos pueden no ponerse de pie, mientras me refriego en el piso sin culpa. Que lloro en rincones creyendo que voy a despertar. Que en verdad nunca te fuiste, que en realidad aun estas acá, tomado de mi mano dando ánimos. Ánimos que hoy se llevo el viento, pero mi corazón guarda con recelo , creyendo que aun pueden servir de algo. 

& no pienso volver, & no quiero volver no quiero eso de prioridad en mi vida. Pero entonces ¿Qué? entonces ¿Que pongo ante todo? 

No tengo la más puta idea. 

Por ti, todo lo que hago lo hago por ti
Es que tú me sacas lo mejor de mí
Soy todo lo que soy
Porque tú eres todo lo que quiero 

¿Dos días te bastaron? Con solo dos días ¿Tanta confianza? Ya ¿Una mejor amiga? Que alguien me explique eso dios. Que alguien me lo explique porque no soy capaz de entenderlo. 

Quiero llorar , quiero explotar. 

Creo que ya lo hice. Creo que ya hice lo que me dijeron. Llame. Llore. Grite & conté. Ahora solo me queda estar a solas con migo . Ahora me queda pensar lo que realmente quiero. Aunque antes ya creí haberlo resuelto. Ya no lo se.

No estoy segura si deseo , si en verdad deseo que mañana ocurra. Tenía planes. Planes. Hermosos que creí ser capaz de realizar.Pero luego de leer. OH DIOS , quita me aquel don.  No debí leer. 

La ira me quema la garganta, o quisas es el humo concentrado que aun no sale , Que no quiero dejar salir. 

Hice cosas que deseaba , & crean me , no me arrepiento de nada. Lo conté, lo expuse a quienes creí importante. Pero el peso sigue allí. 

Por un segundo ingenuo llegue a pensar que todo cambiaría. Que me sacaría ese peso horrible de encima. Pero no fue así.

Solo agregue kilos a mi vida. Un poco mas gorda. Un poco más lejos. 

Tengo miedo que la bascula diga la verdad que no quiero saber. 

Me duele. Me duele pensar que creí todo sería distinto, que creí que podría cambiar para ti & estarías allí para recogerme & decir que me amas. Pero no es así. Nunca ocurre como quiero. Nunca ocurre lo que quiero. 

Mierda mierda mierda mierda, quiero parar de llorar & no soy capaz de retenerme . He vuelto a caer en esta mierda. Pero solo hasta aquí, solo hasta mi salida. Solo para un grito de desesperación. 

A la mierda. No tengo la mínima idea que ocurrirá mañana. & creo que tampoco quiero saberlo.

Buenas noches. A quienes puedan tenerlas.

& peor que un cigarro. & peor que un dolor. 

Despedida~

Perdí lo más preciado que tenía.

No quiero escribir , no tiene sentido narrar todo lo que he vivido, todo lo que he pensado, estos dos días de más llantos que risas.
Me lo quiero guardar, estoy cansa de tener que exponer mi vida para sentir que valgo algo.
Esto me lo guardo & me lo guardo para mi.
No es un "no diré lo que pienso" es un "esto es oro, es oro puro & será solo mio."

Su perdida no será en vano.


Perdí a lo que más ame en la vida.
Perdí mi sueño más preciado.
Creo haber perdido la identidad que nunca tuve.

Pero ahora es el momento de cambiarlo.

Ahora debo ordenarme, debo pensar muchas cosas. Necesito Estudiar para esta maldita prueba que día a día más se acerca.  
Necesito un poco de tiempo.

Esta entrada no es más que una despedida, debo decirles mis pocos lectores que no sabrán más de mi.
Si no me voy ahora, no me iré nunca.
Debo darles las gracias, por muchas veses estar allí, leyendome , cuando podrían haber hecho muchas otras & mejores cosas,Gracias por darme su apoyo. Por acompañarme en este camino.
Pero debo decirles que no quiero continuar.
No quiero seguir perdiendo cosas que de verdad importan , no quiero tener mis prioridades mal ordenadas.
 Es un adiós, & espero de todo corazón que sea un hasta nunca.
& si volvemos ha hablar, si volvemos a leernos, que no sea en este contexto de tortura diaria. 

No perderé la mala costumbre de ana, me seguirá importando quisa por mucho tiempo mas, pero no quiero que sea mi primer lugar & no debe serlo.

Quiero perderte a ti , ana. 
No ha él. 
Quiero perder eso todo que la incluye, esa inseguridad, ese odio propio , esa inmadures , esos pensamientos egolatras & egoistas, ese daño a los demas, ese todo.

Porque no es solo no comer .. o sufrir por la comida, es mucha más que eso, es una identidad de mierda indecisa que solo me ha hecho perder la vida. 

Adiós.

Hipócritas ~

Estoy tan pero tan molesta, o más que molesta, triste & decepcionada. 

Me agota , me duele, esperar cosas & que no ocurran, no creo estar pidiendo demasiado, se que no estoy pidiendo demasiado.

Pero ya no, si sigo esperando cosas de él me terminare tirando de un quinto piso, o quisa pudriéndome en un agujero.

Las lagrimas no dejan de correr por mis mejillas. 

Por un momento en esta vida de mierda me sentí llamativa, me sentí hermosa. 

Pero ya no más. A quien mierda pretendo engañar? . No lo soy, no porque un montón de imbesiles sinicos lo digan se hará realidad. Gracias por hacerme ver esa maldita realidad. 

¿Ahora soy hermosa? ¿Ahora? ¿& antes, cuando se burlaban de mi ?¿No era igual a como soy ahora? ¿Puedes decirme una diferencia? Yo si, puedo decirte una crucial. Peso doce kilos menos, eso es lo que ocurre.

Ahora soy hermosa para ese grupo de imbesiles porque tengo doce kilos menos. 

¿& se atreven a decir que no importa el peso? JÁ! déjame reír en tu rostro hasta vomitar malditos hijos de puta. 

¿Quieren realmente verme hermosa? Lo verán , ténganlo por seguro, me verán caminar por las calles como toda una calavera gigante, no seré más que un asqueroso costal de huesos. A ver que tan hermosa seré en ese momento malditos hijos de puta.

A ver si así les agrado tanto como ahora.

¿& se atreven a decir que la apariencia no importa? Por que mierda son tan hipócritas. hijos de puta, hijos de puta! .

La ira me recorre de tal forma como lo hacia antes.

Las lagrimas me dan más aliento a seguir molesta. 

No pienso esperar más de ustedes ni de nadie.

A la reverenda mierda TODO .

Quiero morir, otra vez esa sensación.

Es tan espeluznante. Tan reconfortante.

Segunda vez que ocurre de esta manera.

Ya fue hace un tiempo atrás, espero no sea algo que quiera repetirse muy a menudo, o sino comenzare a temer en caer en la locura. 

Aplicaría justo ahora SELF INJURY , 

Pero no lo haré. Creo me queda un poco de cordura para saber que no quiero volver ha hacerlo.

Pensar que la primera vez que lo hice fue hace unos tres años atrás.

Mira nada más como pasa el tiempo.

Laxantes, mocos & hambre~

Hace un tiempo quería escribir esta entrada , & la verdad no se me había dado el tiempo ni la gana.

Justo ahora mi novio no esta conectado, estoy desvelada & creo que tengo un poco de inspiración. Así que .. . no hay más que decir.

Hace un par de semanas , me ha ocurrido uno de mis peores miedos. Comenzar a perderme entre complejos & no tener los pies en la realidad.

Siento que una vez que eso ocurre , estas perdida. 

Tengo miedo de caer en extremos & no darme cuenta lo que hago. Me da terror hacer estupideces & creer que esta bien. Pero gracias a la vida, que me ha dado tanto, tengo a un novio hermoso que me mantiene los pies en la tierra.

No negare que en aquel momento me moleste mucho Me enfureció que no me entendiera, que no se diera cuenta que lo único que hacia era un bien para él & un bien para mi... Mejor lo explico.

Hace unas semanas estuve, no se porque , bastante mal del estomago, me sentía hinchadisima, sentía el estomago duro & no podía ir al baño. En un ataque de desesperación , le pedí a mi madre Laxantes. 

Llamo a mi padre para que los comprara & me los trajo.

No había problema porque solo tomaría uno para poder volver a la normalidad. 

Que pena que no fuese así.

Ese día fue domingo.

Me tome una pastilla. 

Luego el día lunes, molesta por no ver resultados tome dos más si no mal recuerdo.

El día martes tampoco vi resultado alguno, & más molesta aun pensé en botar las pastillas de mierda.

No lo hice , solo porque no se me dio el tiempo.

Esa misma noche , me ha dado un dolor de estomago de puta madre, terrible, me pare al baño , por lo menos unas 3 veses & nadie me sacaba.

La sensación .. . solo se suavizo, pero aun seguía pensando lo hinchada que me veía. 

El día Domingo.. . sentía que iba a estallar, sentía que nada de la ropa me entraba & que me veía obesa.

Me miraba al espejo & no dejaba de ver que el estomago crecía & crecía.

Tome la caja de pastillas , decía que el máximo por día eran 3.

Tome 3.

Por la tarde en la casa de una tía sufrí el dolor de estomago más intenso que había tenido. & la felicidad me rodeaba. Sentía mil apuñaladas en el estomago, pero era feliz, estaba dando resultados.

Le conté a mi novio.

No entendí  en ese momento , más tarde entendí todo, se molesto , comenzó a regañarme & decir que lo que hacía estaba mal, que no era sano. Que era igual que vomitar.

Para mi no era igual, para mi estaba todo bien , solo había tomado unos remedios "para sentirme mejor" . 

Al molestarse, me sentí atacada , & me moleste con él. Le dije cien veses que no entendía ,Mi argumento más común,  que estaba bien , que solo eran pastillas, remedios que la gente común toma. 

De un instante a otro, me di cuenta en lo que en realidad estaba. Lo que en verdad estaba pasando. Abrí los ojos sin previo aviso.

Estaba callendo otra vez en lo mismo, estaba callendo otra vez en la estupidez de hacerme daño. No estaba bien . Sabía que en realidad NO ESTABA HINCHADA, no lo estaba, en realidad estaba como siempre, era solo una mierda sicologica. Era lo que yo misma me estaba haciendo creer para no sentirme culpable por tomar exceso de pastillas, lo que me quería hacer creer. Que todo estaba bien.

Me disculpe, le dije que tenía razón. Porque la tenía. Me estaba cegando. No quiero volver a quedar ciega , no quiero volver a hacerme creer cosas.

Me dijo que estaba bien , que creía que no me daría cuenta que estaba mal. Que bueno que había reaccionado.

Definittivamente estaba como un drogadicto que dice "La ultima vez" , o "que tiene de malo". Aun sabiendo lo que SI tiene de malo.

Quiero ser perfecta, no matarme en el intento. Se que no es mucho un par de laxantes, el tema es que ahora es un par, pero me conozco lo suficiente , que si hoy son tres pastillas, mañana serán 5, pasado mañana serán 10, & así sucesivamente. & no quiero.

Gracias por mantenerme en tierra. 

Aun esta la caja de pastillas en mi habitación, aun me veo tentada. No la quiero votar, solo esta hay. Por si acaso la necesito . Solo esta hay para saber que tengo el control sobre mis actos aun .  & que , creo , aun no enloquezco lo suficiente.

La mente me esta volviendo a ganar con sus juegos de ilusiones. Soy más fuerte que ella. Se que puedo controlarla, & lo haré. Solo por él. 

~ ♠♥♣♦~ 

El día sábado fui de fiesta. Desabrigada , con alcohol & demasiados cigarrillos, me he quedado enferma toda la semana.

Soy literalmente una FABRICA DE MOCOS. 

Aunque detesto tener que sonarme cada dos segundos, esto me ha traído una ventaja sorprendente con ana.

desde el día lunes apenas he comido. & lo que he comido ha sido solo para no hacerme mierda el estomago con pastillas.

No me ha importado tanto tener que comer un par de cosas. Lo que me alegra es que no hay apetito. 

Eso me conmociona & me ha llenado de alegría durante cuatro largos días.

De hecho , me ha dado un atracón , en miniatura, por decirlo de alguna forma.

He sacado un paquete de galletas, & me lo he llevado a escondidas al cuarto, no se de quien mierda escondo la comida, como si alguien estuviese espiando lo que como de be ser solo la culpa. 

& al momento de devorarlo , no he sacado más de cuatro galletas , & más tarde he ido a guardarlo.

Cosa que con migo, jamas ocurre.

Si, comí cuatro galletas, pero pudieron haber sido diez o quince. Si , me metí mierda al cuerpo, pero aun así me detuve, & ni siquiera me force a detenerme. Eso es lo que me encanta & enloquece, quisa para muchas chicas sea una mierda, pero para mi es un paso increíble, es ir lentamente regresando a lo que era, cada día un paso más cerca a ser la Alicia de antes. 

Pero algo ocurrió hoy, algo que me lleno de preocupación. El apetito comenzó a volver. El refrío se va, el apetito vuelve, no quiero que ocurra, hoy casi me ha dado un atracón de esos feos, pero menos mal la cordura aun me acompaña.

Por un instante se me cruzo por la mente provocar que el refrío siguiera , volver a fumar hoy, lo antes posible. Pero no. Sería hacer igual que con los laxantes, lo mismo. Dañarme . Quiero ser perfecta & no dañarme , Aunque sea la lucha más difícil contra mi misma, debo ganarla. Porque lo amo, & se lo prometí. No lo hago por mi, tenganlo claro, porque si no tuviese a quien rendir cuentas, me habria hecho mierda hace ya mucho tiempo .

{Respecto ha eso, no quería explayarme tanto, tengo un poco de temor, que justo ahora surgió escribiendo esto, que él se sienta responsable de mi, que no me deje por lastima , por miedo a que quisa que estupidez haga. Espero no se sienta así , espero no ser una carga para él. & si llego ha serlo, espero me lo diga. }

No quiero despegar los pies de la tierra & volver a ser la estúpida que alguna vez llegué a ser. 

Aniversario~

Estaría siglos narrando, Pero solo tengo una vida para contarlo. 

Un año.

Hace más de un año nos conocimos, en una inocente circunstancia de la cual ninguno de los dos pensó que saldríamos así. 

Es que lo recuerdo & me río sola, por alguna razón aquel momento no se me ha borrado jamás de la mente, ni siquiera es crucial, ni siquiera es relevante, pero aquel momento en el que subía apresurada las escaleras de aquel departamento, jamás sospeche que me encontraría con la persona que hoy amo con locura.Nunca se me cruzó por la mente que justo allí, justo ese día , justo él . 

Jamás olvidare tampoco como iba vestida. & eso tengo claro porque jamas lo olvidare. 

Esos jeans ajustadisimos, una de las pocas veses que pude ocuparlos antes de que no volvieran a entrar en mis muslos enormes, esos jeans azules arrugados en las rodillas, totalmente pitillos , que hacían lucir mis piernas tan delgadas como siempre las desee. Aquel abrigo rojo , hasta medio muslo, con capucha. Entre medio suelto & medio ajustado, me quedaba a la perfección. Mis zapatillas converse, que había comprado, si no mal recuerdo ese mismo día por la mañana en el supermercado con mi madre. O quisa.. un día antes. No , no . Estoy casi cien por ciento segura que fue ese mismo día por la mañana. 

& mi infaltable delineador negro recorriendo mis ojos, con una chasquilla a ras que se perdía con mi maquillaje. 

Apresurada, porque ya de costumbre llegando tarde, mi madre había ofrecido llevarme. 

Me baje del auto , para correr por las escaleras & entrar en el departamento. Ya se encontraban los tres allí. 

Mi amiga, su amigo & él. Él, que claro, aun no tenía la mas mínima idea quien era, ni quien sería en mi vida. 

No recuerdo cada detalle la verdad, mi memoria es pésima, por eso me sorprende acordarme de todo lo anterior. 

Lo que recuerdo muy bien fue haberme sentado en el sofá, con él al frente & saludarle animadamente, mientras mi amiga conversaba con su amigo, sobre ,no recuerdo exactamente, no nos acompañaría. 

-Hola amigo ,como te llamas ?

Unos minutos más tarde , el otro chico nos informa que no ira, él le insiste que nos acompañe ( Era su amigo & no me conocía a mi, & a mi amiga solo la conocía por el chat & quisa una que otra vez en persona, era entendible su insistencia.) .El chico nos insiste en que no ira, por lo que nos dirigimos a la casa de un amigo de él a ver si nos acompaña . A todo esto , iríamos al cine, a ver "toy story 3".

Al llegar a la casa , de aquel chico que no conocía, también nos dice que no ira con nosotros, por lo que de forma obia solo iríamos los tres. Yo , él & mi amiga. 

Quisa un poco incomodo para esa situación. 

Caminamos para tomar la micro & nos fuimos hasta el infinito & más allá! ~ 

Charlamos todo el rato, la buena onda siempre estuvo, se dio de manera natural, de una forma increíble. 

Recuerdo unos gestos de mi amiga en la micro, que siempre me causan gracia cuando los recuerdos, en donde me insinúa que yo & él nos atrajimos & yo se lo niego en forma silenciosa. hahaha.

 Ya en el lugar, fuimos a comprar algo de comer antes de entrar a la película, & nunca dejamos de charlar, no charlamos cosas muy profundas , hahahaha, de hecho creo que hable puras estupideces , no podia dejar minutos de silencio incomodo, ni tampoco se dieron. 

Hay que asumir, que yo no era más que la chaperona de ellos. 

{Antes de todo, siempre creí, & aun sé, que en aquel momento no era más que la acompañante, la idea era que él & mi amiga estuviesen juntos, de hecho siempre pensé que se besarían estando en la película, lo que me iso sentirme incomoda & sobrante más de una vez} 

Ya en la película, no ocurrió nada entre ellos. 

Salimos, nos encaminamos a la calle & tomamos una fotografía de él en uno de esos letreros donde puedes poner tu rostro en el rostro de un famoso.

Llegamos a la calle, esperamos un rato por el auto del padre de mi amiga, Recuerdo que tenía bastante frío, & nos fuimos. 

Me pasaron a dejar a mi casa. 

& pensar que en aquel instante no pensé que aquel sujeto que me acompañaba en el auto sería aquel que el día de hoy estaría junto a mi , acompañándome en mi vida, Apoyándome & amándome. 

No recuerdo bien , cuanto tiempo más tarde me agrego a facebook, para luego comenzar a charlar por messenger, una de las cosas que más me marco de aquel tiempo era su juego de  saber verdades , hahahaha, Yo le contaba un secreto & él me contaba otro.Charlabamos hasta tarde, para mi, porque sus horarios son de vampiro xD, Mientras yo veía una serie de terror que daban por la tv.

Luego, llego el momento de reencontrarnos, con la escusa de un concierto. 

Tenía entradas para un concierto de mi banda favorita en esa época, & me iría por la tarde al recinto donde tocaban, pero no sabía donde quedaba, 

Charlando con el por internet, le cuento esto. & se ofrece a acompañarme. 

Realmente me doy vergüenza de recordar mi reacción. hahahahaha. 

Le hable a una amiga paralelamente, diciendo que no sabía que mierda hacer, no sabía que responderle, Quería que me acompañara, pero no sabía que decir. 

"Dile que si weona, no seaí tonta!!!" 

Obiamente acepte su compañía. 

Al día siguiente quedamos de juntarnos en el metro. 

Había llevado ropa para cambiarme antes del concierto, pero creo que la verdadera razón era que quería que me viera linda. 

También recuerdo a la perfección la ropa que llevaba puesta, no tengo idea porque recuerdo esos detalles & olvido otras cosas más importantes. 

Tenía los jeans pitillos azules, que casi me cortaban la circulación, con mi polera, siempre fiel, negra de tiritas, Cubierta con una camisa sin mangas de color roja & cuadrille, entre media abierta que me cerraba solo bajo el busto , realzando esas enormes bubis que siempre he tenido & que odio. 

Los ojos deliniados & un kilo de base en el rostro. 

Nos encontramos, unos diez minutos más tarde de lo acordado, por mi demora en arreglarme, en la boletería del lugar. 

Salimos a saludar a una amiga que me esperaba fuera del metro . 

"& si no esta weon , que hago? "

"Weona , yo te acompaño, si no esta , llamaí a la Censura"

Nos devolvimos , para subir al tren , he ir en dirección a donde debíamos. Lo único que recuerdo de aquel viaje, era su celular, viejo & horrible xD con el cual o moleste un rato. 

Detalles que no se borran. 

Era un sony ericsson negro , norecuerdo bien si era con naranjo o verde, & estaba muy maltratado. 

llegamos a la estación que debíamos & nos bajamos, Salimos del subterraneo & caminamos.

Él comenzó a preguntar por el teatro donde se presentaba la banda, para que le dieran indicaciones, lo que me pareció extraño, ya que me había dicho que el sabía donde era. Un tiempo más tarde me enterare que estaba perdido & no se ubicaba bien en realidad. 

Me dejo en la fila del concierto & se fue . 

Fue nuestra segunda vez. 

Hay en adelante no nos dejamos de ver, con la escusa de tocar guitarra, en realidad yo quería aprender , & él se ofreció , sin embargo no creo que encuentre algún día una peor alumna que yo. Jamás aprendí. Aunque realmente quería , me interesaba mucho más saber que nos encontraríamos, & que estaría con él . 

Comenzamos a vernos todas las semanas, por lo menos una tarde. Me paso cada vergüenza & situaciones extrañas.

Recuerdo una vez, que me avergonzaban mis manos, porque me comía las uñas, por lo que con mi madre, fuimos & me coloque uñas postizas, de esas acrílicas. Al día siguiente me junte con él a tocas guitarra.. . Pero no pude tocar nada xD  LAS UÑAS ERAN TAN LARGAS QUE MIS DEDOS NO ALCANZABAN A SUJETAR LAS CUERDAS!! DIOS !! QUE VERGÜENZA  xD hahahahhahahaha, termine arrancándolas después de un tiempo. 

También recuerdo , una vez que nos juntamos él, yo , mi amiga, su amigo , su otro amigo & una chica que andaba detrás de él. & él contó que pasaría de cinturón , Le dije que iría . & comenzaron a molestar.  En especial mi amiga. Con que apostáramos un piquito, ME PUSE TAAAAAN PERO TAAAN ROJA, QUE HASTA ME DIJERON "PONTE A LLORAR AHORA PO "  luego de eso llege al colegio casi llorando a acusarla con un amigo. Que vergüenza. 

Siempre, pero siempre que le mandaba un mensaje & no me respondía pronto, prácticamente me ponía a llorar, & hacia escándalos. 

"No  me responde, es que no le gusto, como le voy a gustar yo si soy una pendeja. " 

& a los dos minutos me contestaba & una sonrisa iluminaba mi rostro.

Otro suceso que me avergonzó mucho fue cuando recién comenzaba a fumar , & íbamos yo , él , su amigo & mi amiga, caminando en el parque, yo recién estaba comenzando a fumar & justo frente a él trate de prender un cigarrillo , & no pude prender el encendedor. Su amigo iso un comentario de burla hacia mi & me avergoncé demasiado. Mi amiga debió devolverse (iba más adelante) & me prendió el fuego, para poder encender el cigarrillo. 

& cientos de cosas más ~

Cuando ya nos gustábamos, era evidente para todos, menos para nosotros, eramos demasiado pavos . xD

Trato de declararse un par de veses, o besarme , pero siempre algo ocurría. 

Una vez, pensó en decírmelo , pero justo llego mi amiga a charlar & molestar, & mato toda la pasión del momento. 

Otro día trato de besarme & me dijo que cerrara los ojos, & yo como una estupida , los abrí.

Antes de ir de gira, decidimos vernos. 

Nos juntamos un día viernes &  fuimos a comer algo. 

Recuerdo que ese día andaba con un gorro , porque se había cortado el cabello. 

Fuimos a un mcdonal, pero nos topamos con mi mamá, horrible coincidencia , & entre susto & susto escapamos xD, & nos dirigimos a otro que quedaba una estación mas allá. 

Comimos, charlamos. 

Fuimos al parque de las esculturas & nos tiramos allí un rato. 

Saco la guitarra & toco "More than words" Jamás olvidare esa canción. 

charlamos bastante rato, caminamos hasta la oficina de mi padre & nos despedimos, con la ilución en la mano , de que me dijiera que me amaba. No ocurrío. 

Solo un beso en la mejilla & un adios , fue suficiente para no vernos en una semana. 

Al volver del viaje, llege a santiago & me llamo , para invitarme a una fonda. En su más pura ingeenuidad, me llamo solo por cordialidad, pensando que no iría. 

Grave error. Si fui . xD 

Me dieron permiso & me fueron a dejar. 

Paseamos. & no entendí porque sus amigos nos dejaron solos. Ahora ya lo entiendo todo, la idea era que algo ocurriera. Pero no paso. 

Fue un hermoso día, Un muy hermoso día. Un año más tarde repetiríamos la salida, a la misma fonda, para recordar viejos tiempos, no todo saldría de maravilla, pero si sería hermoso. 

Pero un día, mi amiga me dijo..

"Hoy si que si, hoy te lo dirá"

Yo , ya cansada de escuchar siempre lo mismo de ella , no quise ilusionarme , & solo fui para que nos reuniéramos un rato. En eso , me dijo que debía decirme algo, pero me diría más tarde. Por un minuto se me cruzo por la mente , se me cruzo de una forma veloz, que podría ser eso, pero no quise ilusionarme. 

Un rato más tarde, se ofreció a llevarme al pre universitario . 

Nos fuimos practicamente en silencio. Él .bastante distraído. 

Al llegar , me dijo que debía decirme algo, trato de decírmelo varías veses, pero no le salía nada. Estuvimos bastante rato fuera del preuniversitario , para luego dirigirnos a una plaza cercana para poder charlar mejor. 

Allí, luego de un rato de adivinanzas, la verdad se expuso, mi cara se sonrojo & dos corazones se sacaron un peso de encima. 

Fue el día que me dijo que me quería, El día que me dijo que yo le gustaba.

YO  LE GUSTABA! era increíble! yo , la gordita, la chaperona, la pava, la que se mandaba cagasos, a la que todo se le olvidaba. YO, yo yo yo ! & solo yo ! ~ No se imaginan lo feliz que fui aquel día . 

Tres semanas más tarde, un ocho de noviembre del dos mil diez, me pediría pololeo oficial. & comenzaría nuestra relación , que el día de ayer , cumplió un año. 

Un año de amor, un año de aprender a crecer juntos, un año de aprender lo que es una relación , un año de peleas & reconciliaciones, de mentiras reveladas, de verdades con temor, de confianza. de tolerancia. 

De construir , juntos, una de las cosas más importantes de mi vida. & aunque cometamos errores, de ellos se aprende , & crecemos, más & más. 

Porque esta relación no es algo pasajero. Si no algo que se queda en el tiempo, algo que SÉ que no olvidare. Porque es LA RELACIÓN MÁS IMPORTANTE & HERMOSA QUE HE TENIDO, porque es con el hombre que realmente amo, con la persona que puedo decir que aprendí lo que era el amor de pareja. porque es el mejor hombre que he tenido , & que es mio. Solo mio. & no lo dejare ir. 

Realmente lo amo. Lo ame, & lo amaré. 

Espero este nunca termine, porque aun me queda mucho que contar, & espero siempre sea así. 

Ira~

La ira me recorre por dentro. Tengo ganas de llorar, explotar, gritar, golpear. Hacer lo que sea para desahogar esta frustración en mi interior. Odio la ira, odio odiarlos. Odio mis cambios de humor de un momento a otro, odio sentir envidia, detesto desear el mal. Me molesta reprimirme por completo.

Justo en este momento siento que los quiero asesinar , metaforicamente..
Justo en este momento quiero botar todo de su lugar, quebrar vasos y ventanas. Expresar mi ira interna.

Odio ser imperfecta, odio sentir esas sensaciones tan horribles & egoístas, pero no puedo, no puedo evitarlo & lamentablemente , en este mismo momento no quiero evitarlo.
Solo quiero que se valla. Solo quiero sentirme bien . solo quiero ser feliz, solo quiero ser perfecta.


Quisa es el sueño, anoche apenas dormí un par de horas & entre cortadas. Creo que eso me molesta, eso & mil cosas mas.


Quiero que se vallan , quiero estar sola.no saber de nada ni de nadie.

~ ♠♥♣♦~ 


& aun seguimos discutiendo, & aun no nos detenemos.
Ya estoy agotada de peleas, ya estoy cansada de llorar.
& lo peor de todo esto es que sigo molesta. Aunque quiera arreglarlo todo, no se va de mi mente, que no fue mi culpa, que el lo arruino todo, que quisa todo pudo haber sido distinto, pero el , solo él, lo arruino.
Arruino esta semana, arruino mil cosas hermosas que quería contar,Lo arruino. Realmente de todo corazón espero no sea así. De verdad espero que este equivocada. 

Pero lo lamento .. . Ahora sigo pensando que es así.

Últimamente todo me resulta mal. Auqnue han ocurrido muchas cosas buenas, que quisa en otro momento cuente, todo termina siempre mal. 
Así de simple. 

Mecánica Biológica de un Corazón Lleno Sentimentalmente.

                                         

Me presento, soy la otra mitad del ente, el espacio sobrante que no conocen de esta relación, el lado de la razón y el hueón enojon.
No es el tiempo ni el espacio para contar sobre mi, pero podría definirme en palabras : Misantropía, Sociopatía , Soledad.
Era capas de ver a una abuela explotar alado mio y sacarle una foto e irme. Se empezó a destruir mi humanidad día, mi privacidad era mi novia. Hasta que ''karmaticamente''...
Conocí a cierta muchacha un poco feliz, solo un poco; Un poco activa, solo un poco; Un poco habladora; solo un poco... Y atractiva (para mi mucho c:).

De verdad nunca pensé que alguien como tú me cambiaría tanto mis forma de ver las cosas, mi forma perra de ser con la gente, atacar a alguien por un insulto ó esconderme en mi pieza y jugar con mi soledad.
La sociedad esta ya corrompida de por sí y por algo estoy escribiendo en este blog, y también por el motivo que la gente lo lee, tienen imposiciones asignadas y gustos definidos. Y todos caemos en ella y sí no caemos, nos encerramos en nuestros artilugios que ''ellos'' no aceptan y los encontramos errados. Mi misión luego de descubrir que tristemente nuestras vidas se unieron también en esto, es mantenerte los pies en la tierra mi amor. Me carga verte llorar, detesto verte sufrir, hay que eliminar todo lo que te hace sufrir, capas que yo me deba sacar la mierda un rato (?).

No soy de querer a la gente, ni menos de amar, a la única persona que le he dicho Te amo y he amado es a ti, aunque yo no quisiera te transformaste en una parte fundamental de mi vida.
Amor mio, se que no saldrás de esto aunque cumplas tu ''meta'', pero ya te lo dije, sí estas en esto tienes que estar feliz, sonriente. SE FELIZ MUJER ! Te quiero, feliz te quiero animada, te amo !
Seria capas de darte mi vida para que ya no sufras, así que no veo que impedimento tienes mi querida mujer, simplemente vuela, recuerda que yo te amo. Demasiado.


We chase misprinted lies                                    My gift of self is raped
We face the path of time                                    My privacy is raked
And yet I fight                                                   And yet I find
And yet I fight                                                   And yet I find
This battle all alone                                           Repeating in my head
No one to cry to                                                 If I can't be my own
No place to call home                                         I'd feel better dead 


(Alice in chains - Nutshell)


<3

despair~

AAAH!  la mierda mierda mierda, Intente escribir una entrada desente. Pero no puedo fingir. Me siento una mierda justo ahora . Me siento tonta. Me siento de mil & una maneras , de forma inexplicable. Todo sale mal. ha sido una de esas semanas de mierda MIERDA.
 He peleado con mi novio TODA la semana. Esta relación es tan extraña , no creo que destructiva. no lo se. no lo creo. Pero si me daña bastante. Pero no es culpa de la relación es culpa mia, & eso me irrita ás. Porque siempre es culpa mia. Siempre es culpa mia. siempre me mando cagasos . siempre termino llorando. siempre termino dañando & justo ahora no me da pena. me da rabia. Demasiado rabia . Lloro de ira. Grito en silencio en una casa vacia.

Justo ahora esto sola.& no quiero estarlo. Justo ahora no hay nadie en mi casa & solo yo .A disposición de todo.
Me ha dado un atracón de mierda... Estoy que voy al baño a expulsar todo , a dejarlo salir, a rogar perdón de rodillas. No debí . Pero la ira es más grande.
¿Pero porque desquitarme con mi cuerpo? PERO QUE TONTA.

ya van 11kilos menos, pero no es sufisiente, ni sqiera esta bien , es simplemente una mierda, si esque realmente me ubiese esforsado bajaría más. Mucho más , ahora sería lo que quiero ser & no lo que soy.
Que rabia dios que rabia.
Quiero llorar a gritos& no en silencio como ahora.
Quiero romper espejos  ,quiero saltar  & golpear todo. Quiero expulsar toda la mierda que me metí al cuerpo. Quiero ser perfecta, pero no lo estoy intentando, ni siquiera finjo intentarlo, porque soy tan basura que nisiquiera sirvo para finjir.

Quiero un cigarrillo. 

~ ♠♥♣♦~ 


Quiero aprender tu arte , mia. 
Quisa hoy no, pero algún día no tendré más que recurrir a ti. 

~ ♠♥♣♦~ 


& solo me llamabas para eso... 

intake~

Intake:

D:

Taza de leche descremada baja en calorías : 70 kcal. 

Medio pan de molde diet: 27 kcal. 

A:

Dos mandarinas Pequeñas: 88 kcal. ( No tenia puta idea que tenían TANTAS, creo que dejare de comerlas.)

50 gr de carne : 83 kcal.

Fideos 2 cucharadas: 140 kcal. 

C:

Zapallo italiano: No cuanto calorías por que es casi pura agua. (15 kcal) PODRÍA VIVIR COMIENDO SOLO ESO!! 

ATRACÓN: 

Menthol un paquete: 145kcal

Dos chocolates sahne-nuss (28 gr) : 84 kcal

Total del día:  652 

Puntajes:
Numero de participante: ( 1 )
Alimentos: 0 puntos comida + 45 jugos + 20 agua = 65 pntos.
Actividades:  60 puntos.
TOTAL: 125 puntos 

Que miserable soy, Otro atracón. & ahora que veo números ,cada alimento crece. Jamás pensé sumaria tal barbaridad. No debería de superar las 500 kcal. 

No tengo ganas de nada , ni siquiera de escribir, ha sido uno de esos días horribles en donde nada sale como esperabas. 

¿& cuanto dura la perfección ? Tan solo 4 días. & es que el amor da vueltas & vueltas. No quiero escribir nada sobre lo de hoy, solo mencionar que soy una pendeja hormonal , que le sale el orgullo cuando menos debe aparecer.Arruino cada momento que encuentro, hecho a perder cada oportunidad. 

- Te fuiste verdad.?

-Pd: si es que estas estoy en el farol.

-Chuta , estoy en mi casa ,sorry :3

-Gracias por la ironía :)

Ansiedad~

Todo iba bastante bien . 

No excelente , pero bastante bien. 

Ahora puedo decir que ES UNA MIERDA. Esta ansiedad me supera. 

 No se me da ni la puta gana de anotar las calorías que ingerí. 

 ARG QUE RABIA!! Hasta el almuerzo todo increíble, sin embargo por la tarde me han dados unos atracones inmensos. & lo peor es que ni siquiera a acabado el día. Que espeluznante.

 No quiero ni siquiera poner una imagen.

Love~

Nunca resulta como creo que será. & crean me que justo ahora eso me envuelve en felicidad, podría narrar todo lo contado, todo lo dicho , todo los sentimientos, pero tardaría horas & horas , perdida entre palabras & suspiros. Simplemente lo amo, Tan simple & complicado, tan hermoso & doloroso, solo a veses con dolor, solo a veses.

TE AMO ~

Iba disidida , debía terminar, era por su bien , era por su felicidad, era por que sabía que no sería lo mejor para su vida. 

Pero todo resulto lo contrario, yo no quiero terminar. 

Esa frase, solo esa, me lleno, me provoco mil cosas a la vez, No puedo realmente no puedo terminar esto. 

¿como terminar algo tan hermoso?¿como terminar con alguien que te ama & tu amas? Si todo tiene bueno & malo, debemos superarlo.

Luego, Sinceridad. 

Hace mucho le mentí, una estupidez , realmente una estupidez, de hecho me avergüenza escribirlo de lo estúpido que fue. 

Se lo dije, me perseguía por todos lados esa mentira. 

No quería mentirle, solo salio.

Que estúpida , de verdad que estúpida. 

Pues por fin se lo dije, por fin pude exponer le la verdad. Fue literalmente, sacarme un peso de encima. 

El también me sincero ciertas cosas. Unas que jamas supuse, & otras que me llenaron de alegría.

¿Pueden creerlo? Leía mi blog!, no saben cuanto me emociono. Conoció mi mundo de penas & alegrías de la forma más cruda que puede encontrarse. Se informo de todo, se inundo de mi mundo para poder ayudarme. ¿No es hermoso? Realmente para mi , si. 

Me volvió loca que me lo digiera. Hasta una vez me encontré en el chat con él & no supe que lo era. Hermoso, realmente hermoso. 

Un beso. Un beso es capas de llevar las emociones al limite. Pero no un beso cualquiera. Esos besos que esperas, esos besos de esa persona que te llevan a todo.

Las lagrimas brotaban de mis ojos, ni idea si era felicidad , ni idea si era nervio, solo se que se revolvió todo en una mezcla extraña & exploto por mis ojos. 

No puedo dejar que se valla, no puedo perder una de las mejores cosas que tengo en mi vida. 

No puedo dejar lo ir. 

Lo amo demasiado , tanto así , que no quiero dañar lo más. 

Se que lo lastimo, lo lastimo demasiado a menudo. Es mi forma mierda de ser. Pero no quiero seguir viendo lo sufrir. 

Realmente lo siento.

Quiero cambiar de todo corazón , pero no se como. No se si pueda. Pero no pierdo nada intentando ¿no?

~ ♠♥♣♦~ 

Deberíais ver mi rostro ahora, parezco una estúpida. Sonrío por todo, todo me llena & me envuelve, me enloquece. 

No puedo dejar de pensar lo  .No puedo olvidar lo .

~ ♠♥♣♦~ 

En el auto , sonó una canción , una canción que no se porque, o quisa si lo se pero no quiero razonar lo, sino solo sentirlo, me lleno el rostro de una sonrisa enorme. & al reflejarme por el espejo de al lado del auto , vi mi cara de . no se que , solo de felicidad absoluta.

Eres para mi me lo ha dicho el viento

eres para mi lo oigo todo el tiempo

eres para mi me lo ha dicho el viento

eres para mi...

a la luz que me abraza La sombra que pasa

tus ojos mirandome la calle que canta

su canto de diario el mundo moviendose

y yo se que tienes miedo y no es un buen

momento para ti y para esto que nos viene sucediendo




eres para mi lo oigo todo el tiempo

Pero eres para mi me lo ha dicho el viento

eres para mi me lo ha dicho el vientoeres para mi...


El espejo que da su reflejo en todo
lo pinta tal como es ,mi cuerpo que no tiene peso

si escucho tu voz y amandome

y yo se que tienes miedo y no es un buen momento para ti

 y para esto que nos viene sucediento

Temes sentir mas de la cuenta

el corazon es un musculo si no late revienta 

extraño mirarte de lejos dehacernos los tontos paracemos tan viejos

tiempo que dices tiempo mírame la piel

no ves acaso lo que siento

tu eres para mi yo soy para ti

el viento me lo dijo con un soplo suavecillo

Y yo se que tienes miedo 

y no es un buen momento para ti(para mi )

y para esto que nos viene sucediendo
pero eres para mi me lo ha dicho el viento

Eres para mi , lo oigo todo el tiempo
eres para mi

(tal para cual como el mar y la sal)



me lo ha dicho el viento
eres para mi
(sigue mi cadencia pierdo la pasiencia
tu eres para mi no te das cuenta)
eres para mi
(eres para mi yo soy para ti el viento

me lo dijo con un soplo suavecillo)


eres para mi lo oigo todo el tiempo

eres para mi lo oigo todo el tiempo

eres para mi me lo ha dicho el viento
eres para mi eres para mi..

Lost lover~

Miedo, que miedo, creo que ultima mente ha sido mi palabra más usada, lamentablemente.

Siento un temor enorme, hoy hable con mi novio & pues TODO MAL. Cuento corto, porque no me da la gana narrarlo, ya que terminare llorando como nena, Pues , creo que terminaremos hoy, creo que hoy es el día final, no tengo idea que haré sin él . No tengo idea como era mi vida antes de él, pero definitivamente esto será mucho mejor para el , lo se.

En un comienzo quise terminarlo porque sentía que él no me apreciaba, que él no valoraba cuanto le amaba. Ahora justo ahora, creo que me ama demasiado, creo que no debería hacerlo, soy una mierda de persona & el merece mucho mas que yo. 

No me harán cambiar de opinión, ténganlo por seguro.  

No me harán creer que soy mejor, que si valgo la pena, porque no tienen idea lo mierda que puedo llegar a ser. 

Definitivamente, no lo merezco. 

Te amo demasiado, te amo tanto, que debo dejarte ir, que debo permitirte ir por algo mejor, aunque ahora no me entiendas, aunque ahora me odies, prefiero eso antes de verte sufrir más por mi. 

PERFECTO, estoy llorando otra vez, lo que me faltaba , soy lo más marica que hay en el planeta.

~ No tengo idea que sera mi vida sin TI , pero creo creer que tu vida será mucho mejor sin mi.~

~ ♠♥♣♦~ 

Respecto a filosofía, Todo salió de maravilla, todo estuvo increíble. No ocurrió lo que pensé que ocurriría

Gracias amor mio, por darme aliento para enfrentar mis miedos, ¿como seguiré sin ti ?   Definitiva mente , no tengo puta idea. 

Filosofía~

Tengo tanto miedo, se que pasara, se que se reirán de mi una & otra vez como suele ocurrir a menudo , tengo ganas de llorar, justo ahora las lagrimas caen por mis mejillas. Tengo tanto miedo, no quiero ser burlada otra vez, juro que no saldré del baño si se ríen de mi. Juro que soy capas de lo que sea.

Tengo tanto miedo , mis princesas hermosas, tanto miedo . Juro que no quiero. no quiero hacerlo. PORQUE MIERDA EXPONERLO FRENTE A TODOS, porque mierda hacerme esta humillación.

QUIERO LLORAR QUIERO GRITAR.

Me siento ridícula como siempre, me siento estúpida, como siempre. Me siento miserable como siempre.

No quiero ir, no quiero ir, se que será una humillación, se que llorare hasta que me sangren los ojos.

Por favor no me lleven.

Aquí les dejo mi trabajo.

El hombre es bueno por naturaleza, y la sociedad lo corrompe.

Jean-Jacques Rousseau.

Decidme entonces que el creado corrompe al creador,

Decidme entonces que hemos corrompido a Dios.

Decidme que Dios no fue malo, y todo castigo dado

Ahora es culpa del humano,

¿Cómo lo bueno crea maldad? ¿Cómo nace la maldad sin semilla?

Os revelaré algo para que podáis entender.

Lo bueno y lo malo jamás ha vivido,

Habéis sido engañados toda su existencia,

La maldad no es más que un estereotipo

Creado por nosotros mismos.

Perdidos es un destino infinito

Perdidos sin camino propio,

Tratamos de guiarnos por el buen camino

Que como repito, jamás ha existido.

Solo conceptos, palabras, definiciones, estereotipos.

Si queréis saber que sois.

Si queréis saber cómo sois,

Solo mirad a tu alrededor,

Que esta sociedad

No es más que el cruel reflejo

De vuestro interior.